Меня пригласили на это форум. Я находилась на другом. Мне нужно было написать представлялку. И я просто скопирвала свою с того форума. С тех пор многое изменилось. Я вышла из тени. Жду суда по разводу с женой. Она меня выкинула из дома. Я смогла получить разрешение на операцию. Родители приняли меня такой, какая я. Так что я немного сократила его, убрав некоторые моменты. И деток я потеряла.


Итак вот оно: Я долго не решалась поделиться своими переживаниями с окружающими. Но без того, чтобы поделиться своими мыслями с теми, кто не начнет издеваться над ними становится невыносимо жить.

Для начала расскажу коротко о своей жизни. Мои родители всегда хотели, чтобы у них родилась девочка, но так получилось, что мне в этом не повезло… Когда я была совсем маленькая мои родители давали мне возможность носить женскую одежду, мне было очень приятно переодеваться девочкой, хотя тогда мне разумеется не была известна разница между двумя полами. Моих родителей очень забавляли мои наклонности. Моя мама мне рассказывала потом, хотя я этого абсолютно не помню, что я шла на площадке играть исключительно с девочками в куклы, отнимала их у них. Так что мне даже тогда купили для игр куклу. (Она для меня является единственным материальным доказательством этих слов). Но где-то в возрасте 4-5 лет мой отец решил, что хватит мне так вести себя, состоялся разговор следующего содержания. «Прекрати одевать платья, где твое мужское достоинство. Если будешь продолжать так делать, то отведем в институт, пусть из тебя девчару сделают. Ты ведь не хочешь ей стать». Как понимаете на ребенка такого возраста, находящегося в периоде половой самоидентификации этот разговор произвел неизгладимое впечатление. (Сейчас я бы сказала немедленно пошли…) Тут не было не битья, ни чего либо подобного, как у большинства из находящихся на этом сайте, но может, было бы лучше, чтобы били, это помогло бы мне раньше понять себя. Не то что меня не били, били сильно, поэтому вербальные воздействия так много значили для меня, но не за это. После этого разговора началась моя двойная жизнь. Мне приходилось скрывать от отца свои переодевания, хотя моей маме доставляло удовольствие (она очень веселилась при этом) мои переодевания. Она давала мне платья, помогала их одевать, даже привязывала бантики, разумеется, когда дома не было папы. Хочу сделать маленькую ремарку, платья она, конечно, не покупала, это были ее старые платья и учитывая мой возраст они были мне очень велики.

Но мой комплекс неполноценности, вызванный разговором с отцом прогрессировал. Я прятала от него свое стремление быть девочкой (хотя не понимал тогда, что это значит). Однажды для моей двоюродной сестры, живущей в другом городе, мои родители купили в подарок платье. Им нужно было его померить, чтобы не ошибиться с размерами, но мерить было ненакого кроме меня, разумеется. Они захотели это сделать, но из-за развития моих страхов, учитывая наличие папы дома, я никак не давалась. Больше часа они меня уговаривали(папа говорил, что ты же одеваешь мамины платья, не бойся) , но потом папа силком переодел меня. Какое же удовольствие, я тогда получила, это было мое первое платье, которое было мне впору. Но счастье быстро кончилось и через пару минут у меня его забрали и никогда не смотря на все мои просьбы не дали его примерить.

И дальше я росла и росла преимущественно в платье, думаю что носила его значительно больше времени, чем многие ГГ. Мне приходилось прятаться в своей комнате и баррикадировать дверь, что бы не вошли родители. Я не боялась мамы, иногда когда папа уезжал в командировку, я проводила время с ней в соответствующей одежде, помогала на кухне. Она всегда говорила, да и сейчас впрочем, мне, что воспитывала меня частично как девочку, потому, что не знает как сложится моя жизнь и должна уметь позаботится о себе в бытовом плане. Самое забавное в этом, что она периодически тогда, да и сейчас говорит обо мне в женском роде.

