Я бы взял его на работу.....

Подозреваю, что место ему не досталось... Там у публики юмор на точке замерзания.

Тогда точно остался без работы.

Полагаю, что именно последняя фраза натолкнула на написание вот этой шутки :

1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобусе едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. Рядом с ним стоит тетка с корзиной.
- Бабушка, вы на базар едете?
- Да, сынку.
- Яйцами торговать?
- Так.
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- А чого-ж ни, сынку.
И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
- А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

Мама сидит на кафедре. Вдруг со смехом входит ее коллега и радостно сообщает: "Как утверждает мой дипломник в своей работе, Вы, дорогая, по его теме "ЕЩЕ ПОЛВЕКА НАЗАД" писали".

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

НОЧНОЙ ПРОМЕНАД КОТА

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Бедные хозяева

Не знаю куда писать (пусть модераторы сами решают ), но....

Самой аж смешно

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить.
- Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

Где это ты все ночь гуляла?

Реальная история, которая случилось со мной. Довелось мне лежать в районной больнице. К нам в палату положили бабульку из хирургического отделения. В хирургии не было мест, все, что ей смогли предложить это гинекология. Бабушки 80 лет. Довольно веселая старушка, в полном здравии. Днем веселила нас, а ночью веселилась сама. У бабульки был сахарный диабет. Ночами она из-за жуткой боли не могла спать. Врачи лечили её сами себе, а родственники сами себе. И те, и другие давали ей на ночь снотворные, успокоительные и обезболивающие. Накушавшись таблеток ее все мерещилось. И она в одной ночной рубашки ходила по отделению и общалась с потусторонним миром. Все бы нечего, но в выходные дни девчонкам разрешили быть дома. И вот настал вечер. Бабулька мирно приготовилась ко сну. И я уснула лежа на животе. Среди ночи я просыпаюсь. Слышу тишина. Бабулька тихо никогда себя не вела, постоянно стонала. Я медленно поворачиваюсь и вижу картину. В палате темно, только свет луны озаряет комнату. Стоит бабульки кровать около дверей на выходе. Лежит бабулька поперек кровати. Руки раскинуты, рот открытый, трость в стороне лежит. И лунный свет. Я онемела от страха. Кричать, кому? Подойти к ней? Боюсь. Выбежать из палаты? Так трупик бабушки загораживает мне проход. Вспомнив все молитвы, я все- таки переступила через нее и побежала на поиски медсестер. В общем, оказалось, что, наконец, таблетки сделали свое дело и бабушка уснула. Но в ту ночь я отказалась спать с ней в палате. А когда утром вернулась в палату. Бабушка не хорошо на меня посмотрела и спросила: «Где это ты все ночь гуляла?». Надо мной потом вся больница смеялась.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/1994669/



Встречая жену вечером с работы, будьте готовы к приключениям!

Почему-то зимой мне на всякие приколы везет больше. Ну, вот, например, один из них.
«Однажды, в студеную зимнюю пору» я удобно устроился на диване перед телевизором. За окном 25* мороза, а я в трико и в майке, рядом бутылочка пива (и небольшой запас в холодильнике), по телевизору вот-вот начнется матч с моей любимой командой. Жена на работе в вечернюю смену – ну, о чем еще можно мечтать? И вдруг звонок: «Привет, любимый! Нас отпустили пораньше, ты меня встретишь на остановке? А то в нашем микрорайоне маньяк завелся, я боюсь». «Конечно, встречу, блин». Тем более, что про маньяка действительно уже неделю ужасы рассказывают. Собираюсь по-солдатски: телефон в карман, джинсы прямо на трико, свитер, пуховик, глоток пива на дорожку. Прибегаю на остановку. Автобус пришел, а жены нет, не успела, приедет на следующем. Начинаю понимать, что футбол накрывается медным тазом. Холодно. Захожу погреться в ближайший подъезд. В приоткрытую дверь видна остановка. Еще один автобус, и опять жены нет. Только какая-то тетка с двумя сумками идет к подъезду. Зазвенел телефон. И тут я с ужасом понимаю, что телефон у меня в кармане трико! Делать нечего, расстегиваю пуховик, спускаю джинсы, достаю телефон. «Алло! Ну, где тебя носит? Я тебя уж час жду!» Одновременно с моими словами в подъезд заходила тетка с сумками. Увидев меня со спущенными штанами, она не стала ждать объяснений и со скоростью олимпийского чемпиона скрылась за горизонтом .
На следующий день разговоры про маньяка вспыхнули с новой силой. А сколько к ним подробностей добавилось!

http://fotohumorok.com/history/vstrecha ... yucheniyam



Сырники - не только кулинария!

