Ванечка на стройке

В нашей строительной бригаде был разнорабочий. Звали его Ванечка. Это был удивительный человек. И что же в нем было такого замечательного, спросите вы? Сейчас расскажу как жил Ванечка на стройке.
На второе утро нашей трудовой деятельности, Ванечка, горя здоровым желанием пораньше начать рабочий день, быстренько умылся и помчался включать растворный миксер. (Это то, что в народе называют бетономешалкой). Подбежал. Щелкнул тумблером, но миксер, вместо того, чтобы мирно за вращаться, злобно хрюкнул, выплюнул пару молний, пыхнул облаком ядовитого дыма, и умер.
Сережа, наш электрик, реанимировал несчастную машину почти сутки. При этом он вдумчиво, в отборных выражениях объяснял Ванечке, кто он такой, и по причине каких ошибок природы на свет Божий появился.
Я, вымешивая раствор лопатой, тоже не скупился на добрые слова. Не знали мы, наивные, что это было, всего лишь, легкое недоразумение. Забавный курьез. Слабое дуновение ветерка перед надвигающимся ураганом событий.
Дней через пару, во время укладки асфальта, Ванечка выворачивает себе на руку ковш кипящей смолы. Что делать!? Я хватаю его в охапку. Мчимся к ближайшей трассе и о, чудо, останавливаем машину скорой помощи, которая везет в нашу неотложку пациента с переломом ноги. Приехали. Вылезаем? Не тут-то было.
Оказывается, пока мы ехали, Ванечка, которому сильно пекло руку, приложил ее к холодному металлу. Смола застыла, и вместе с рукой, намертво склеила обе половинки задней дверцы.
Первого пассажира с трудом вытащили через боковую дверцу, а Ванечкину руку принялись отскабливать от машины. Зрители, собравшиеся в большом количестве, совершенно скисли со смеху, слушая Ванечкины вопли и комментарии медиков.
Дальше пошло – поехало.
Лопаты начали ломаться, кельмы – исчезать. Ватерпас, единственный на всю бригаду, нашел свою смерть под стопкой кирпича. Думаю, не надо объяснять, кто эту стопку на него поставил?
Топор, Ванечка, с невероятной силой загнал в непонятно откуда взявшееся, лежачее бревно. Если это бревно еще не сгнило, то я уверен, топор до сих пор в нем торчит.
Самосвал с бетоном, следуя Ванечкиным командам, провалился в старую выгребную яму, при этом окатил Семеныча с ног до головы. Снизу – фонтаном жидких нечистот, а сверху – небольшим потоком бетона.
Приемник, после короткого знакомства с Ванечкой, сперва вовсе отказался работать, потом одумался. Но, почему-то стал принимать только одну станцию, вещавшую на неведомом (судя по визгливо-мяукающим звукам, индокитайском) языке.
Справедливости ради, хочу отметить, что этот странный каприз приемника принес нам немало пользы. Стоило только настроению в бригаде начать портиться, как кто-нибудь, со словами: «Новости послушать», включал приемник, и минуты через три от дружного хохота начинала трястись свежая кладка.
Вы, конечно, спросите: как, и главное – почему, мы терпели рядом с собой такое? Я думаю, по причине удивительного характера нашего Ванечки. Более энергичного, жизнерадостного и трудолюбивого человека я в жизни не встречал. Его работоспособность, казалось, не имела ни каких пределов. От зари и до темна, он неутомимо носился по площадке, перетаскивая тонны стройматериалов. Безостановочно копал, строгал, резал и забивал. И делал он все это задорно и весело. Эта, бьющая фонтаном, неукротимая энергия невольно заражала и нас.
И, что такое по сравнению с этим напором и подъемом, какие-то мелкие недоразумения.
Ну, сорвался Ванечка с крыши, угодил в бочку с водой, и, прокатившись вместе с ней пару метров, разнес в дребезг наш обеденный столик. Подумаешь – столик, ценность великая.
Правда, вместе со столиком погибли все продукты, но, тоже ведь дело поправимое.
Ну, забыл Ванечка слить раствор из многострадального миксера. Ну, застыл там этот раствор за ночь намертво. Так сам же Ванечка этот раствор оттуда и вырубил. Правда миксер после этого при приближении Ванечки начинал повизгивать и мелко трястись. Но работал же!
Или…
Впрочем, ладно. Перечислять все Ванечкины подвиги можно долго. Но об одном из них я все-таки хочу рассказать, потому что этот случай принес Ванечке неугасимую славу и сделал его национальным героем нашей бригады.
Попался нам выгодный заказ. Один не бедный дядечка решил построить себе дачку. Этакий приют пенсионера на покое. Три этажа над землей и два под ней. С балконами верандами ротондами и прочими стариковскими утехами.
Разобрались с проектом, наметили сроки, договорились об оплате. Платить дядечка взялся довольно прилично, но строители – это строители. У них своя, особая этика. Если строитель может выудить из заказчика сотню другую сверх оплаты и не сделает этого, он же на год аппетит потеряет. Над ним кирпичи смеяться будут.
Короче говоря, сделали мы необходимые приготовления, вызвали дядечку и начали «читку». Кирпич, мол, перекаленный (а местами сырой), цемент лежалый, лес не того профиля и т.д. Короче говоря, работать невозможно, надо бы слегка прибавить.
Грузили мы вполне складно, но дядечка попался – кремень. Договорились об оплате, и баста, а не нравится – можете проваливать.
Ванечка в навешивании лапши принимал, как обычно самое активное участие. Подпрыгивал, размахивал руками и выкрикивал, что-то маловразумительное. Так вот, когда дядечка совсем уже развернулся, чтобы уходить, Ванечка, в отчаянии выкрикивает
- Так, что – теперь даром тут корячиться!? Да провалится мне, чтоб я так работал! – Топает ногой и… Правильно. Со страшным треском и грохотом проваливается сквозь лопнувшие доски настила.
Ну, мы народ привычный, а на дядечку этот трюк произвел такое сильное впечатление, что он не только согласился заплатить (и заплатил-таки) надбавку, но и прислал нам ящик водки и пару упаковок пива.
Каково, а! Ну не прелесть ли наш Ванечка!
Хотите такого к себе в бригаду?