Но комплексы мои росли, я все больше считала себя ненормальной и старалась с этим бороться. Где-то с 17 лет, о моих переодеваниях не стала знать и моя мама (ну или я так думаю). Я по-прежнему спала в женской одежде. Когда родители уезжали на дачу, я под любыми предлогами оставалась дома и оттягивалась по полной. Но это я немного проскочила вперед.

Теперь я расскажу о том, о чем сожалею до сих пор, это был мой реальный шанс соединить мой внутренний мир и внешний. В 1989 году попалась нам газета (Если не ошибаюсь это был АиФ, ну может КП, хотя скорее первое) со статьей о траннсексуалах (она называлась «Третий пол»), тогда в СССР только что престали считать их сумасшедшими и отправлять в психушку. Моя мама сразу заподозрила (может и поняла, но не сказала) что я транссексуалка, думаю, у меня была бы возможность тогда найти поддержку близких и сделать операцию и ЗГТ была бы тогда эффектна (имеется в ввиду, что никто никогда не заподозрил бы во мне бывшего парня, ну а эффективна она практически всегда). Меня очень часто принимали за девушку, хотя по улице в женской одежде я не ходила, да и сейчас часто принимают, особенно в верхней одежде. Но тут сработал комплекс неполноценности (давний разговор о девчаре) и я яростно стала отрицать свою сущность. Больше к этому вопросу мы не возвращались никогда, а я стала таится еще больше.

Я честно должна признаться, что несмотря на свою генетическую принадлежность меня никогда не интересовали девочки (в качестве объекта для секса я и не воспринимала), я могла обсуждать с ним детей и все прочее. Теперь с высоты прожитого я понимаю почему это происходило. Так же я должна настоятельно подчеркнуть, что мальчики меня не интересовали тем более, абсолютно никаких гомосексуальных наклонностей.
В школе меня мальчики всегда били, хотя скажем физически я им не уступала и могла теоретически побить любого. Но передо мною стоял психологиский барьер и я не могла драться, только сейчас понимаю почему (девочки обычно не бьют мальчиков). Школа была для меня мучением, так как я была значительно умнее окружающих меня мальчиков (из-за смешения мужского и женского), а они терпеть не могли, что кто-то знает, умеет, может больше чем они. Хотя, понимаю теперь какое это счастье, что никто в школе не понял, кто я на самом деле. С девочками наоборот у меня диалог складывался хорошо и они старались защитить меня от мальчиков.

После окончания школы, я поступила в институт, тут не было проблем с окружающими, девчата стали виснуть на мне (на моем месте настоящий парень был бы счастлив и наплодил бы детишек на стороне), а мне они были безразличны. Но стереотипы поведения вбитые в меня давали себя знать. Я считала, что если начну встречаться с девушками, то мой заскок пройде. В 1995 я познакомилась с одной, точнее подпустила к себе. (как говорилось ранее они висли на мне гроздьями и учитывая мой женский ум, чувствуя, что они хотят услышать мне ничего не стоило бы заполучить любую). Мы встречались около года. Мое материальное положение было не очень, ну а у кого оно тогда было очень? И каждое свидание стоило мне невероятных материальных усилий. Это была моя первая попытка связи с, как мне тогда казалось, противоположным полом. Она хотела секса, а я не могла пересилить себя. Она обнимала, целовала меня, а я вела себя, как целомудренная женщина с ухаживающим мужчиной, не давая познать себя до замужества. Мы с ней гуляли, а она начинала шутя говорит мне, что я просто как девушка, что она пойдет как-нибудь в магазин со мною и подарит мне юбку. Она шутила и прикалывалась, не понимая, как близка к истине. Мы с ней расстались тихо и мирно, она периодически звонила мне (разрыв начался после знакомства с ее родителями, она пригласила меня в свою комнату и хотела заняться любовью (одобрение я получила), я отказалась (психологический барьер), она на это обиделась).