Я очень люблю готовить, все об этом знают и даже знакомые и друзья приглашают меня помочь им с праздничным столом или придумать блюда для дорогих гостей. Домашних я балую, иногда пирогами, итальянскими тонкими пиццами, домашней бужениной и паштетами, в общем – это мое хобби. Очень люблю кулинарные загадки – закажешь что-нибудь в ресторане, разложишь на ингредиенты в уме, а потом сама дома пробуешь приготовить…
В первый год семейной жизни обстоятельства складывались так, что основной статьей доходов был мой заработок, я приходила домой поздно, жили мы на съемной квартире, где не работала духовка у печки, в общем, продемонстрировать мужу свои таланты мастер-шефа не представлялось никакой возможности. А муж у меня дядя самостоятельный, сам очень здорово готовит, в общем, я этим, во всю, пользовалась. И вот, однажды, захотелось мне сырников, я купила творог, сметану, яйца, принесла и говорю Андрюшке: «Зай, научи сырники делать…Никогда не пробовала, а так хочется…». И мы пошли на кухню. Муж с гордостью рассказывал технологию приготовления, показывал, разжевывал для непутевой жены хитрости… Я, сосредоточившись на том, чтоб не расхохотаться в голос и сохранить серьезно-заинтересованный вид, ляпнула: «Ну, а вместо муки еще иногда, как в запеканку, манку добавляют…» И поняла, что спалила всю контору… Муж повернулся ко мне лицом, пару минут молча смотрел , а потом начал ругаться… Не на меня, а на себя, мол, как он мог повестись на такой элементарный «развод»!!!
С того дня прошло почти три года, но всегда, если я начинаю рассказывать моему мужу, что чего-то не знаю, слышу в ответ -«Опять сырники, да?».

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/1999450/

А где можно у нас такие права сделать? Мне бы для образных покатушек - самое то было бы!

Наше мусорное ведро

В общаге у одной девушки Наташи из нашей комнаты появился новый парень Коля. Особо ни чем от предыдущих, он не отличался. В общем, он был моряк на рыболовецком траулере в Охотском море.
Деньгами и подарками Наташу Коля не баловал, но один раз привез большую сумку камчатских крабов и много много много красной икры. Побывка прошла быстро, ушел Коля снова в плавание.
Кушали крабы, заедали икрой, снова кушали крабы, заедали икрой... Вся комната была счастлива, по очереди хвалят Колю.
Кто жил в общаге знает, что холодильники почти всегда старше жильцов. Их можно называть старожилами общаг.
Суть в том, что как бы не был хорош аппетит, крабы и икра все равно испортились. Все когда-нибудь заканчивается.
И пришлось торжественно в мусорное ведро выложить пропавших крабов и сверху засыпать красной икрой. Получилась удивительная картина: большое наше мусорное ведро с вываливающимися клешнями камчатского краба, а сверху большая куча красной икры.
И надо же было в этот день нагрянуть проверке с деканата. Завхоз идет впереди и жалуется на бедноту студентов, деньги, на краску и лампочки от них не допросишься. И практически выбил с декана деньги на ремонт, как вдруг в одной комнате наше мусорное ведро....
Декан, постояв в трансе минут, пять, говорит:
- А можно я у тебя в этой комнате немного поживу?

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2017922/


Шутка удалась

Хочу рассказать вам историю из жизни. Вообщем так, дело было зимой. Мои закадычные друзья были студентами мединститута, и как-то пришлось им проходить стажировку в морге. Короче говоря, работать им приходилось ночью, потому что днем к ним поступали клиенты. И чтобы не скучать, другими словами сказать, скрасить себе одиночество, решили они пригласить подруг, тоже студенток мединститута. Ну, вообщем сидят, ждут их и тут в голову одному из них приходит мысль, а не пошутить ли над девчонками. Оказалось, что никто не был против. Взяли голых жмуриков и поставили их возле стенки, один из парней предложил раздеться и тоже стать возле стены, как бы закосить под них. При этом не забыли выключить свет. Приходят девчонки, поздоровались то да се, и тут парни резко включают свет, конечно от увиденной картины раздается дикий крик. Девчата покричали немного и успокоились. Да не тут-то было, один из парней поворачивается к выстроенному ряду и таким командирским голосом приказывает: " Рота, на первый-второй рассчитайся!". И вот из этого ряда выходит тот парень, который косил под трупа и говорит: "Первый!" Результат: двое упали сразу в обморок, а у третей что-то произошло с челюстью, так как она у нее не закрывалась минут пятнадцать, пока не приехали врачи. Самое главное, что история эта закончилась для всех нормально. Ребята еще потом долго смеялись и всем говорили: "А что здесь такого, главное шутка удалась!"

