Круто! Но непонятно: тут то ли "Не рой другому яму - сам в неё попадешь", либо что-то мистическое: параллельные миры совместились иль что еще...

Бррр... так и тянет чем-то потусторонним...

В Австралии тоже нашлись приколисты.

Вычитано на одном из форумов в разделе жалобы:

Надо сразу в Гаагский трибунал подавать.

Не, лучше сразу в Небесную канцелярию, для Божьего Страшного Суда!

Эдуард Успенский и первоклашки

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.

Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

http://blog.i.ua/search/?type=label&words=3450&p=4

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю.

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ?

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь.

Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.

Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.

Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с бутербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.

Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.

Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!

О!!! Какие у него были глаза!!!...

Харьковское метро. Станция Барабашово (крупный рынок). Еду с предыдущей станции. В вагон заходят несколько человек - негр, пара наших и бабулька-божий одуванчик. Сидячее место тут же занимает африканский друг. Народ насторожился. К нему подходит бабушка и просит:

- Сынок, уступи бабушке место !

А в ответ:

- Я тебе не сынок, я господин! (Mister = госпродин, уважительное обращение в англоязычных странах)

- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жо*ой висят! - Ответил божий одуванчик.

Я единственный раз в жизни видел, как негр покраснел )). Точнее, он стал пепельным. Вагон до следующей станции ржал как подорваный.


Мораль: не знаешь культуры - не цепляй бабушек.

http://vpozitive.com.ua/index.php?start=110

Накануне Нового года решили мы с друзьями отметить его как следует, на квартире у одного из нас. И вот, сгибаясь под тяжестью сумок, понятно с чем, предвкушая веселую вечеринку, мы уже приближаемся к подъезду. Как вдруг, рядом с нами останавливается милицейская машина, выходит сержант и с суровым выражением лица подходит к нам. Естественно мысли самые мрачные, в лучшем случае денег стрясет, а в худшем возможна встреча Нового года в обезьяннике. А в народе говорят - как встретишь Новый год….
- Сумки на землю.
Покорно ставим, предчувствия самые хмурые.
- Вытяни руки.
Серега протягивает руки.
- Горстью.
Он удивленно складывает руки горстью. Мент медленно лезет в карман, достает горсть конфет и вкладывает их Сереге в руку. Потом невозмутимо поворачивается и идет к машине. У машины он смотрит на наши недоуменные физиономии и усмехаясь изрекает:
- Ну вы же ждали Новогоднего чуда.

Дело было зимой, был гололед. Моя теща, Марта Сергеевна, пошла в банк снимать деньги с депозита. Сумма была приличная, несколько пачек по сто купюр теща уложила в сумочку и вышла на улицу. С тревогой на сердце, прижимая к себе сумочку и поминутно оглядываясь по сторонам, двинулась она домой. Но через несколько минут раздался крик: «Стой, Марта, стой сука!». Теща в ужасе крепко вцепилась в ручки сумки и бросилась бежать, но тут же почувствовала, как кто-то сильно потянул за сумку. Женщина рванула сумку на себя и увидела падающего грабителя, она изо всех сил принялась молотить негодяя сумкой по голове, он чудом вывернулся и убежал. Отдышавшись Марта Сергеевна вдруг заметила, что на остановке через дорогу народ надрывается от смеха. Она подошла ближе и полюбопытствовала о причине столь веселого настроения. В ответ услышала свою историю, как говорится, со стороны.

Стоит народ на остановке, скучает. Напротив банк. Гололед, люди изредка падают – все развлечение. Возле столба стоит мужик с собакой на поводке, читает объявления. Вдруг откуда-то появляется кошка, собака с лаем бросается за ней, мужик от неожиданности выпускает поводок и падает. Толпа на остановке оживляется. В это время из банка появляется тетка (теща) и идет, ничего не подозревая, по тротуару. Мужик поднимается и с криком: «Стой, Марта, стой, сука» бросается догонять собаку, но попадает на скользкое место, теряет равновесие, машет руками и машинально хватается за сумку, проходящей рядом тетки. Она вырывает сумку и начинает бешено лупить ею мужика по голове. Народ наблюдает и тихо ржет. Мужик вырывается и с ругательствами продолжает погоню. А люди к тому времени уже стонут от смеха. А когда теща после расспросов назвала свое имя – тут уж самые стойкие покатились от смеха.

Часто ходят слухи, что женская логика необъяснима и даже странна. Случай, который поведал мне один мой знакомый, опровергает это расхожее мнение. Знакомый этот работает в одном серьезном бутике.

Как-то раз его посетила одна пара: муж – такой презентабельный господин, то ли банкир, то ли владелец какой-то крупной кампании, ну и жена – соответствующая. Жена выбрала платье за три тысячи баксов, муж без лишних слов расплатился и они ушли довольные собой и жизнью. На другой день появляется эта дамочка в бутике под ручку, но уже с другим господином, по ходу с любовником. Снова выбирает точно такое же платье за три тысячи баксов. Любовник оплачивает без разговоров. Еще через день она приходит в магазин одна и сдает одно платье назад и получает три тысячи долларов на руки. Вот такая сделка в результате: обналичка и отмывание денег и при этом она вне подозрений. А вы говорите – женская логика.

http://vpozitive.com.ua/index.php/state ... aya-logika

Где-то там далеко…
)

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем – туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Превышение чего?

