Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
nigma-поиск по сайту:

2

 
Текущее время: 10 дек 2013, 01:40

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 1935 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июл 2013, 23:34 
Не в сети
Учонiя
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2010, 19:17
Сообщения: 5051
Откуда: Северная окраина Южного федерального
Медали: 4
Cпасибо сказано: 8576
Спасибо получено:
6481 раз в 3177 сообщениях
Страна: Россия
Титул: шмитул.
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?

Не надо ничего определять. Надо просто настойчиво смотреть главный канал. Вот это анекдот.

_________________
Курящим атеистам с нетрадиционной ориентацией сейчас как то не очень.
Вотъ :loupe:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июл 2013, 23:48 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2010, 10:26
Сообщения: 3091
Медали: 5
Cпасибо сказано: 5747
Спасибо получено:
4025 раз в 1828 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Основатель форума , Папа Римская
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?

Как говаривал Боря Моисеев : ..опой чую...

_________________
По заслугам воздастся !!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июл 2013, 23:59 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03
Сообщения: 446
Cпасибо сказано: 425
Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Айка писал(а):
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?

Не надо ничего определять. Надо просто настойчиво смотреть главный канал. Вот это анекдот.

Ага, я всё поняла! Это точно также, как и с определением, что есть демократично, а что нет. Самый главный демократ это объявляет. Так и с достоверностью информации, смотрите люди и ждите вердикта главного демократа. Уж он то определит и скажет нам, что есть правда правдивая, а что - ложь постыдная. И снизойдёт на всех благодать просветления, а если на кого не снизошла, то тот будет тёмный, непросвещённый и ни разу не демократ.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Полина Ш "Спасибо" сказали:
Оля
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 00:09 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2012, 12:39
Сообщения: 2267
Медали: 2
Cпасибо сказано: 6133
Спасибо получено:
2152 раз в 1161 сообщениях
Страна: Багамские острова
Титул: Свинка
Баллы репутации:

Айка писал(а):
Не надо ничего определять. Надо просто настойчиво смотреть главный канал.

Айка, а что произойдет? Самозомбирование или просто полное расшатывание нервной системы? :-DРаньше, помнится, "дворники" предлагали на российские телики ставить. :-D

_________________
Понурая свинка, да глубокий корень роет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 00:11 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03
Сообщения: 446
Cпасибо сказано: 425
Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Око писал(а):
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?

Как говаривал Боря Моисеев : ..опой чую...

Да уж... Тонкий прибор...
В книжках читала, что раньше, лет сто назад, ещё была такая весчь, называлась "классовое чутьё". Говорят, в то время считалось самым точным методом.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Полина Ш "Спасибо" сказали:
Око, Оля
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 00:25 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?

Последнее время новости в инете смотрю. Обычно стараюсь несколько источников посмотреть на предмет "разности подачи информации" :hm:

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали:
Оля
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 00:29 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2012, 12:39
Сообщения: 2267
Медали: 2
Cпасибо сказано: 6133
Спасибо получено:
2152 раз в 1161 сообщениях
Страна: Багамские острова
Титул: Свинка
Баллы репутации:

Полина Ш писал(а):
лет сто назад, ещё была такая весчь, называлась "классовое чутьё"

Аха. Дело в том что все делается всегда по одной и той же схеме.
Сначала прописываются правила, издаются законы (или принимаются), предъявляются требования и т.д., вроде бы ничего особо не значащие и вроде бы не очень затрагивающие жизнь большинства или отдельных граждан. Зато очень широко расхваливаемые, потому как несут благо обществу.
Все это "проглатывается", почти с пониманием. Потом начинается ужесточение. Так, потихоньку. А в итоге всегда получается то что получается.
Вот и вырабатывается "чутье". :-D

_________________
Понурая свинка, да глубокий корень роет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 00:42 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Оля Иваненко писал(а):
Сначала прописываются правила, издаются законы (или принимаются), предъявляются требования и т.д., вроде бы ничего особо не значащие и вроде бы не очень затрагивающие жизнь большинства или отдельных граждан. Зато очень широко расхваливаемые, потому как несут благо обществу.
Все это "проглатывается", почти с пониманием. Потом начинается ужесточение. Так, потихоньку. А в итоге всегда получается то что получается.

Сначала одних "осилят", потом за других возьмутся :sigh:
Например возьмутся за субкультуры. Ладно только панков, готов, металистов погоняют. А могут "дураки с инциативой" взяться "поголовно за все субкультуры". В итоге пострадают не только не ординарно (в рамках стада) выглядящие люди, но и, как вариант, все короткостриженые в спортивных костюмах (огромная часть страны), т.к. гопники (разбирать не будут, раз похож значит состоишь) формально тоже является субкультурой.
Конечно я утрирую, но у дурости не бывает границ :sigh:

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали:
Оля
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 00:57 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03
Сообщения: 446
Cпасибо сказано: 425
Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Да ну его на фиг, все эти серьёзности. Вот продолжение новостей науки.

