идёт гонка формула-1, фаны на трибунах ревут; ШУ-МА-ХЕР, ШУ-МА-ХЕР, идут мимо два еврея, один другому говорит: ви слишите. шума, вас тут все знают.

едут в автобусе на одной седушке бабка и парень. бабка говорит: молодой человек, вы не еврей? парень; не еврей. бабка опять: молодой человек, вы не еврей? тот; не еврей. бабка: молодой человек, ну может вы всё-таки еврей? тот: ну еврей, еврей! а не похож.

древний анекдот, слышала от древнего знакомого:

два еврея открыли по магазину. у одного доход, что денег девать некуда, а у другого нихрена. ну пошёл второй опыт перенимать. а у первого клиент как раз.
еврей говорит:а вот у меня отличные таки кГючки, закалка, зазубГина.
клиент: ну давай пару пачек.
еврей: а зачем тебе кГючки без лески? вот у меня таки леска капГоновая.
клиент: ну давай пару мотков.
еврей: а зачем тебе леска без удилищ? вот у меня пГекГасные удилища.
клиент: ну давай штук пять.
еврей: а ты что, на Гыбалке на земле ночевать будешь? вот отличный спальник.
еврей: а ты что, на Гыбалку пешком ходить будешь? а вот у меня мотоцикл, таки уГал.
ну продал он мужику и плащ-палатку, и котелок, и набор ложек, и палатку, и мангал, мужик расплатился и уехал на мотоцикле. второй еврей у первого спрашивает: а он вобще зачем пГиходил?
первый: да он за ватой пГиходил, у жены менстГуация, а я спГосил, а чего тГи дня делать будешь?

- Сара, ты знаешь, зачем Иисус явился в Римской империи, а не в Третьем рейхе?
- Понятия не имею!
- А затем, что тогда этим русским пришлось бы носить на груди не крест, а газовую камеру!

(Никак не пойму это антисемитский анекдот или, напротив, русофобский?)

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

--- Добавлено спустя: 7 минут 37 секунд ---

еврея послали в загранкомандировку в капстрану. в день приезда еврея приходит телеграмма: я выбиГаю свободу.
собрался партком, все проклинают этого вероломного еврея, вдруг он сам заходит.
партоРг: ну ты же выбрал свободу...
евре, хитГо пГищуГясь: а я и вибГал свободу. а ви что подумали?

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Абрам: Сара, ты меня любишь?
Сара: да!
Абрам: заплачешь, когда я умру?
Сара: да!
Абрам: покажи, как ты заплачешь
Сара: а ты сначала умри!

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно Моня, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

еврей палач одевает клиенту петлю на шею и спращивает: вам таки петлю пошиГе или поуже? клиент: а есть разница еврей: таки пощиГе 50 баксов, поуже 100.

--- Добавлено спустя: 12 минут 32 секунды ---



из серии врач-скоростник: доктоГ, у меня непГавильное положение плода.

национальность? евГейка.

положи рубль, выкрутится.

поймал еврей золотую рыбку. ну как и положено, три желания.
еврей: хочу 100000000 доллаГов, виллу в ницце и жену-блондинку.
это пеГвое желание...

выходит старый еврей на улицу после дождя, глядит, радуга на небе. ну да, на это у них деньги есть.

стук в дверь, рабинович здесь живёт?
да Газве ж это жизнь?

разговаривают протестантский пастор, русский поп и еврейский раввин, у кого молитва сильней.
пастор: один раз был в морском круизе, поднялся страшный шторм, теплоход тонуть начал. я помолился, и шторм стих, и дошли мы до порта.
поп: летел на самолёте, вдруг стали все двигатели. падаем. я помолился, и запустились двигатели, и нормально приземлились.
раввин: иду как-то в субботу, гляжу--кошелёк набитый деньгами лежит. суббота, поднимать ничего нельзя, я помолился. у всех суббота. а у меня четверг.

идут в гости: англичанин, в чёрном костюме, с большим букетом белых роз и с большим английским достоинством.
француз, с чужой женой.
русский, со своим стаканом.
еврей, с маленьким тортом и большим семейством.

идут из гостей:ангичанин в чёрном костюме, думает: я сохрани своё большое английское достоинство.
француз, с другой бабой, думает: а всё ж та блондинка была лучше.
русский с побитой мордой, думает: хе.ня, что рожу набили, главное я им на пять тысяч хрусталя поколол.
еврей. с маленьким тортом и большим семейством, думает: куда б ещё сходить, пока торт не засох.

едут в поезде хохол и еврей. хохол достал бутылку самогона, кусок сала, хлеба буханку, и жрёт. а еврей сухую рыбёшку ковыряет.
хохол говорит: еврей, ну вот я выпил, и сало с хлебом ем, а ты что всё свою рыбёшку грызёшь?
еврей? в ней фосфоГа много, потому я и умный такой.
хохол: а давай поменяемся.
поменялись. хохол сидит рыбёшку грызёт, а еврей допил самогон, доел сало с хлебом, и сидит довольный.
хохол: слушай, еврей, а по моему ты меня нае.ал.
еврей: я ж говорю. там фосфоГа много, и ты умнеть начал.

это к теме: хохол родился--еврей заплакал.

Милый, купи мне эту шубу! Всего 30 тысяч долларов!
Глупая ты моя, за такие деньги я лучше куплю тебе еврейскую бабушку и отправлю в Израиль, там тепло и шуба ни к чему даже зимой.

кто придумал медную проволоку? два еврея копейку нашли.

косметика из мёртвого моря. еврейская мечта делать деньги из грязи.

учительница пишет записку маме еврейского мальчика: циля моисеевна, вашего изю надо помыть. изя плохо пахнет.
ответная записка: ревекка соломоновна, изю не надо нюхать, изю надо учить.

- Сара, почему ты всё время отвечаешь вопросом на вопрос?
- Абрам, ну с чего ты так решил?

Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»


- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Еврей пишет из Италии знакомому:
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

Специальная версия Windows для Одессы:

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». м4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть очень умный раввин, который, говорят, может найти выход в любой ситуации.
Его срочно приводят к капитану и тот спрашивает:
- Реббе, что нам делать, придумайте что-нибудь?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль.

ну немного не в тему: разговорились русский, хохол и еврей, что б они делали, если бы царём были.
русский: я б целый день на завалинке сидел, а кто мимо идёт, тому по морде.
еврей: если бы я бил цаГь, то я жил би лучше, чем цаГь, я бы ещё лавку деГжал бы.
хохол: а я, ая, нацарував бы карбованцив 100, и втик.

два еврея поспорили, кто из них самый жадный. зашли в синагогу, один кинул в ящик для пожертвований копейку, и говорит: что, абГаша, сказать нечего?
абраша кинул копейку, и говорит: за двоих.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?



Ребе обращается к своим ученикам:
- Мои ученики! Вчера, в субботу наш Г-дь Яхве явил мне чудо, прямо на улице нашего местечка. Я иду по нашей единственной улице и вижу: передо мной, в пыли, лежит бумажник. Бумажник из жёлтой кожи, солидный, толстый, сразу видно, что он набит крупными купюрами. Но в субботу, нам, правоверным евреям, Г-дь запретил прикасаться к деньгам. Что же я сделал? Как вы думаете, мои ученики?

Ученики начинают придумывать варианты: взяли ветку и стали поднимать бумажник; позвали гоя и за малую толику он поднял бумажник и т.п.

- Нет, ученики мои, я поступил совсем не так, как советуете мне вы. Я стал горячо молиться. И Г-дь наш Яхве явил мне истинное чудо!

У всех вокруг суббота, а у меня под ногами - ЧЕТВЕРГ !

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Мыкола, а чё у евреев такие большие носы?
- Да потому, что воздух бесплатный!