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2029800/



Пусть лучше Сережа кричит

Гуляют по парку две молодые семьи с маленькими детьми. Дети накричались и спят. Одна мама полушепотом рассказывает:
- Я дома свою Катю спать укладываю за пять минут. Просто на руках поношу и включаю на магнитофоне колыбельную.
- А наш Сережа плохо засыпает. По часу с ним бегаю, качаю. Он все равно кричит и кричит. Музыку включаю, не помогает. Последнее время он засыпает под мою колыбельную, правда минут десять приходится петь.
К разговору присоединяется ее муж:
- Света, я совсем забыл тебе сказать. Соседи просили тебе передать что бы ты не пела, пусть лучше Сережа кричит.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2035248/



Сообразительный дед

Расскажу вам смешную историю, которую мне рассказал один дед. Пришлось как-то раз деду заночевать на даче. Просыпается он ночью от непонятного шума, дай думаю, выйду на улицу посмотрю, что там происходит. Вышел и обалдел - воры картошку крадут. Дед не растерялся, побежал звонить в милицию:
—Алло, милиция! У меня на даче какие-то неизвестные картошку воруют!
— Вы, конечно, извините нас, но к сожалению у нас сейчас рядом нет ни одной патрульной машины. Вот как только кто-то освободится, сразу же приедет к вам.
Естественно такой ответ деду не понравился. Минут через пять он снова звонит в милицию:
— Ну, все, сыночки приезжать уже не надо, я их всех перестрелял!
Не прошло и трех минут с мигалками и сиренами примчалось куча милицейских машин. Оцепили все вокруг, арестовали перепуганных воров. Подходит удивленный полковник к дедуле и спрашивает:
— Дед, а ты вроде говорил, что перестрелял всех?
А дед так лукаво улыбается и отвечает:
— Да вы мне тоже вроде говорили, что у вас рядом нет ни одной машины...

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2035476/



Если ты мне не купишь мороженное, то я...

История от первого лица. Меня зовут Екатерина, мне 20 лет я блондинка и так уж повелось, что я постоянно становлюсь свидетелем разных курьезных историй. Вот, например, на днях, я решила навестить бабушку в деревне. Добраться до ее места жительства возможно только на маршрутном такси.

Вот приехала я на вокзал, нашла нужный мне маршрут. И как обычно начали дожидаться, пока не заполнятся все места. А погода в тот день, стояла, невыносима жаркая, все пассажиры сидели с усталыми и замученными пеклом лицами.
И тут открывается дверь газели, входит высокий респектабельный мужчина, лет так тридцати пяти и с ним маленький, лет пяти, кудрявый мальчуган, по внешнему сходству было не трудно догадаться, что это отец и сын. Они уселись на свободные места и вместе со всеми стали ждать набора пассажиров. Минут так через пятнадцать, мальчику, изнывая от жары, начал просить: «Папа купи мороженое», но мужчине видно было лень идти , и он отказывал мальчугану. Тот, посидев минуты две в тишине, посмотрев на отца полным обиды взглядом, выдает следующую фразу: «Папа, если ты мне не купишь мороженное, то я всем расскажу, как ты тетю Любу целовал». Мужчина и краснеет и бледнеет, вся маршрутка ели сдерживает смех. Мужчина же, не выдержав, хватает мальчугана и выскакивает из маршрутки, только за ним закрывается дверь, весь салон падает в истерическом хохоте.
Но это оказался не конец истории. Прошло минут десять, как в салон заходит молодая мамочка с ребенком, и тот, надрываясь, просит у нее мороженое. Как вы понимаете, люди не могли сдержаться, даже водитель выскочил на улицу. Женщина, не понимая причину столь бурного веселья, начинает нервно осматривать себя, и тут вся маршрутка почти хором: «Лучше купите мороженое ребенку».
Это была самая веселая поездка к бабушке. Все смеялись все дорогу, рассказывая женщине причину всеобщего веселья. Настроение было отменное.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2037117/