Пить вредно!
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
Что и требовалось доказать.



Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Полина Ш "Спасибо" сказали:
estersand, Marina-Helena, Око, Оля, sasha75, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 01:12 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Полина Ш писал(а):
Цербернар . Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

:1good:
Подбежит и.... тремя языками оближет :bugaga:

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 08:14 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 15:13
Сообщения: 24115
Откуда: Приморье
Медали: 13
Cпасибо сказано: 28851
Спасибо получено:
17584 раз в 10462 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак
Баллы репутации:

Око писал(а):
..опой чую...

Я тоже ей... у меня весь интеллект там.... :yes:

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 09:04 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41
Сообщения: 1610
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 2
Cпасибо сказано: 932
Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

anya писал(а):
Око писал(а):
..опой чую...
Я тоже ей... у меня весь интеллект там.... :yes:
Вот это зря... зря! :1no::hm:
Как говорится: нельзя складывать все яйца в одну корзину. :scratch:
Перенеси часть интеллекта куда-нить повыше.

_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 09:16 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 15:13
Сообщения: 24115
Откуда: Приморье
Медали: 13
Cпасибо сказано: 28851
Спасибо получено:
17584 раз в 10462 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак
Баллы репутации:

sasha75 писал(а):
Перенеси часть интеллекта куда-нить повыше.

в яйцо? о_О

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 10:29 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41
Сообщения: 1610
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 2
Cпасибо сказано: 932
Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

anya писал(а):
sasha75 писал(а):
Перенеси часть интеллекта куда-нить повыше.
в яйцо? о_О
Нее, по всем правилам бекапы должны быть разнесены подальше на физическом уровне. Надо подальше! ;))))
Яйцо, хм... Ага, теперь мне более понятна идея с бекапом Кащея Бессмертного... :1ROFL:

_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю sasha75 "Спасибо" сказали:
anya
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 14:14 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2010, 10:26
Сообщения: 3091
Медали: 5
Cпасибо сказано: 5747
Спасибо получено:
4025 раз в 1828 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Основатель форума , Папа Римская
anya писал(а):
у меня весь интеллект там...

Добрые коровушки сыпят интеллект прямо на поля, повышая культуру удобрений. Вот поэтому многие люди повышать идут интеллект в клозет и с собой берут газеты и журналы. А передовые японцы сети интернет давно провели в туалеты и теперь их факсы сразу же поступают по месту назначения адресатам. Интеллектом отличаются Московские правители, теперь чтобы быстрее думать, ихний мозг пересадили в задницу, поэтому многие законы давно уже оттуда.

_________________
По заслугам воздастся !!!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Око "Спасибо" сказали:
Оля
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 18:57 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2012, 12:39
Сообщения: 2267
Медали: 2
Cпасибо сказано: 6133
Спасибо получено:
2152 раз в 1161 сообщениях
Страна: Багамские острова
Титул: Свинка
Баллы репутации:

юлька писал(а):
Подбежит и.... тремя языками оближет :bugaga:

о_ОПочему тремя?

--- Добавлено спустя: 1 минуту 57 секунд ---

Полина Ш писал(а):
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Дык, погибают же нервные клетки, а спокойные остаются. :hm:

_________________
Понурая свинка, да глубокий корень роет.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Оля "Спасибо" сказали:
Око, Полина Ш
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 20:29 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41
Сообщения: 1610
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 2
Cпасибо сказано: 932
Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Оля Иваненко писал(а):
юлька писал(а):
Подбежит и.... тремя языками оближет :bugaga:
о_ОПочему тремя?
Цербер - собак такой, трехголовый. ;)))):-PPP

_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю sasha75 "Спасибо" сказали:
Оля
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 21:48 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03
Сообщения: 446
Cпасибо сказано: 425
Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Оля Иваненко писал(а):
Полина Ш писал(а):
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Дык, погибают же нервные клетки, а спокойные остаются. :hm:

А нервные из чего делаются? Как раз из спокойных?
"Этож бубль-гум!!!" (С)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 июл 2013, 10:01 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41
Сообщения: 1610
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 2
Cпасибо сказано: 932
Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Разговариваем с сестрой по поводу стройматериалов, оставшихся после ремонта.
Сестра:
- А листы эти куда денешь?
Я:
- Какие?
- Ну эти... как их... БДСМ...
- Они называются ДСП!!!


Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице...
Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.


Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.

_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю sasha75 "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Око, Оля, Sneshana, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 19:05 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.


На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.


Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...


Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.


Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».


Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.


– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!


В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…


Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.


Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты м**ак!


Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.


После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Око, Оля, sasha75, Марина5556
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 19:11 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает
мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.


Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.


Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!


Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!


Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.


Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Око
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 19:27 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.


Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...


- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!


- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.


- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!


Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.


Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.


- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..


Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Око, Оля, Sneshana, Марина5556
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 23:56 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03
Сообщения: 446
Cпасибо сказано: 425
Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Ещё новости науки

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.


Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...


- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
- То есть, "Нах@я попу баян"?


Приехал Петр 1 из Европы в Россию, собрал бояр, рассказывает им о европейских новинках.
- Я знаете бояре, есть в Европе такая вещь как коньяк. Это типа нашего самогона, но вот похмелья с него не бывает. Надо нам это в России?
- Надо! Вези! - Кричат бояре.
- А еще в Европе есть такая вещь как презервативы. Это значит можете с боярыней, али с девками дворовыми баловать сколько угодно, а дети будут когда сами пожелаете...Надо нам это в России?
- Надо! Вези! Вещь нужная.
- Нет, так дело пойдет. Казна-то не резиновая...выбирайте что-то одно, коньяк или презервативы?
Бояре помоложе кричат: - Вези презервативы, мы и самогоном перебъемся!
Старые бояре: - Коньяк вези, коньяк!
Петр 1 посмотрел на это все, и говорит задумчиво: - А еще бояре, есть в Европе такая вещь как голосование...
Старые бояре тут же в крик: - Верно глаголешь, государь. Как голым совали так и будем совать! Вези коньяк!!!

--- Добавлено спустя: 46 минут 26 секунд ---

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Якобы реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Полина Ш "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Око, Оля, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 июл 2013, 17:30 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41
Сообщения: 1610
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 2
Cпасибо сказано: 932
Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

xxx: обожаю свою работу...2 час идет дискуссия на тему "натирает ли лифчик с рюкзаком"
xxx: среди 3 мужиков

_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 01:26 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03
Сообщения: 446
Cпасибо сказано: 425
Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Евгений Онегин (для нынешних школьников)..

Aдаптированный перевод для современных школьников.

Kраткое содержание всей поэмы.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали) и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Полина Ш "Спасибо" сказали:
anya, Айка, Око, Оля, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 01:36 
Не в сети
Учонiя
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2010, 19:17
Сообщения: 5051
Откуда: Северная окраина Южного федерального
Медали: 4
Cпасибо сказано: 8576
Спасибо получено:
6481 раз в 3177 сообщениях
Страна: Россия
Титул: шмитул.
Полина Ш писал(а):
Kраткое содержание всей поэмы.

Мну стыдно, но я впервые узнала о чем там.

_________________
Курящим атеистам с нетрадиционной ориентацией сейчас как то не очень.
Вотъ :loupe:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Айка "Спасибо" сказали:
юлька
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 02:31 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:03
Сообщения: 4918
Откуда: Из бездны времён
Медали: 5
Cпасибо сказано: 7450
Спасибо получено:
4553 раз в 2506 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Самая древняя!!!
Баллы репутации:

Полина Ш писал(а):
Kраткое содержание всей поэмы.


Что сказать на такое, :scratch:разве что строчкой из Перси Биши Шелли: :blush:"Опошлено слово одно и стало рутиной"... :crying:

_________________
Когда все желания людей сбываются не лучше им... :oops: :1no: :scratch:
Гераклит Эфесский.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Марина5556 "Спасибо" сказали:
Sneshana, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 02:44 
Не в сети
Вредная художница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38
Сообщения: 5265
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 6
Cпасибо сказано: 5133
Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Марина5556 писал(а):
Что сказать на такое, :scratch:разве что строчкой из Перси Биши Шелли: :blush:"Опошлено слово одно и стало рутиной"... :crying:

Что взять с учеников, которые учат учителя, которые считают всех учеников малолетними преступниками? :dntknow:

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 03:55 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:03
Сообщения: 4918
Откуда: Из бездны времён
Медали: 5
Cпасибо сказано: 7450
Спасибо получено:
4553 раз в 2506 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Самая древняя!!!
Баллы репутации:

юлька писал(а):
которые считают всех учеников малолетними преступниками? :dntknow:


Малолетними преступниками и гораздо более опасными чем взрослые, их считает МВД!!! К счастью среди подростков не все такие,-есть и хорошие!!!

_________________
Когда все желания людей сбываются не лучше им... :oops: :1no: :scratch:
Гераклит Эфесский.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 06:47 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2011, 12:44
Сообщения: 491
Cпасибо сказано: 416
Спасибо получено:
842 раз в 313 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Полина Ш писал(а):
Евгений Онегин (для нынешних школьников)..

Aдаптированный перевод для современных школьников.

Kраткое содержание всей поэмы.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали) и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.


Прибила бы того кто этим занимался... так испоганить Пушкина и ни во что его не ставить..... чертова реформа образования.... :-((((:impossible:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Марина5556
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 1935 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB