Зарегистрирован: 16 сен 2010, 19:17 Сообщения: 5051 Откуда: Северная окраина Южного федерального Медали: 4 Cпасибо сказано: 8576 Спасибо получено:
6481 раз в 3177 сообщениях Страна: Россия Титул: шмитул.
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?
Не надо ничего определять. Надо просто настойчиво смотреть главный канал. Вот это анекдот.
_________________
Курящим атеистам с нетрадиционной ориентацией сейчас как то не очень.
Вотъ
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03 Сообщения: 446 Cпасибо сказано: 425 Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Айка писал(а):
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?
Не надо ничего определять. Надо просто настойчиво смотреть главный канал. Вот это анекдот.
Ага, я всё поняла! Это точно также, как и с определением, что есть демократично, а что нет. Самый главный демократ это объявляет. Так и с достоверностью информации, смотрите люди и ждите вердикта главного демократа. Уж он то определит и скажет нам, что есть правда правдивая, а что - ложь постыдная. И снизойдёт на всех благодать просветления, а если на кого не снизошла, то тот будет тёмный, непросвещённый и ни разу не демократ.
За это сообщение пользователю Полина Ш "Спасибо" сказали: Оля
Оля
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Добавлено: 22 июл 2013, 00:09
Совет старейшин
Зарегистрирован: 12 июн 2012, 12:39 Сообщения: 2267 Медали: 2 Cпасибо сказано: 6133 Спасибо получено:
2152 раз в 1161 сообщениях Страна: Багамские острова Титул: Свинка Баллы репутации:
Айка писал(а):
Не надо ничего определять. Надо просто настойчиво смотреть главный канал.
Айка, а что произойдет? Самозомбирование или просто полное расшатывание нервной системы? Раньше, помнится, "дворники" предлагали на российские телики ставить.
_________________ Понурая свинка, да глубокий корень роет.
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03 Сообщения: 446 Cпасибо сказано: 425 Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Око писал(а):
Полина Ш писал(а):
А вот интересно, кто как определяет, какая информация/новости достоверная, а какая - нет?
Как говаривал Боря Моисеев : ..опой чую...
Да уж... Тонкий прибор...
В книжках читала, что раньше, лет сто назад, ещё была такая весчь, называлась "классовое чутьё". Говорят, в то время считалось самым точным методом.
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали: Оля
Оля
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Добавлено: 22 июл 2013, 00:29
Совет старейшин
Зарегистрирован: 12 июн 2012, 12:39 Сообщения: 2267 Медали: 2 Cпасибо сказано: 6133 Спасибо получено:
2152 раз в 1161 сообщениях Страна: Багамские острова Титул: Свинка Баллы репутации:
Полина Ш писал(а):
лет сто назад, ещё была такая весчь, называлась "классовое чутьё"
Аха. Дело в том что все делается всегда по одной и той же схеме.
Сначала прописываются правила, издаются законы (или принимаются), предъявляются требования и т.д., вроде бы ничего особо не значащие и вроде бы не очень затрагивающие жизнь большинства или отдельных граждан. Зато очень широко расхваливаемые, потому как несут благо обществу.
Все это "проглатывается", почти с пониманием. Потом начинается ужесточение. Так, потихоньку. А в итоге всегда получается то что получается.
Вот и вырабатывается "чутье".
_________________ Понурая свинка, да глубокий корень роет.
Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38 Сообщения: 5265 Откуда: Амстердам ;-) Медали: 6 Cпасибо сказано: 5133 Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях Страна: Нидерланды Титул: добрая ведьма) Баллы репутации:
Оля Иваненко писал(а):
Сначала прописываются правила, издаются законы (или принимаются), предъявляются требования и т.д., вроде бы ничего особо не значащие и вроде бы не очень затрагивающие жизнь большинства или отдельных граждан. Зато очень широко расхваливаемые, потому как несут благо обществу.
Все это "проглатывается", почти с пониманием. Потом начинается ужесточение. Так, потихоньку. А в итоге всегда получается то что получается.
Сначала одних "осилят", потом за других возьмутся
Например возьмутся за субкультуры. Ладно только панков, готов, металистов погоняют. А могут "дураки с инциативой" взяться "поголовно за все субкультуры". В итоге пострадают не только не ординарно (в рамках стада) выглядящие люди, но и, как вариант, все короткостриженые в спортивных костюмах (огромная часть страны), т.к. гопники (разбирать не будут, раз похож значит состоишь) формально тоже является субкультурой.
Конечно я утрирую, но у дурости не бывает границ
_________________ Люблю всякой ерундой заниматься Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали: Оля
Полина Ш
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Добавлено: 22 июл 2013, 00:57
Местный
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03 Сообщения: 446 Cпасибо сказано: 425 Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Да ну его на фиг, все эти серьёзности. Вот продолжение новостей науки.
Пить вредно!
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
Что и требовалось доказать.
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41 Сообщения: 1610 Откуда: Санкт-Петербург Медали: 2 Cпасибо сказано: 932 Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
anya писал(а):
sasha75 писал(а):
Перенеси часть интеллекта куда-нить повыше.
в яйцо?
Нее, по всем правилам бекапы должны быть разнесены подальше на физическом уровне. Надо подальше!
Яйцо, хм... Ага, теперь мне более понятна идея с бекапом Кащея Бессмертного...
_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270
За это сообщение пользователю sasha75 "Спасибо" сказали: anya
Око
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Добавлено: 22 июл 2013, 14:14
Супермодераторъ
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 10:26 Сообщения: 3091 Медали: 5 Cпасибо сказано: 5747 Спасибо получено:
4025 раз в 1828 сообщениях Страна: Россия Титул: Основатель форума , Папа Римская
anya писал(а):
у меня весь интеллект там...