Дайте мне один арбуз


Дело было на рынке летом, жара. Арбузы в самом пике продаж. Каждый продавец старается как можно более креативно подойти к продаже. И в арбузном ряду табличка с надписью: 1 арбуз - 3 гривны, 3 арбуза - 10 гривен.
Каждый, кто считает свой бюджет останавливается и чешет затылок. А кто учил математику, вообще с тревогой переглядываются. И встают в очередь.
- Дайте мне один арбуз, еще один, и еще один.
Радостные, что обманули глупого продавца быстро уходят.
Один естественно не выдержал, говорит продавцу:
- Вы что не понимаете простой математики? У Вас 3 арбуза отдельно стоят дешевле. Не умеете Вы торговать.
- Вы купили 3 арбуза?
- Да.
- Вот и все покупают не по одному, а по 3 арбуза, да еще меня учат как торговать.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2038515/

У нас - нет. Все очень строго. А у "них" - можно:

--- Добавлено спустя: 5 минут 31 секунду ---

а за одно с такими и в США можно смело жить - основной документ)))

Пасибки!
Просто суууупер!

Бутерброд с колбасой

Эта смешная история произошла с моей подружкой, ей на то время было лет 16. Были мы с ней в гостях у нашего общего знакомого, который отмечал день рождения. Праздник удался на славу. Юлька в этот день первый раз в жизни выпила и честно говоря, не очень удачно. Где-то под утро, часиков эдак в пять, гулянка закончилась, и гости стали понемногу расходиться по домам. Именинник (он по жизни вообще не пьет) решил Юльку отвезти домой, так как сама она бы не добралась. Приехали, виновник торжества тихонько открыл дверь Юлькиным ключом, аккуратно прислонил девушку к стеночке и убежал, не имел желания пообщаться с Юлиной мамой. Через какое-то время Юлька пришла в себя и поняла, что она уже у себя дома и ей очень сильно хочется кушать. И конечно спать. Но сначала на кухню что- нибудь съесть! Немного повозившись на кухне, пару раз зацепившись за что - то, Юля поняла, что спать ей все - таки больше хочется, чем есть, и с этой мыслью пошла в свою комнату, где и уснула сладким сном. Проспала Юлька часов десять, вообщем под вечер, спящая красавица очнулась от сна и поняла, что жизнь ужасна и побрела на кухню, водички попить. А в это время на кухне сидела Юлькина мама, иронично пережевывающая бутерброд с колбасой, окинула дочку каким-то не хорошим взглядом, давая понять, что Юлька сволочь. Короче эта немая сцена длилась недолго. Мама доела свой бутерброд и сказала:
- Юля, какая ты бессовестная! Это же надо так напиться, ты же девушка!
А потом добавила:
- Да, кстати, доешь свой бутерброд!
Произнося эти слова, мама с ехидной улыбочкой показала пальцем на кухонный стол. А там, прямо на край стола было намазано толстым слоем сливочное масло, а сверху на масле лежал добрячий кусок докторской колбасы.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2054682/



Подледная рыбалка

Эта забавная история случилась в одном маленьком городке, с самой обычной семьей. Муж очень сильно любил подледную рыбалку и как только наступало воскресенье, не обращая внимания на все отговорки жены, собирал все свои снасти и шел рыбачить. А супруга у него была чересчур недоверчивая и вечно подозревала супруга в неверности. Поэтому, все эти воскресные походы мужа очень сильно ее раздражали. И вот однажды она решила съездить на рыбалку вместе с мужем. Вот настало воскресенье, муж как обычно собирается на рыбалку, жена быстро оделась и заявляет мужу:
- Дорогой, я подумала и решила, на рыбалку я пойду с тобой! Это не обсуждается!
Супруг понял, что она не отстанет и согласился. Пришли на остановку, простояли час, вытерпели косые взгляды других любителей порыбачить, да и пошли обратно. Дома супруг говорит жене:
- Значит так, я тебя не возьму с собой на рыбалку, пока ты не научишься, как правильно ловить рыбу.
Сказавши это, муж набрал воды полную ванну, дал удочку жене и стал показывать, как забросить удочку и как потом подсекать.
- Милая, ты тут потренируйся часик, а я пойду пока позавтракаю.
Осталась супруга одна в ванной комнате, и ей так этот процесс понравился, что она даже не услышала, как муж позвонил в психиатрическую больницу и в двух словах рассказал, что происходит у них дома. Приехали доктор и два огромных санитара, супруг встретил их на лестничной площадке и на этот раз более подробно рассказал, что произошло:
- Вы понимаете, что - то с моей женой не так, мне кажется, что она тронулась умом. Представляете, закрылась в ванной комнате и ловит рыбу там! Доктор, она мне так дорога, я ее так сильно люблю! Я вас очень прошу, вылечите ее пожалуйста!
Как – то открыли дверь, доктору открылась картина, настолько живописна, а реплики, которые говорила жена, были такие сочные, что любительницу рыбалки, закрыли в психиатрической больнице на пару недель.
И вот с тех самых пор, жена больше никогда не была против подледной рыбалки.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2061842/