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2225581/

переписка с подругой от которой я был немного в шоке.

подруга: Можно тебя еще попросить об одной услуге?
подруга: Только обещай отнестись к проблеме серьезно и не смеяться!
я: конечно
подруга: Я купила туфли на мега-каблуке и мне нужно до 18 апреля научится на них адекватно ходить.
подруга: Ты бы мог по ночам увозить меня куда-нибудь подальше от города, но где есть асфальт?

(с) башорг

дамы, я расскажу один случай, ну так, как сама услышала. а смешной он, или нет, решать вам.я услыхала от одного олдфага, а он слыхал эту историю от кого-то, но это было в седой древности.
в начале 50-х годов на трассах аэрофлота летали только древние ЛИ-2 (лицензионная версия амеровского ДС-3) и наши ИЛ-12. в них были туалеты, (даже), и туда можно было сходить в полёте. но тогда всё "добро" просто выбрасывалось за борт. времена были простые и суровые. над унитазом была надпись: закрой крышку, нажми педаль. и всё "добро" вылетало наружу, и рассеивалось в воздухе. ну один умный чел решил подглядеть, а куда ж это всё девается? он неплотно закрыл крышку, оставил небольшую щёлку, сам стал на коленки, заглянул в щелку, и рукой нажал на педаль. неплотно закрытую крышку потоком воздуха у него вырвало из рук, и всё то, что он старательно на.рал полетело ему в морду. современных объёов воды в тех самолётах не предусматривалось, поэтому ему до конца отмыться было нечем. когда он зашёл в салон, аромат от него был сами понимаете какой. только природная скромность пассажиров данного эйрбаса удержала их от естественного желания скинуть этого придурка прямо через унитаз. пахло, я думаю, так, что пассажиры не забыли этот полёт до конца своих дней. по причине давности свидетелей уже не найдёшь. ну за что купила, за то и продала.