Добрые коровушки сыпят интеллект прямо на поля, повышая культуру удобрений. Вот поэтому многие люди повышать идут интеллект в клозет и с собой берут газеты и журналы. А передовые японцы сети интернет давно провели в туалеты и теперь их факсы сразу же поступают по месту назначения адресатам. Интеллектом отличаются Московские правители, теперь чтобы быстрее думать, ихний мозг пересадили в задницу, поэтому многие законы давно уже оттуда.
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 20:41 Сообщения: 1610 Откуда: Санкт-Петербург Медали: 2 Cпасибо сказано: 932 Спасибо получено:
2289 раз в 927 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Разговариваем с сестрой по поводу стройматериалов, оставшихся после ремонта.
Сестра:
- А листы эти куда денешь?
Я:
- Какие?
- Ну эти... как их... БДСМ...
- Они называются ДСП!!!
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице...
Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.
Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.
_________________
Это подпись. http://vk.com/id199761270
Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38 Сообщения: 5265 Откуда: Амстердам ;-) Медали: 6 Cпасибо сказано: 5133 Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях Страна: Нидерланды Титул: добрая ведьма) Баллы репутации:
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.
Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты м**ак!
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
_________________ Люблю всякой ерундой заниматься Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут
Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38 Сообщения: 5265 Откуда: Амстердам ;-) Медали: 6 Cпасибо сказано: 5133 Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях Страна: Нидерланды Титул: добрая ведьма) Баллы репутации:
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает
мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.
_________________ Люблю всякой ерундой заниматься Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут
Зарегистрирован: 04 сен 2010, 12:38 Сообщения: 5265 Откуда: Амстердам ;-) Медали: 6 Cпасибо сказано: 5133 Спасибо получено:
6950 раз в 3143 сообщениях Страна: Нидерланды Титул: добрая ведьма) Баллы репутации:
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
_________________ Люблю всякой ерундой заниматься Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03 Сообщения: 446 Cпасибо сказано: 425 Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Ещё новости науки
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
- То есть, "Нах@я попу баян"?
Приехал Петр 1 из Европы в Россию, собрал бояр, рассказывает им о европейских новинках.
- Я знаете бояре, есть в Европе такая вещь как коньяк. Это типа нашего самогона, но вот похмелья с него не бывает. Надо нам это в России?
- Надо! Вези! - Кричат бояре.
- А еще в Европе есть такая вещь как презервативы. Это значит можете с боярыней, али с девками дворовыми баловать сколько угодно, а дети будут когда сами пожелаете...Надо нам это в России?
- Надо! Вези! Вещь нужная.
- Нет, так дело пойдет. Казна-то не резиновая...выбирайте что-то одно, коньяк или презервативы?
Бояре помоложе кричат: - Вези презервативы, мы и самогоном перебъемся!
Старые бояре: - Коньяк вези, коньяк!
Петр 1 посмотрел на это все, и говорит задумчиво: - А еще бояре, есть в Европе такая вещь как голосование...
Старые бояре тут же в крик: - Верно глаголешь, государь. Как голым совали так и будем совать! Вези коньяк!!!
--- Добавлено спустя: 46 минут 26 секунд ---
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Якобы реальный перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 01:03 Сообщения: 446 Cпасибо сказано: 425 Спасибо получено:
939 раз в 292 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Евгений Онегин (для нынешних школьников)..
Aдаптированный перевод для современных школьников.
Kраткое содержание всей поэмы.
Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали) и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 19:17 Сообщения: 5051 Откуда: Северная окраина Южного федерального Медали: 4 Cпасибо сказано: 8576 Спасибо получено:
6481 раз в 3177 сообщениях Страна: Россия Титул: шмитул.
Полина Ш писал(а):
Kраткое содержание всей поэмы.
Мну стыдно, но я впервые узнала о чем там.
_________________
Курящим атеистам с нетрадиционной ориентацией сейчас как то не очень.
Вотъ
За это сообщение пользователю Айка "Спасибо" сказали: юлька
Марина5556
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Добавлено: 26 июл 2013, 02:31
Совет старейшин
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:03 Сообщения: 4918 Откуда: Из бездны времён Медали: 5 Cпасибо сказано: 7450 Спасибо получено:
4553 раз в 2506 сообщениях Страна: Россия Титул: Самая древняя!!! Баллы репутации:
Полина Ш писал(а):
Kраткое содержание всей поэмы.
Что сказать на такое, разве что строчкой из Перси Биши Шелли: "Опошлено слово одно и стало рутиной"...
_________________
Когда все желания людей сбываются не лучше им...
Гераклит Эфесский.
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:03 Сообщения: 4918 Откуда: Из бездны времён Медали: 5 Cпасибо сказано: 7450 Спасибо получено:
4553 раз в 2506 сообщениях Страна: Россия Титул: Самая древняя!!! Баллы репутации:
юлька писал(а):
которые считают всех учеников малолетними преступниками?
Малолетними преступниками и гораздо более опасными чем взрослые, их считает МВД!!! К счастью среди подростков не все такие,-есть и хорошие!!!
_________________
Когда все желания людей сбываются не лучше им...
Гераклит Эфесский.
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 12:44 Сообщения: 491 Cпасибо сказано: 416 Спасибо получено:
842 раз в 313 сообщениях Страна: Россия Баллы репутации:
Полина Ш писал(а):
Евгений Онегин (для нынешних школьников)..
Aдаптированный перевод для современных школьников.
Kраткое содержание всей поэмы.
Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали) и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Прибила бы того кто этим занимался... так испоганить Пушкина и ни во что его не ставить..... чертова реформа образования....
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения