СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает…..

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Да случаи веселые...

это я на просторах инета нарыла

да уж....

В сильно переполненном троллейбусе,рядом с дверью стояли два молодых человека, по внешнему виду было похоже что они изрядно приняли на грудь, хотя , возможно обкурились. Они то и дело цеплялись к пассажирам по всякому поводу и откровенно издевались, громко хохоча над своим плоским остроумием. Всех уже привело все это в негодование, но люди предпочитали молчать. Некоторые не выдерживали и сходили на ближайших остановках. Тут втиснулась новая пассажирка, полная женщина, лет пятидесяти, с очень большим бюстом. Само собой разумеется, появился интерес повеселиться над беззащитной особой. Молодые люди вошли в кураж, по поводу таких больших грудей. Автобус покраснел, мужчины протиснулись во внутрь. Ни кто не решился противостоять двум крепким молодым «качкам», те видя свою безнаказанность просто слетели с «катушек». Но самое интересное было в том, что хозяйка этого богатства смотрела им в глаза и улыбалась улыбкой, обращенной в себя. Выждав паузу, она с громким голосом, и с великим достоинством ошарашила весь салон фразой, глядя в глаза одному из них: «Тебе бы ТАКИЕ *йца поносить..» Наступила гробовая тишина, продолжавшаяся с пол минуты. Затем кто то несмело хихикнул, через мгновение в воздухе раздался умопомрачительный хохот. Создалось впечатление, что ни кто не остался равнодушным. Интересно стало наблюдать за главными персонажами . Женщина стояла с высоко поднятой головой, весьма собой довольная, а парни стали ерзать, краснеть, тем самым давая повод публике оторваться по полной.
Их взгляды стали метаться то по салону, то в окно.... и ... не дождавшись полного открывания дверей, они пулей вылетели на остановку. Мне пришлось проехать одну остановку и выйти на своей. Было интересно наблюдать за вновь входящими, когда в салоне стоял уже просто истерически больной хохот, а недоуменные лица новичков, просто зажигали публику еще сильнее. Я прошла вдоль по тротуару, и обернулась на водителя, тот сидел и выпученными глазами глядел то в салон, то на выходящих и катающихся пассажиров, то на проезжую часть, явно ничего не понимая.

Жжёшь...............

Несколько лет назад в автобусе наблюдала такой случай. В автобус зашёл омоновец (здоровый такой), и его телефон(очень древний) названивает(монофония) "наша служба и опасна и трудна" очень громко. Видимо отвечать он не собирался, и по этому телефон звонил минут пять. Рядом со мной стояли два парня. По их виду можно понять, что с законом они явно не дружат. И вот эти два парня так злобно смотрят на этого омоновца, но видно, что ничего сделать не могут(повторюсь-омоновец очень здоровый). Я смотрела на этих парней, и еле сдерживала смех.

И хочется, и колется, и мама не велит...

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ. Я плакала.

Ну, ну товарищи... случай в маршрутке я уже читал на маил.ру от многих на теме юмор, ещё 2 года назад.

Ну, а что, для нас слабо самые смешные истории выкладывать? Раз там обитаешь...

Нееее, усё нормально Boss...

У нас водитель над лобовым стеклом повесил надпись " Девушки на первых сидениях, держите ноги вместе.... и вам не холодно...и водителю не жарко"

Вообще то водитель должен на дорогу смотреть

И остановки правильно и по русски объявлять.

Должен, но он мужчина холостой... а тому кому жарко... путешествуется в юбке мини и без плавочек бикини...

Тогда точно автобус все столбы посносит. Темнота будет. А темнота - друг молодёжи.

И за порядком в салоне тоже...

И тут какое увидел

Какая там дорога!!!!!!!!!!!!

Он, пардон, членом будет рулить. Одним глазом смотреть на дорогу, другим в салон. Окосеет як Китаец...

Недели три назад пошла по делам и проходила мимо остановки,а знакомая женщина лет 55 с дочерью и зятем и карапузом сидят на лавочке и покатываются от смеха, видно устали уже и пытаются взять себя в руки. Потом переглянутся и снова очередной приступ... Оказалось вот над над этим водителем.