От КОЗЕЛ!!!

Таити-Таити, не были мы ни на каком Таите! Нас и здесь неплохо кормят!

Случай в зоопарке

Этот случай в зоопарке рассказал мне троюродный брат. У него есть дочка, зовут Дашенька. Дашенька, совершенно нормальный пятилетний ребенок, но есть у нее одна маленькая «слабость», она совершенно не может обращаться с животными. Все пытается вести себя с ними, как с игрушками, то голову оторвать, то лапу. Дома у них живут немецкая овчарка и кот, так вот их она в первую очередь довела. Собака, очень умная и послушная, ни зарычать, ни укусить она не может, такое воспитание. Зато ей пришлось научиться спать как кошка, все лапы и хвост поджимать под себя, иначе Дашуня на что нибудь наступит или открутит. Кот, в Дашином присутствии находится только на шкафах, а по квартире передвигается быстрыми скачками. Вообщем, это все присказка, а теперь и сам случай. Отдыхали они всей семьей этим летом в Турции. И вот брат со своей женой решили сводить Дашеньку в зоопарк. Специально для детей в зоопарке было огороженное место, где стояло несколько животных, которых можно было потрогать и погладить, естественно под присмотром сотрудника зоопарка. Короче зашли они туда, Дашенька сразу начала бегать возле них, то лошадь с антилопой погоняет, то слоненка пытается погладить, а они стоят спокойно не кусаются, не брыкаются, уже привычные к детским шалостям. Но особенно Даше понравился верблюд, огромный и спокойный. Она возле него бегает, ноги гладит, рассматривает со всех сторон, а папа стоит рядом и рассказывает, что верблюд это корабль пустыни, что он может неделю ничего не кушать. И вдруг, в этот момент Дашенька подпрыгивает и повисает на хвосте у верблюда. Дальше происходит все в считанные секунды. Верблюд, от неожиданности или от испуга, но скорее всего от второго, обделался. Да, правильно, прямо на Дашеньку. Потом, верблюд делает прыжок на два метра вперед, разворачивается и плюет в Дашу, не выдержав такого выстрела, Дашуня падает. Верблюд тем временем убегает, прячется и начинает дико орать. Не меньше верблюда дико кричит Даша и ее мама. Сотрудник зоопарка, схватившись руками за голову и явно говоря про себя нецензурные слова, с ужасом смотрит то на Дашеньку, то на бедного верблюда. Дашу, конечно, вымыли, благо был душ в зоопарке, подарили ей даже плюшевого тигренка (верблюжонка, Даша брать наотрез отказалась). Брат потом долго извинялся за Дашу, а сотрудники, естественно за верблюда. Вообщем история закончилась хорошо.
А самое главное, после этого случая в зоопарке, Дашенька хорошо стала относиться к животным.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2112950/