Прошло время. 2002 год. У меня начинают умирать родственники. Я с ужасом осознала, что могу остаться одна, без родных близких и самое главное (для любой нормальной женщины – детей). Начала искать себе половинку. Встречалась с нескольким девушками. В 2003 году сыграли свадьбу с одной из них. Она врач по специальности. Сексом я практически не могла заниматься, по понятным мне в последствии причинам. Стимуляторы, фантазии и т.п. делали свое дело, худо бедно, но все-таки это было. А детей не было. Мы пускались с ней во все тяжкие. Лечение, потом несколько ЭКО. У меня все в порядке, у нее, а детей нет. Мне было так тяжко изображать для нее настоящего мужчину, что думаю это трудно объяснить. Тогда я поневоле изучила все, что касается ЗГТ (входит в ЭКО), я узнала действия препаратов, где как что купить и что сказать. Во время последней попытки ЭКО с донорскими ооцитами (яйцеклетками) выяснилось что с вероятностью 99% у меня генетический дефект. (эшеля тест, сделанный ранее к сожалению для меня был ХУ). Это дефект не позволяет развиваться эмбрионам дальше стадии бластомеров и они все останавливались в развитии. Если кому потом будет интересно я напишу и об остальных попытках ЭКО. Это был для меня самый страшный удар! Ведь только для воспроизведения генетически своего потомства я не делала раньше попыток сменить пол!!!! Всю жизнь играть ту роль, которая тебе просто омерзительна это невыносимо, потому, что абсолютно зря!!!! Разумеется надо понимать и ее состояние, если бы я ушла, она покончила бы с собой! А как с этим можно было бы жить? Мы решили взять себе сироток (это я могла сделать и сменив пол!!!). (дополняю: по результата обследования в клиники выяснилось, что из-за моей ТС их и не могло быть. Нарушения с детства вызвали необратимые нарушения в самих сперматозоидах. С виду ок, а вот внутри...)

А теперь для меня самое грустное. С ней НЕЛЬЗЯ обсудить эту проблему! Это будет конец любым отношениям. Я очень люблю своих деток и крах семьи для меня........ (слишком у меня развит к ним материнский инстинкт). Ее комплексы хуже моих. Она ведет себя как ее брат, он тоже вытирает ноги о свою жену. Ей можно дать только одно определение – домашний тиран! Она бьет меня, если ей что-то не понравится, постоянно орет на детей, заставляя их чуть ли не ходить строем, а им еще нет и трех лет!!! Я не говорю о прочих ее мужских замашках! Она постоянно, как я замечаю, ненавидит в себе женское начало, у нее нет НИ ОДНОЙ ЮБКИ ИЛИ ПЛАТЬЯ! Она ходит только в брюках или джинсах! Когда я дома, все дети на мне, она даже не подходит к ним, пьет (вино), говорит, я достаточно насиделась с ними, иди займись!(дополняю: я много работаю, так что речь идет о выходных, а домашняя работа по ночам, мне не давали лечь спать, пока не сделаю) Все ее мысли стали о карьере и дальнейших ученых степенях! Хоть бы раз приласкалась ко мне как женщина за все время брака! Ко мне приходит понимание, что, скорее всего, и она то же выходила замуж против своей природы, ради потомства. Я не могу себе позволить потерять своих деток!!! Она ведь это сделает из вредности, хотя и заявляет мне последнее время, как они ее достали и как она их теперь ненавидит! Но ведь тут еще одна проблема – детки- мальчики. Для них я ведь тоже должен изображать мужчину – ПАПУ! Однажды когда они были поменьше, я ради эксперимента появилась пред ним в платье! Вы бы видели их глаза и единый крик ПАПА СНИМИ ЭТО! Вот как все грустно…

Почему я написала все это? Да потому что вижу впереди только ужас и страдания, мне не с кем поделиться своими мыслями и обсудить проблемы, верю что здесь найдутся люди которые поймут меня. Мне хотелось бы общаться с людьми, которые не станут издеваться на до мною, узнав мою тайну, а как-нибудь психологически меня поддержали, да и сама я готова помогать таким как я.

Маша (так меня назвали бы, если бы мне повезло!)


И на последок, дома я по согласованию со своими родителями нахожусь исключительно в женской социальной роли. Хожу только в женском, убираюсь, готовлю, ну все как полагается. И мне это нравится. Да и на работу из мужского только костюм сверху.