в автобусе едет совсем не много людей (несколько старушек-дачниц, две девочки-студентки, ещё пару человек и интелегентный мужичёк в просто сияющем чистотой и тщательно выглаженом деловом костюме с галстуком и с портфелем в руках. вдруг у этого мужичка звонит мобильный. он достаёт телефон и отвечает:
-да...и что?... ну это конечно плохо... а вы свет включать пробовали?...
студентки начинают прислушиваться к разговору
-а позу менять?.. и не помогло?.. а виагру пробовали?.. (разговор уже слушает весь автобус) а с переодеванием тоже пробовали?.. ну тогда вам к врачу надо... нет, я не доктор, вы просто номером ошиблись!
после этих слов мужик отключает телефон и кладёт назад в карман. на остановке люди из автобуса выползали...

Да уж. Там, наверно, от смеха весь автобус трясся.

Вспоминаю своего двоюродного брата, ещё когда он был маленьким. Метро, выходной, народу не много, едем. Санёк играется машинкой. Тут какая - то тётя, что рядом сидела, говорит ему :
- Какая у тебя хорошая машинка.
Тот на радостях давай машинкой по её сумке и коленке катать, та заулыбалась, ещё дальше мужик тоже стал лыпиться, и ему по коленке проехал Санёк. И далее пошёл по ряду. Вдруг он тормозит и видит негра. Постоял подумал и говорит африканычу :
- А тебе дядя, я машинку не дам, ты забыл помыться.

автобус. все сидячие места уже заполнены, водитель всех впускает через передние двери и сразу обилечивает, вошедшие и обилеченые смотрят в глубь автобуса, и видя что свободных мест нет останавливаются прям возле водителя и дальше не идут. водитель приговаривает "проходим на заднюю площадку, не мешаем входить остальным", но его никто не слушает, и вот один парень, у которого уже не получалось втиснутся, поняв что водителя никто не слышит крикнул на весь автобус:"идите все в зад!!!"

Мне после Афгана полагался отпуск на 45 суток. Прибыв в Союз, в часть под Чирчиком, сую документ на отпуск... и получаю от ворот-поворот. Якобы вышел какой-то секретный приказ на уровне командующего ТуркВО, об отмене таких отпусков. Только этого приказа никто не видел. Секретный ведь. Пришлось смириться, в армии не поспоришь.
Спустя две или три недели после этого в часть приехала окружная инспекция с проверкой. И наши командиры посоветовали обратиться с этим вопросом к инспектору, что и было сделано.
Через день в штабе дивизии получили сообщение, мол, да, такой приказ действительно есть, а значит отпуск "Ку-ку".
Пережив и это, я по чистой случайности, попадаю в нештатные художники дивизии. Там нужно было наглядную агитацию подновить, вот и спросили:"Кто может хоть как-нибудь рисовать?" Я смекнув, что рисование - это не цемент ворочать, признаюсь, что чуть-чуть могу срисовывать "по клеточкам". Взяли без разговоров. И уже через пару дней моими "художествами" любовалась вся дивизия, включая её командира, взявшего меня на заметку.
Прошёл первомай, и на общем утреннем разводе, вдруг к моему командиру, прибегает вестовой из штаба и что-то ему говорит. После развода меня отзывают в сторонку и просят пройти в штаб, не говоря зачем. Я думаю, что-то по художественной части, ведь я личность уже известная.
Прихожу... Меня встречают как-то подозрительно. Начинается лёгкий допрос, обильно сопровождаемый Великим и Могучим. Из него я понимаю, что они почему-то считают, что у меня есть "мохнатая лапа", при чём нигде-нибудь а в Главном штабе! Во, как. Моё непризнание этого факта, даже не воспринималось.
Тогда и мне в голову пришла шальная мысль: "А вдруг?" Сразу вспомнился родной дядя, занимавший какой-то пост на одном из "почтовых ящиков", тот имел дело и с генералами, может это его "происки"?
Короче, в штабе приняли приказ сверху - отпустить рядового Такого-то, из Москвы, из третьей роты. Получалось меня. А приказы в армии не обсуждаются, а выполняются. Так я поехала в Москву, где провела почти полтора месяца.
Вы спросите: "А где смеяться?"
А смеяться можно было, уже после моего возвращения в часть. Первым же делом, что я увидела, вернувшись обратно, это ржущие сослуживцы, показывающие большой палец и похлопывающие по-плечу. "Класс!", "Супер!", "Молодец!" Вот примерно что вычленялось из этого ржания. Я недоумении. А когда мне рассказали о причине ржания, слёзы смеха сами покатились из глаз.
Оказалось, едва пропустив меня через КПП, штабисты услужливо позвонили "на верх" и доложили, что приказание выполнено. Проходит час, другой, третий. В штабе вновь звонок "оттуда": "Где рядовой Такой-то? Он не появился, не позвонил, как должен". В штабе все "на ушах", солдат пропал, причём "особенный" солдат. Звонят на КПП: "Проходил?" - "Проходил! В журнале отметка имеется."
Звонят "на верх" и докладывают об отметке в журнале... И слышат: "Кого вы, нах, в отпуск послали? вам же было приказано - рядового третьей роты из Москвы Такого-то Андрея, а вы послали - рядового третьей роты из Москвы Такого-то Не Андрея. Немая сцена. А ведь действительно, в нашей роте были два москвича-однофамильца, только Андрюха появился недавно и его знали не так хорошо как меня. Зато у него действительно имелись родственники, работавшие в штабе округа.
Вот так, вопреки секретным приказам, чужому блату и общеармейскому раздолбайству, я съездила домой.
А Андрюха тоже, естественно, съездил.