Упырь окаянный

Эта история случилась давным давно. Мы тогда еще были подростками. Любили мы долгие пешие прогулки, и любимый нашим маршрутом была дорога, которая вела к церкви, мимо старого кладбища. Приходили мы как обычно к вечеру, сидели на кладбище, болтали, а потом как становилось темно, расходились по домам. И вот одним прекрасным вечером, Мишке, это наш главный затейник, пришла в голову одна идея. Он заметил, что недалеко от входа на кладбище, лежит куча песка, и поспорил он с нами, что просидит закопанным с головой в песке несколько минут. А так, как он был парень выносливый и на здоровье не жаловался, мы даже подумать не могли, что это может быть рискованно. Вообщем наш спор состоялся. Пацаны раздобыли где - то старенькую лопату, выкопали в центре кучи яму, Мишка залез туда и свернулся там клубочком. Мы его закопали, а ради прикола, воткнули лопату рядом в песок, и кто - то додумался, на лопату прикрутить палку и получилось, что- то вроде креста. Как глянули, аж сами удивились, получилась свежая могила. Пять минут прошло, а Мишка все не вылазит, и мы решили от него спрятаться, пусть поищет, когда откопается. А спрятались мы недалеко, в кустах на могиле и стали ждать. На улице поздний вечер, темнота, хоть глаз выколи, редкие прохожие срезают путь к дому через кладбище. А так как это все - таки кладбище, страшновато, собираются в группки по несколько человек. И вот идет очередная группа людей - мужик с собакой, две тетушки, бабуля и молодая девушка. Они уже почти вышли из кладбища и тут со свежей " могилы" падает "крест", растопырив руки в разные стороны, восстает некая фигура и тупо спрашивает у людей:
- Не понял, а где все остальные?
И тут - то началось. Бабуля, прям как молодая, перепрыгнув через пару оград, убежала внутрь кладбища, крича что то на ходу. Собака, с такой силой рванула к выходу, что мужик развивался за ней словно флаг, а за ними бежала девушка и кричала:
- Папа! Ты куда? Подожди меня!
Одна тетушка упала сразу в обморок, а вторая молодец, не растерялась, схватила лопату и ударила Мишку, тем самым сломала лопату, но зато уложила "упыря" снова в "могилу", потом подхватила тетку, которая упала в обморок и потащила к выходу, причитая при этом:
- Я те повыпрыгиваю, упырь окаянный! На носу двадцатый век, а он тут шастает!
Мишка в ответ только подвывал и копошился в песке, держась за свою разбитую голову. Когда все разбежались, мы вытянули Мишку, почистили его и помогли ему дойти к дому. Три дня он отлеживался. Потом эта история пошла гулять по деревне, обрастая новыми деталями. А все закончилось тем, что через неделю одна религиозная бабуля, рассказывала всем, что на кладбище покойнички стали какими - то неспокойными. И вот по этому поводу батюшка освятил все могилы, какие были на кладбище, а то покойники стали наглыми, людей напугали, три лопаты разломали и песок разбросали по всей округе, который был привезен для ремонта дорожки. А упырь окаянный, то бишь Мишка, на кладбище больше ни ногой.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2115277/

Хоть верблюд толковый попался, научил девочку зверей не обижать

Упала

Прикольный расстрел военнопленного
(кто был в армии в цирке не смеется)

Девяностый год, все уже ощутимо катится в пропасть. Хмурое ноябрьское утро, холод, ветер. В авиационном полку проводятся учения по новой и очень опасной теме – противодействие угону боевого самолета. Присутствует многочисленная комиссия из Москвы, задействовано множество единиц всякой техники, солдатам выдано оружие. Командование и проверяющие расположились на командном пункте полка – высотке - откуда все вокруг хорошо и далеко видно.
В самый кульминационный момент событий у двух друзей разыгралось чувство юмора. Вдвоем они вышли на гребень капонира (земляной насыпи) и на глазах у всех начали движение. Впереди идущий был одет в старую шинель без пуговиц, погон и пояса, руки держал за спиной, голову опустил в полной безысходности, ветер развевал дембельскую шевелюру и полы шинели. Идущий сзади держал его на прицеле автомата. Магазин в оружии был пристегнут. Дойдя до края капонира, идущий сзади не спеша прицелился и выстрелил одиночным в спину переднему (как потом выяснилось, стрелял подлец холостым и в сторону). После выстрела передний картинно изогнулся в предсмертной конвульсии, медленно осел и кубарем скатился по склону, где еще шевельнулся и затих. На командном пункте все смолкло, командир полка пожелтел.
Дальнейшие события стали развиваться стремительно. Выйдя из ступора, все разом бросились к месту событий. Но получить отчет о происходящем не вышло – с приближением орущей толпы покойник и палач задали деру и в руки не дались.
К счастью, обошлось без происшествий. В то время в армии служили действительно специалисты, и перехват бензовозом самолета на взлете прошел успешно и без руководства. Двое друзей-весельчаков уже сидели на чемоданах, так что кроме нескольких зуботычин от ротного ничего плохого им не сделали.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2127304/


