На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...

-- 38 минут 8 секунд --

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный ". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул

Спорят два кота-кто ленивее.
Первый-"Вчера голодный был, а хозяйка положила в миску мяса свежего. А я голодным остался-лень было подходить."
Второй-"Слышал, как я всю ночь орал?. На я....а себе сел, а вставать лень было".

Садистка ты, Юлька, не могла концовку по мягче придумать.

А все говорят, что я добрая. Миф однако.

Дети на слёте пионеров хвастаются дедушками.
- У меня дедушка разведчиком был, самого Гитлера видел, - говорит Маша.
- А у меня дедушка танкистом был, брал Берлин, - хвастается Петя.
- Зато мой дедушка лётчиком был, ас из асов. Сбил 50 самолётов, - видимо врёт Вася.
Один Вовочка молчит. Учителница спрашивает его.
- Вовочка, а кем был твой дедушка ?
- Да так... электриком...
- ?????
- Да полез как-то я к нему в сарай и нашёл у него каску с двумя молниями...

Ну и дед Электрик

Типа электрические войска, schuts stafel.

Дед рассказывает внуку про войну
Дед-"Взяли нас в плен, и говорят, либо расстреляют, либо изнасилуют"
Внук-"Деда, а что дальше?"
Дед-"Ну... меня расстреляли"

Абассака... ( пардон )

Было дело... и я в 3 года сдала родителей. В больнице запела песню: " Сахар, сахар, сахар - самогонка"
Доктор пристал, мол от куда я это слово знаю... - :" А папа в кдадовке наливает"

Папа был очень благодарен и купил шоколадку...

Кожаными пулями...

Нет..... мама глазами лупала... за самогонку то гоняли... Хорошо хоть не в ментовке творчеством разродилась

Самогон то был хороший?

Мне в 3 года не наливали....

Тесть путевый делал...Я подтверждаю... Более 70 градусов...

Уважаемый модератор тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"? Вот ровно тридцать достойных ответов этим ничтожным ламерам при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка (парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка (парень).
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка (парень).
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка (парень) меня попросил(а).
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена (муж) голодная(ый) и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
------------------------------------
(

Хаааа..... Прикольна. Оборжака.

Тормозит гаишник машину
Гаишник-"Вы первый, кто ничего не нарушил. Вам полагается премия. "
Водитель-"О, права себе куплю"
Гаишник-"Так вы без прав????!!!!!!!!"
Жена водителя-"Да не слушайте его. Мало ли что он по пьяни скажет"
Гаишник-"Так вы ещё и пьяны???!!!!!!"
Тёща водителя-"Я ж говорила, на чужой машине далеко не уедешь!!!!!!!"
Гаишник-"?????????!!!!!!!!!"
Дед(вылезая и багажника ) -"А что уже граница?"

Кто же так беднягам биос перепрошил?

А мне гаишника жаль....

Сын отцу :
- Папа, а кто такие трансвеститы ?
- Не знаю сынок, видимо плохие дяди, не приставай с глупостями и вообще помоги застегнуть лифчик на спине.

Продолжение темы о дедушках.

Учительница: Петя, мы знаем, что твой дедушка воевал с Чапаевым. Ты пригласи его к нам на пионерский сбор.
Петя пригласил. Пришёл дедушка на сбор. Его приняли в почётные пионеры, повязали красный галстук. Просят - Семён Петрович, расскажите, как Вы воевали с Чапаевым.
Дедушка: Как, как. Он плывёть через речку, а я по нему из пулемёта.

-Иван, как зовут твою девушку?
-Петя.
-Как Петя?!! ты что, голубой?!!
-та не, я нормальный, это Петя голубой.

Катаюсь от смеха

Да уж

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛИН!!!

Модераторам не обижаться. Это не про них анекдот.

в наше время хорошие мужчины тоже встречаются... но в основном друг с другом...

На даннный момент времени ты в подобных недостатках замечена не была... Вела себя пристойно, как и подобает блАндинкОм............. За это, респект и уважуха)))))))))))

один инжинер уезжает в командировку и говорит жене: я знаю что ты без меня точно загуляешь
и чтоб этого не произошло я сделал робота и назвал его Васей, если захочешь только скажи
"Вася работать" и он все сделает. муж это сказал и уехал только одно забыл сказать как
Васю отключить, значит жене стало очень любопытно что за Вася такой ну и сказала "Вася
работать" и тут началось час проходит другой проходит а он не унимается жена уже в
неизможении без сил высовывается их окна и кричит дворнику: дядя Коля скажите "Вася
работать". тот в ответ: зачем это. жена кричит: вы только скажите я вам бутылку поставлю.
проходит некоторое время и возращается из длительной командировки муж и ничего не может
узнать, все разбито и разрушено нет ни одного целого стекла как после артобстрела и только
дядя Коля дворник с двухстволкой задом к сараю уперся и озирается по сторонам. муж кричит:
дядя Коля что случилось. дворник в ответ: я незнаю что случилось но Вася где то рядом