Шериф (ехидно):

- Скорость – это расстояние, которое вы проехали, поделенное на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дома!

Шериф (утомленно):

- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):

- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обреченно):

- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.

Шериф (задумчиво):

- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

По материалам СМИ

+10

В ирландском вузе в тесте по химии был реальный вопрос: как бы вы описали ад - как экзотермичную (отдающую тепло) или эндотермичную (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля - газ при расширении охлаждается, и температура при давлении падает.

А один студент ответил настолько "глубоко", что препод потом выложил его ответ в Сети:

"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада со временем. Для этого нужно знать, сколько душ в него прибывает и сколько убывает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, то покинуть его она уже не может. А на вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить разные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих к их церкви, попадут в ад. А поскольку человек не может принадлежать более чем к одной церкви, напрашивается однозначный вывод, что все души попадают в ад.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1) Если ад расширяется медленнее, чем растет число душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад попросту не развалится.
2)Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление будут падать, и в итоге ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание студентки со второго курса Сандры, которая заявила: "Скорее в аду зима настанет, чем я лягу с тобой в постель!" и учитывая тот факт, что прошлую ночь мы провели вместе, приходим к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии больше принимать души. Остается только рай - что подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю ночь кричала "О Боже!"

Этот студент единственный из всех получил отличную оценку...--------

БЛЕСК!!!

У студента ОДНОЗНАЧНО с головой ВСЕ в порядке!!!

Еще насчет блондинок :

Ой, Melany, спасибо. Смеялась пол часа.
Ну, я смотрю здесь затронули вопрос блондинок. По моим наблюдениям: в любой сказке есть доля сказки.

Кстати, о Троцком...

Пошли Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочке.
- Да! - говорит Ленин.
- Да, да! - отвечает Дзержинский.
Посидели, помолчали, пошли домой. На следующий день подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку.
Ленин: Да!
Феликс: Да, да!
Троцкий: Да, да, да!!!!
По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:
"Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем - слишком много разговаривает!"

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.

Троцкий:'Как у вас хорошо получилось, Владимир Ильич:"Учиться, учиться, учиться.'"
Ленин:"Да что вы, товарищ, это я просто ручку расписывал."

В октябpе 17-го Ленин гpустный выходит к наpоду:
- Революции не будет! Товаpищ Тpоцкий уехал на pыбалку!
- Почему не будет? Без него что, нельзя?
- Товарищ Троцкий уехал на крейсере "Аврора"...

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

Сообщение Администратора	A
Часть постов отделена в тему "Славянская идея".

Сижу сейчас на работе, на улице ветер, в кабинете тоже холодно. Окна древние, дырявые, который год не можем добиться, чтобы нам поставили современные пластиковые. Приходит начальница и говорит:
- Что то у вас так холодно!!!
Я говорю:
- Нам бы окна...
Начальница:
- Да, пора уже заделывать!

Не знаю, смешно или нет, но я до сих пор валаюсь.

Уж не знаю весёлый это случай или грустный, но сегодня проходила медкомиссию на работе. Пришла к терапевту за заключением , а врач меня на полном серьезе отправляет к ....гинекологу. Мол вы в этом кабинете ещё не были. Потом она спросила когда у меня последний раз были месячные. Вообщем я погрузилась в полный ступор, не знала чего ответить. При этом врач смотрела на меня в упор. И только когда перевернула карточку и увидела имя ..... Вообщем вот так я чуть было не попала на генекологическое кресло.

Да уж.... Я представила себя на фуллтайме пре оп в такой ситуации... врач была бы в шоке увидев вместо киски ЭТО....

Ima,прикол полный, до сих пор "катаюсь".

У Ефима Шифрина лет 20 назад юмореска была на эту тему. Производила впечатление

Читала историю из ирландского ВУЗа от Melany и вспомнилась то ли интернет-байка то ли реальный случай...
Конец 80-х, Англия, Оксфордский университет, факультет... не суть важно ))
Идет экзамен. По истечении трех часов один из студентов поднимается со своего места и начинает требовать себе бесплатно кружку пива и окорок ссылаясь на одно из постановлений университетской администрации от тысяча пятьсот лохматого года )), по которому, если экзамен длится больше трех часов, то каждый студент может, при желании, бесплатно это получить от университета. После некоторых препирательств студента с препом и приглашенным по такому случаю деканом, договариваются, что студент получит (и получает) банку кока-колы и пачку чипсов )))
На следующий день этого студента вызывают к ректору. Студент приходит. Сидят ректор, его замы, декан факультета - все в мантиях и париках. Студенту зачитывают приказ об его отчислении, на основании постановления от тысяча четыреста лохматого года, по которому каждый студент может быть отчислен, если он находится в стенах университета без меча )))))

Не рой другому яму...

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.