День страсти

Как-то сидит моя подруга Маша на работе, мечтает. Потом берет телефон, набирает номер и начинает говорить в трубку:
- Значить так, Аннушку я бабушке отвезла. Конечно, на все выходные. Я так не хочу сегодня ничего готовить, давай ты после работы зайдешь в магазин и купишь курочку - гриль, и поужинаем? Ну, все, тогда пока.
Наконец - то рабочий день закончился и мы пошли с ней к метро. И тут Маша мне говорит:
- Ой, как хорошо, дочь к бабушке отвезла, хоть отдохнем. Готовить ничего не буду, муж курицу - гриль купит, вино откроем, свечи зажжем... Вообщем у нас с мужем будет романтика. Да ты должна сама понимать, то одно, то другое, устаешь на работе как собака, а здесь пятница, Анечка у бабушки.
И тут у Маши запищал телефон, смска пришла. Маша ее прочитала и покраснела, даже голову опустила, было видно, что она застеснялась. Потом протягивает мне телефон и говорит:
- Посмотри, что мне муж написал.
На экране телефона было написано: "Целую".
- А что это с ним такое случилось? 10 лет с ним живем и ни разу мне такое не писал. Ой, как же я не подумала, у него, наверное, такое же романтическое настроение, как и у меня. Все, сегодня надену свое новое красное белье. А то все случая не было. Катя, а что же ему ответить?
- Маша, чей это муж, твой или мой?
- Катя, ну я же тебя помочь прошу.
- Ну, я не знаю? Напиши "я тебя тоже" или еще что – то в этом роде.
- Да ну нет, это как - то скучно.
Я ей еще уйму вариантов предложила, но ей все было не то. Я уже не выдержала и говорю:
- Если тебе все не то, сама придумай, что ему ответить, и не приставай ко мне!
Машка начала пыхтеть над кнопками, а потом показала, свое творение: "Я тебя тоже целую, а еще сильно скучаю, мой котенок".
- Ну, это получилось как – то по - детски.
Машка отвечает:
- Ничего ты не понимаешь, это же так нежно.
Вообщем она эту смску отправила мужу. Секунд через двадцать, у Маши зазвонил телефон, звонил муж.
Машка говорит:
- Вот это да! У него сегодня день страсти, какой - то!
Сказавши это, она отвечает на звонок:
- Алле, дорогой, я слушаю.
Муж ей говорит:
- Маша, что с тобой, я спрашиваю курицу целую покупать или нам половины хватит? Вот такой вот получился день страсти.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2149382/

Мужики дубовые!!!

Желание поцеловать монашку

Таксист везет монахиню с пригорода в город. Очень с ней вежлив и обходителен. Тайное желание поцеловать монашку так близко, едет сама на заднем сидении. Не выдержал и подмигнул ей.
- Ты что это таксист, моргнул мне?
- Да, ну так вышло. У меня просто с детства мечта поцеловать монашку. Только не в щечку, а по настоящему.
- А ты в церковь ходишь?
- Каждое воскресенье.
- Женат?
- Нет, абсолютно холост. А еще я с вас не возьму за проезд.
- Ну ладно, останавливай машину. Сейчас сбудется твоя мечта.
Таксист в радости по тормозам, быстро пересаживается на заднее сидение. Поцелуй длился целую песню, доносившейся из автомагнитолы. И всю дорогу до центра города довольный таксист улыбался проезжающим машинам. И перед скоплением народу монашка остановила такси. Таксист решил покаяться:
- Не хожу я в церковь, и еще я женат. Просто очень хотел мечту осуществить.
- Не переживай, ты не согрешил. Пошел я к своим ребятам, гей парад у нас сегодня.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2162723/