Недавно вот такую историю рассказали.

Мама, купи слона, я понимаю что денег нет, что негде купить, и что ты не купиффь, а вот ты купи...

Девочки, вот классный способ избавления от лишнего девайса .

читала сейчас подписочку свою. вот что нашла. очень понравилось название одного поста.

Необычные туалетные кабинки. Доступ только по СМС.

В США появились необычные туалетные кабинки компании Tiehallinto, попасть в которые возможно, только отправив SMS на определенный номер.
“Это такая глупость. С этими кабинками, я чуть не наделал себе в штаны. После того, как я кое как набрал и отправил СМС, дверь не хотела открываться еще 2 минуты. Это просто ужас какой-то“,- рассказывает житель Нью-Йорка.

Инструкция:
Дверь туалета откроется сразу после того, как Вы отправите СМС с текстом “Открыть” на номер +358403531172. После того, как отправите СМС подождите несколько секунд. Когда услышите звуковой сигнал открывайте дверь.
(Стоимость услуги, как за обычное текстовое СМС)

еще нашла нечто необычное...

Праздничные гробы племени Га

Племена Га, обитающие на прибрежных территориях Ганы, в прямом смысле слова отмечают кончину своих близких, устраивая в качестве проводов всевозможные празднества. Чтобы подчеркнуть всю торжественность происходящего действа усопших хоронят в невероятных по своим формам и размерам гробах.
Чтобы почтить память умершего и достойно проводить в другую жизнь его хоронят в экстравагантном гробе. Считается, что гроб должен отражать все аспекты жизни и характера возлежащего в нем человека. Так заядлого автомобилиста хоронят в деревянном автомобиле, швею в швейной машине, фермера в быке, рыбака в рыбе, курильщика в сигарете и т.д и т.п.
Производство таких необычных гробов в Гане – это огромная индустрия, приносящая в бюджет ежегодно сотни тысяч долларов. Поэтому неудивительно, что узкие улочки Аккры (столица Ганы), в прямом смысле слова, заставлены этими гробами. В зависимости от фантазии заказчика, стоимость такого гроба может доходить до нескольких десятков тысяч долларов.

вот такая радость жизни ожидает представителей местного населения после смерти...