--- Добавлено спустя: 12 минут 30 секунд ---

ну сейчас написали бы: ПОЖАЛУЙСТА, закройте крышку, нажмите на педаль. ПОЖАЛУЙСТА, не сделайте наоборот.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Пришёл мужик на рыбалку, а наживку дома забыл. Что делать? Берёт кусочек бумаги, пишет на нём - "Червяк".
Закинул, через минуту здорово клюнуло. Вытаскивает, а на крючке записка, на которой написано - "Карась".

Исторический анекдот:
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехали император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: - Что сие слово означает, господа?
Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: - Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать.
Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
- Х...... в карман.

просто находчивость--и золотой брегет в кармане.

вряд ли у царя была дешёвая подделка.

дамы, ну я думаю, это весёлый случай.как-то один олдфаг спел песню, он её сам слышал в середине 70-х годов прошлого века, я догадалась записать её на диктофон, но выложить не получится, потому, что там кроме сплошного гогота ничего не слышно. напишу слова, за матюки извините.

на высоком на холму
города пекина
провожала на войну
бабка хунвебина

шапку ватную дала
и цитатник мао
и ружьё на два ствола
системы сикасява

хунвебинчик дорогой,
внучек ты мой милый,
не смотри, что ты такой
немощный и хилый

дед твой дикий был герой,
сильный, как цунами,
тонну он съедал порой,
ср.ал он центерами

ладно, старая п..да,
ср.ная бабуся,
хватит мозги мне е..ть,
после наеб.ся

ладно, бабка, я пошёл,
старая шалава
он сказал, беря за ствол
систему сикасява.

на границе хунвебин
у стены засратой
притаился сукин сын,
как сандаль губатый

в небе жёлтая луна,
это рожа мао,
только блещет из г.вна
система сикасява.

в это время нёс дозор
пограничник ваня
с ним берданка и трезор
дрыхнули в бурьяне

хунвебинчик из г.вна
встал на бой кровавый,
вверх взметнулись два ствола
системы сикасява.

у китайца страшный вид
видит он ивана
самострельная лежит
рядом с ним бердана

стережёт его она,
трах, и в ж.пе рана
нет страшнее никого
пьяного ивана

нам не страшен никакой
ни пекин, ни штаты
охраняют наш покой
русские солдаты

эх, китайцы, если ваш народ
будет слушать мао
не получите от нас
ни муки ни сала

вы друг-друга пережрёте,
если наконец
вы на нас войной пойдёте,
тут вам и п-дец.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!


Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".

Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в *опу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".


Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:» А Россия это где?» Я ее спрашиваю:«А ты знаешь где Шотландия?» Она отвечает: «Да конечно!!!» А где Япония?
«Конечно знаю!» Так вот ВСЕ что между ними— это Россия!» — ответила я. Группа мне зааплодировала!


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Бедные

Долго думала куда это выложить и решила, что раз я каталась от смеха читая это, то пусть будет среди юмора.

Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши

Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

http://ura.ru/content/chel/27-08-2013/n ... 64194.html
_____________________________________________________
Да уж - суровые челябинские туристы ...

Да нет. Это скорее их безмерно толерантные медведи

Из интервью с новым топ-менеджером сети кофеен в Новосибирске который приехал из США
"История началась полгода назад, когда мне позвонил рекрутер и спросил: была бы мне интересна позиция топ-менеджера в кофейной компании в Европе? Моя жена сказала: конечно, Европа это здорово. И когда нам позвонили первый раз уже по этой позиции, я спросил: а где это в Европе? Мне сказали, что это Россия. Ну ладно, ответил я, Москва — это тоже хороший город. Ну это не совсем в Москве, сказали мне. Это Новосибирск — на другой половине России."

Вроде Новосибирск это азиатская часть России Явно не европа, даже формально

Из США виднее! Не спорь!

Их наверно предупреждают, что россии на улице может к ним подкрасться медведь и дать по башке балалайкой

Че-та не смешно. Медведя жалко.

...и отнять vodka!

Дааааа.....

Мишку и мне жалко... Просто я вспомнила эпизод из "Крестоносцев" Г.Сенкевича:


Люди описывают как знаменательное событие, а тут промежду прочим медведю морду набили, да еще оштрафовали за это.

В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов.
Как благородный и честный человек он их вернул хозяину.
Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е.
По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..