Так что теперь я действительно Маша.

Машенька, Солнышко, здравствуй .

Получилось две темы и одну я удалила, другую ты ... Но все хорошо, что хорошо кончается .

Рада, что ты наконец написала свою представлялку . И это тебе в подарок :

Спасибо за подарок Оля, у меня не было сил написать раньше, но я все-таки собралась и написала... Все так быстро происходит, я сама себе не поверила бы, что все это со мной произойдет, если бы кто-то мне сказал об этом скажем год назад. Мне и тяжело и легко. Радость от транзишена и получения разрешения омрачена потерей детей... Все нелегко в этой жизни и за все приходится платить, причем полную цену.

Маша : Здравствуй!

Я все же надеюсь, что со временем и здесь у тебя все нормализуется .

Привет, Маша!
История у тебя просто кошмарная.
Хотя, так часто получается - перед тем как принять какое-то серьёзное решение, долго обдумываешь, взвешиваешь все варианты, и, кажется, выбираешь самый оптимальный... А последствия, на деле, оказываются с точностью до наоборот...
Не хотелось бы оказаться на твоем месте... Надеюсь, новая жизнь окажется лучше прежней, и с семьей, может быть, что-то наладится...
Удачи!..

Да я и представляла возможные последствия, но надеялась на лучшее. А они все-таки наступили. Главное сейчас для меня, что хоть мои родители приняли меня и поддержали. А это очень важно.

Привет, Маша
Располагайся поудобнее, чувствуй себя как дома

Прочла только сейчас представлялку. Вот уж точно тебе не позавидуешь. Но выходить из этой ситуации всё равно нужно.
А родители у тебя золото. Береги их.

Маша, добро пожаловать к нам на форум. Надеюсь, ты найдёшь здесь новых друзей.

Маш,привет!
Прочла твою "одиссею"...
Многое похоже...
Рада тебя видеть здесь!

Привет Маша! Ситуация конечно вырисовывается аховая и не в пользу ваших детей.
Я не знаю, о чем вы оба думали,когда брали их....но сейчас уже поздно об этом говорить,надо ситуацию разруливать и я даже представить не могу,что может ждать этих детей.
Маш,ответь мне на один вопрос,как ты сама представляешь свою дальнейшую жизнь,если получится,с детьми и родителями? Или с тиранкой-женой,которой дети нафиг не нужны? Как человека я тебя прекрасно понимаю и знаю,что многие тебя здесь поймут и поддержат вниманием и советом. Надо сейчас собраться,взять себя в руки и думать о судьбе этих детей,а потом уж о себе,извини....Если, что я всегда на форуме, можем поговорить и даже встретится.
Короче,если нужна реальная помощь пиши.

Не сомневайся. Что в наших силах, мы сделаем.

Здравствуй Маша, присоединяйся к нашей дружной и доброжелательной компании. Чем сможем тем поможем и находи себе подруг и друзей.
И это тебе.

Машенька, дорогая, уверена, ты найдёшь здесь настоящих друзей! Причём, не только среди ТС или ТГ. Нас здесь много и все мы разные! Я лично готова дружить с тобой и поддерживать тебя!



Это точно! Тебе, Маша, с ними очень повезло!

Жуть...

Ну что ж, прошлого не вернуть, так что надо как-то жить дальше. Соболезную по поводу детей...


Да уж, наградили дитятю жесточайшей ГД, а теперь не прогнали с порога. Золото! Всем бы таких родителей, так, Мелани?...

Нет уж, если быть честными, то "злой гений" тут один - мама. Да и папа под стать...

Анютка! Поумерьте свой талант - "везде гадить". Или Вы не соображаете что пишете?

Анютка, ты опять, да?! Так писать о чужих родителях ...."Молодец"!!! Да ещё и "гадить" в чужой представлялке...Вообще "умница"!!!

