Нуу, дык как работают... таки так и убивать. патроны таки экономить надо.

Почти анекдот. На Т- образном перекрестке со светофором с тремя машинами передо мной поворачивала налево 43 минуты.

Это ещё что. У меня знакомый ехал с сыном с дачи и в пробку попал. Сыну его сильно по маленькому захотелось, ну сколько мог терпел, а когда стало не вмоготу, то отлил в бутылку 0,5 пластиковую из под дюшеса и вёз в руках, чтоб дома или где по дороге выбросить. Тут тормознул их ДПСник, для проверки документов. Воспользовавшись остановкой малец решил выбросить бутылочку, вышел из машины и стал осматриваться куда... Напарник ДПСника, в это время ни чем не занятый, поинтересовался у пацана : "Что жарко?... правильно, лимонад попиваем, а то некоторые за рулём что покрепче пьют. Угостишь ? " Тот постеснялся отказать дяде в погонах и отдал бутылочку. Дальше история умалчивает о том что произошло... т.к. моему знакомому вернули документы и они благополучно уехали.

От ваши разговоров вспомнила

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Она адекватный человек...

Наш человек.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! особенно когда на мне одето...

Едут два ковбоя по прерии. Один другому:
- Билли, а ты за сто баксов съешь пригоршню дерьма?
- Легко.
- Спорим?
Поспорили. Тот съел. Первый ему сотку отдал. Едут дальше. Тут Билли спрашивает:
- Джони, а ты за сто баксов съешь пригоршню дерьма?
- Легко.
- Спорим?
Поспорили. Джони съел. Билли ему сотку отдал. Едут дальше. Тут Билли глубокомысленно говорит:
- Сдается мне, Джони, что мы на халяву дерьма нажрались!

Комментарий финансиста:
По всему видно, что перегревшиеся ковбои-копрофаги из этого анекдота крайне древние и отсталые. Если бы они догадались оплатить взаимную услугу через банк, то ВВП США вырос бы на 200$, да плюс еще стоимость банковской услуги. Рост ВВП США стал бы поводом для привлечения очередных кредитов и инвестиций, от которых наверняка перепало бы и самим ковбоям. Надо признать, что за последние 100 лет ковбои сильно поумнели и продвинулись в финансовом плане.

Комментарий юриста:
Позвольте не согласиться. В данном случае ни о каких взаимных услугах говорить не приходится. На мой взгляд здесь налицо частный случай азартных игр - два персонажа побились, как говорилось в древности, "об велик заклад". Так, что в данном случае роль банка ограничилась бы перечислением налога на азартные игры, поступившего с обоих участников пари, в доход государства. Ковбои, приняв это к сведению, путем заключения соглашения в бездокументарной форме ушли из под бдительного ока фискальных органов. Т.е. мы имеем случай банального уклонения от налогов, что доказывает, что за последние 100 лет у ковбоев ничего не изменилось.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: *опа с ушами.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ ????

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась...

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: 'Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...', продолжает таджикский лидер: 'мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...', наступила очередь Н.А.Н.-а: 'Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают..'

встречаются два наркомана, один с тяпкой. один спрашивает? ты куда это с тяпкой?
второй: сорняки полоть.
откуда у тебя сорняки?
да посадил коноплю, а помидоры попёрли.

поехали туристы в индию, по джунглям гуляли и одна туристка заблудилась. идёт, куда ноги несут, навстречу маугли.
туристка: маугли, выведи меня к людям.
маугли: да не вопрос, а что ты мне за это дашь?
туристка: пошли, разберёмся.
дошли до лагеря туристов,
туристка говорит: дать могу только это.
ну маугли её трахнул, туристка пошла к своим, маугли сидит, думает:
так вот для чего ты нужен, КОЖАНЫЙ ЗУБ, а я тобой рыбу глушил.

винни пух с пятачком идут: куда идём мы с пятачком...
вдруг винни пух разворачивается, и пятачку в пятак.
винни, за что?
от вас свиней всего ждать можно.

пятачёк стучится к винни пуху. открывает жена: чего надо?
пятачёк: винни пух дома?
жена: не винни пух, а медведь.
пятачёк: скажи ему, секач полтинник пришёл.

пятачёк лежит на земле, винни пух сидит плачет. ослик и-а спрашивает: винни, чего плачешь?
да вот, пятачёк поганок обожрался, умирает.
и-а: а чего у него всё рыло в синяках?
да жрать не хотел.

пятачёк ползёт по лесу без ноги и глаза. ослик и-а спрашивает: пятачёк, что с тобой?
да вот, с винни пухом на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвёт.

приходит винни пух к пятачку, и говорит: пятачёк, поздравляю с днём рождения, желаю счастья в личной жизни.
достаёт пистолет с глушителем--пух.

Ещё из моих закромов. История старая, но может кто не читал.


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Однажды эту историю тут выкладывали. Впрочем... история интересная и не грех ещё раз выложить

Ой, неудобно то как получилось! Сама не знаю, как проглядела. Прошу пардону...

Рассказ вполне уместен. Выкладывался давно. Кто не видел, а кто-то подзабыл уже

Слышала в исполнении задорнова.)))))) Но все равно спасиб Полина Ш

Задорнов - это самый главный признак того, что история является классикой!
Как грится: Задорнов - это интернет для бедных.
А ещё оный уверен, что все-все написанное в инете - пишется для него.

****************************************************

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

Трогательный сын подошел и, со словами: «Ооо, платочек!» – высморкался в подол моего платья... Речевой прогресс налицо.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня. . .

Сидит в трамвае мальчик. Рядом стоит старушка, вдруг она чихнула.
— Будь здорова, бабушка!
— Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
— Да по мне, бабка, ты хоть х.. соси, но пионер должен быть вежливым.

Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки.
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?

В доме престарелых беседуют 80—летние старушки. Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает—зажимает, мы ложимся в постель и. . . поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает—зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен. ....

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

xxx: муж должен мамонта домой приносить иначе он не мужик.
yyy: Мамонты были весом до 100кг, 70% из которого шерсть, потроха и кости (с бивнями), т.е. это всего 30кг мяса. делили обычно на всех охотников (а их было до 10 человек). Итого я обязан приносить домой всего 3кг мяса... Какие еще вопросы?

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом
- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это
было надо.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..

Зa несколько дней до свадьбы.
- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...
- Агa! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся...
- Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?..
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених... полночи выёживался...

- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..

Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

девушка из ничего может сделать три вещи-прическу,салат, скандал

С такими потребностями она потом любому, даже захудалому, мужичёнку рада будет
Как всегда-сначала ждут принца, а когда "время поджимает", выскакивает за кого придётся, а потом ещё кричит, что все мужики сволочи.
"Классический сюжет, музыка Доргамыжского, слова народные" (с)

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...

Так юная девушка накануне замужества, стоя перед зеркалом, готовила себя к супружеской жизни.

Интересно она уже собиралась замуж или только мечтала?

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

--- Добавлено спустя: 40 минут 52 секунды ---

Анастасия: а я платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)