У грузин и у армян шнобель не менее убойный... есть не удобно за ложку цепляется.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
***

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Вильно шла служба. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Раввин, не зная, что делать, решил обратится за советом к старому Мойше, который был первым шамесом этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и от «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молитвы.
«Стоящий» спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.
«Сидящий»:
— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.
Тут вмешался раввин:
— Видите ли, Мойше, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!
***

На одесском «Привозе»:
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— А что, вам Украина — уже не дом родной?
***

Однажды шахматист и шахматный историк Александр Кобленц решил разыграть Михаила Таля и спросил у него:
— Ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре XX первенства СССР?
Таль ответил:
— Хватит меня разыгрывать! Болеславский играл с Кересом не в третьем туре, а в девятнадцатом. И белыми играл как раз Болеславский, причем это был не ферзевый гамбит, а испанская партия.

http://www.jewish.ru/humor/2013/08/news994320365.php

--- Добавлено спустя: 17 минут 45 секунд ---

***

— Софа, может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?
***

В одесском ресторане:
— Вам не трудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть...
***

В цирке выступает укротительница. В финале номера она берет в рот плитку шоколада, а свирепый лев целует ее, откусив половину шоколадки. Зал рукоплещет.
— Я тоже так могу! — кричит с галерки Рабинович.
— Прошу на манеж, — приглашает укротительница. — Вот шоколад и сделайте то же, что я.
— Кто говорит, что я могу, как вы? Я могу, как лев!
***

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Богдана Хмельницкого.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на площадь, а во двор.
***

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что «еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

Лейзерович читает газету: «С динамовцем Михайличенко заключен контракт на 500 тысяч долларов».
— Сеня! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурацкими задачками. Иди во двор, погоняй в футбол, как все нормальные дети!
***

Одессит — приезжему:
— Хорошо, что вы остановились возле этого прекрасного памятника и обратили на него внимание. Это же сам дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник себе. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого города вы сами будете? Что? С Ленинграда?.. Так у вас же там такого же барахла навалом!
***

Местечковый богач любил повторять: «Время от времени я хожу к врачу — доктор тоже хочет жить! Потом с рецептом обращаюсь к аптекарю — он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство — я тоже хочу жить!»
***

В полицейском участке.
— Ваше имя?
— Клара Зильберминц.
— Замужем?
— Да.
— Чем занимается муж?
— Он фабрикант.
— Дети?
— Нет, мебель.
***

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.
***

Когда великий художник Марк Шагал в 60-х годах посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
— Марк Захарович, почему вы эмигрировали?
— Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
— Странно, — заметила Фурцева, — для советских художников это не проблема.
— Да, — сказал Шагал, — но они обходятся одной красной краской.

http://www.jewish.ru/humor/2013/08/news994320209.php

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

- Изя, какие красивые у тебя часы! Подарили?
- Нет, отец перед смертью продал.

Новый Год в еврейской школе. В зал торжественно входит Дед Мороз.
- Нууу, гхебятишки, не стесняемся, подходим покупаем подагхки!

- Сара Соломоновна, от вашего Изи плохо пахнет! Изю надо мыть!
- Вера Ильинична, Изю не надо нюхать, Изю надо учить!

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

(С)пёрто

вот тоже сразу не смогла понять, как один остался чистым, а другой стал грязным. хотя вопрос был в корне неправильный: если два еврея говорили про талмуд, и про двух человек, а у иудеев человек только иудей, то возникает пятый вопрос: а что делали ДВА ЕВРЕЯ В ДЫМОХОДЕ?
насчёт умственного и физического труда я анекдот уже писала, но повторю:

сидят два еврея в сортире, один у другого спрашивает:

абГаша, как ты думаешь, это тГуд умственный или физический?
умственный.
а почему?
был бы физический, мы бы Гусского наняли.

напомню, в сообщении ПолиныШ написано, что дело происходило в нью-йорке, а там вряд ли евреи работают трубочистами.