Прикольный вечерок

Однажды нас пригласили в гости наши хорошие знакомые. Пришли мы к ним под вечер. Они нас сразу с порога поставили в известность, чтобы мы спокойно реагировали на все увиденное и услышанное. А дело в том, что у них дома обитает, очень старый попугай ара, примерно около метра высотой, перьев практически нет, толстый, обрюзгший какой - то, и что самое интересное, впавший в маразм, это видимо от возраста. Васю (так зовут попугая) подарил деду - профессору, лет тридцать назад какой - то моряк дальнего плавания. А до этого Василий очень долго плавал на различных кораблях и проживал в разных странах, ну и само собой научился разговаривать, и получалось это у него довольно таки не плохо. Ну, так вот, сидим мы в гостиной, чай пьем, разговоры ведем, и тут в дверях нарисовался Васька с подушкой. Мы естественно удивились, спрашиваем:
- Нечего себе, вот это да, а как это понять?
Хозяйка улыбнулась и говорит:
- Ну, наш Василий большой, и в клетке не помещается, поэтому спит на подушке, которую постоянно таскает за собой.
Да, прикольная пташка. И тут Вася взобрался на подушку и давай вопить во все горло:
- Мудаки, гости долбаные, опять притащились к нам, все объедать. Придурки. Мудаки!
Мы сидим все в шоке, а Вася ни капельки не смущаясь, продолжает нас ругать. Да, прикольный вечерок получается! Дальше, еще больше. У них живет еще сиамская кошка Кристи, она этого Василия патологически боится. Вася, завидев кошку, бросает свою подушку и давай гнаться за ней по коридору, догнав Кристи, бьет ее клювом по голове ( а клюв у него не маленький) и орет:
- Кристинка, скотина такая, все ее любят, кормят, дрянь такую. А Вася хороший, Васеньку не кормят. Мудаки!
Как потом выяснилось, мудаки, это его любимое слово. Договорив это, побежал за своей подушкой, чтобы никто не отобрал. Мы через какое - то время перестали обращать на него внимание, его это видимо обидело, так он начал стучать лапой по ногам и таскать нас за одежду. В итоге его выдворили из гостиной и закрыли дверь. Так он еще потом долго ругался, причем на разных языках. Вот такой вот прикольный вечерок получился.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2158932/

Сомнительно мне, что у попугая маразм

Веселая белочка

Эта забавная история произошла зимой с нашей соседкой тетей Машей. Жили мы в деревне недалеко от леса. И вот в одно морозное и вполне обычное утро тетя Маша шла на работу, а дорога пролегала как раз недалеко от леса. Вообщем шла она по дороге и нашла на земле белку, судя по всему замерзшую, и решила отнести ее домой (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала). Принесла домой, положила в комнате и бегом на работу. Антоха, ее сын, к тому времени был уже в школе, а муж должен в этот день вернуться из командировки. Проходит пару часов, забегает в отдел начальник, и говорит нам, что звонил Машкин муж с какими - то необычными вопросами, мол, все ли в порядке с его женой, не заметили ли мы что - то странного в ее поведении и просит срочно отпустить ее домой. А случилось вот что. Белка в тепле отогрелась, и стала хозяйничать в доме, решила, что она хозяйка тут. Тетя Маша, себе на беду, с утра блинов испекла, думает муж приедет, будет, чем перекусить и записку ему написала. Белка те блины по всему дому развесила, особенно постаралась на лосиных рогах. Ох, уж проказница, с юмором оказалась белочка. Ну а когда дверь в дом стали открывать, она спряталась за шкаф. А вот теперь представьте реакцию мужа, две недели не был дома, заходит, а там во всех комнатах развешаны блины и записка прилагается: "Любимый, это все для тебя!"
У мужа, естественно шок. Как он потом рассказывал, реально подумал, что у жены крыша поехала. Хорошо хоть со всем этим быстро разобрались. А белка та стала семейной любимицей. Вот такая вот веселая белочка!

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2186880/



Увязались за мной два типа

Спасибо подруге за совет. Выбрось эти газовые баллончики и электрошокеры. Работает на 100%. Главное не засмеяться самому раньше времени. Если Вас провожают до дома какие то "красавцы" без разрешения, совет:
Иду вечером по темному кварталу, увязались за мной два типа. Я поворачиваю, они за мной. Я прямо, и они прямо. Беру телефон и говорю, что бы им было слышно.
- Алло, Игорь Васильевич. Это Света, да. Вам еще нужны люди на органы. Нужны. За мной тут двое идут. На вид молодые, рост метр семьдесят, килограмм по семьдесят оба. Да мы уже подходим.
Ни разу наш "разговор с Игорем Васильевичем" не дослушали до конца. Постоянно куда то убегают.

http://subscribe.ru/group/smeshnyie-ostrova/2202783/

Саша - вот тебе и совет вместо пушки