Спасибо за предложенную помощь. Но уже все случилось и поздно мне что-то пытаться изменить... Дети пока останутся у нее, что бы не травмировать их психику моим транзишеном. Потом поборюсь за них, зацепки есть. Если не выйдет, то это будет висеть тяжким грузом на моей душе до конца дней моих. Представлялка написана была мною до выхода из тени. И как я писала уже многое изменилось. Нет той бури эмоций, а есть только горе от того, что человек для которого я столько сделала выбросил меня, как сломавшуюся игрушку. С момента написания представлялки я переосмыслила некоторые вещи, поняла кое-что, поэтому и сократила кое-что. А первую версию и все развитие моей истории можно прочитать на трансгендере. Ник тот же Маша, да и тема так же называется.

Если все так, как описала Маша, то действительно вина родителей налицо .
Маша, привет.

Ну и правильно Маша. Будем жить. А там жизнь сама по полочкам всё расставит, и всё еще будет хорошо.


Маша писала о генетическом дефекте, причем здесь родители, равно как и при транссексуальности.

Анютка, спасибо и тебе за письмо. Но я все-таки выступлю в защиту своих родителей, не их вина в том, что случилось со мною - это жестокая шутка природы. Главная заслуга моих родителей, что они действительно приняли меня. Я общалась с очень многими людьми с такими же проблемами и сделала вывод, большинство родителей "наградив" своих детей ГД, отворачивались от них... Считали их извращенцами, недостойными их. Пытались упрятать в психушку. А мои не только приняли меня, но и материально мне помогают, так все деньги я оставила бывшей жене... И еще они помогут мне все оплатить и операцию в том числе. Так что они действительно золотые.

--- Добавлено спустя: 5 минут 9 секунд ---


Я не хочу никого винить, но что они могли сделать? На меня платья силком никто не одевал. Я сама их носила... Отвести меня тогда к врачу? Или когда моя мама стала догадываться, что я ТС. Да тогда я под пытками это отрицала бы. Не родители виноваты, а только я сама, причем во всех своих бедах...

Что было, то было. Нужно жить днём сегодняшним, и думать как жить завтра.

Привет.

Совершено верно и это мой принцип сейчас. Самокопание до добра уже не доведет, а сделает только больнее и тяжелее. А мне сейчас и так нелегко. Но я держусь и думаю о завтрашнем дне .

Я тоже пришла к такому выводу. Я - есть какая есть. И это главное. А уж какая - это дело десятое...

Точно, я тоже так думаю. В моей предыдущей жизни была главная проблема, что мое мнение, мои желания не имели значения, но после самоосознания я поняла, не надо больше делать, как хотят другие, а надо быть самой собой, причем не важно, что на это скажут окружающие, главное самой собой.

Ни в чем ты не виновата.
- Разве можно быть виноватой за то, что хотела детей
- Разве можно быть виноватой за то, что зомбизм общества порождает к нам неприязнь жен и детей, а у многих и родителей
- Разве можно быть виноватой за то, что такой родилась и не знала как жить, пыталась самостоятельно найти пути выхода из эТого
- Разве можно быть виноватой за то, что медицина только в последние годы сама стала более менее разбираться с этим вопросом и то не до конца
- и еще много разных: Разве можно ...

Самый правильный вывод

Насколько я поняла, дефект связан с рецессивным геном гемофилии. Ничего общего с трансгендерностью это не имеет. Вина же родителей в том, что "поигравшись" с особенностями сына, они так и не дали ребенку ни понятий, ни навыков как же ему теперь с этим жить и что с этими своими особенностями делать. И теперь, разумеется, все что они могут сделать - это оплатить транзишн. Ибо поздно пить боржом... Есть очень показательная история в сети, история некой Марисоль. Жаль ее нет на форуме - она могла б много рассказать об этом обо всем: и о воспитании, и о родителях, и о транзишне с операцией. Очень похожая история, только окончилась крайне печально.

Я разделю ТС и дефект тоже. Дефект останавливает развитие эмбриона на стадии Бластомера (или бластоциста не уверена сейчас уже), так что это не гемофилия... А вот, что они не помогли мне с ТС, но откуда в СССР им было про это знать. Ну повеселились чуть, что ж теперь поделаешь. А кстати чем кончила Морисоль?