Эта тема
создана для людей которым нравиться еврейский юмор.

Если Вам кажется что некоторые анекдоты являются антисемитскими и на страничке они не уместны то напишите об этом под анекдотом, или нажмите кнопку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СООБЩЕНИЕ" и он будет удален администраторами.


Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

- Абрам, а атомная бомба дорого стоит?
- Да Сара, очень-очень дорого!
- Ах Абрам! Хоть бы она к нам на участок упала!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

А что такое антисемитизм? По поводу антиславянизма и антирусизма можно тоже жаловаться? Или это уже свобода слова?

Можно. Уберем.

Можно вообще весь форум убрать... У вас же такая цель?

Про наших Одминофф

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Ты правда так считаешь?

Элен, +10 (увы, некуда ставить, но они есть )

Без коментариев....

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!\

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

П.С..... ;)

... Да и остальные тоже - жесть! )) но это.. Впервые так красиво и неожиданно...!

Абрам, где ты достал себе такой костюм?
В Париже…
А это далеко от Бердичева?
Ну, примерно, две тысячи километров будет.
Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
А зачем три?
Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине..
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!


Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

На пикнике, Абрам - Саре:
- Да нет, милая, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты села на заливную рыбу...

- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

В воскpесной школе Ребе спpосил:
- Абрам, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге?
- Hет, - ответил маленький Абрам. - Ведь у него было только два чеpвячка.

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит офицер. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Офицер передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

В купе сидит еврей. Открывается дверь, заходит лощенный американец и тонкой струйкой плюют на лысину еврею:
- Джон Смит, чемпион Америки по плевкам на точность.
Еврей не обращает внимания. Тот повторяет все снова. Еврей поднимается, смачно плюет в лицо:
- Мойша Фишман, любитель.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо жы мыть!..

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, шо ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- ШО ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Хорошее имя Изяслав, когда надо - Изя, когда надо - Слава

встречаются два еврея. один говорит: сёма, одолжи 200 баксов.
сёма: а когда отдашь?
с москвы пгиеду, и отдам.
С: ну на. а когда с москвы пгиедешь?
а х.. её знает, не знаю, когда и поеду.

приходит еврей домой, и жене говорит: циля, я таки вступил в досааф.
жена как в старом анекдоте отвечает: ты вечно куда-то вступишь, вчега в говно, сегодня в досааф.
Е: попгошу без шуток, завтга у меня пегвый пгыжок с пагашутом, пгошу всех быть на аэгодгоме.
завтра всё семейство на аэгодгоме, еврей садится в кукурузник, взлетели, прыжок, еврей приземлился, лёг, и куполом его накрыло.
циля сыну говорит: агончик, сбегай погляди, наш папа дышит, или нет?
тот прибегает, и говорит: наш папа дышит, но вокгуг него дышать невозможно.

встречаются два еврея, один спрашивает: абгаша, как жизнь?
А: ти знаешь, что такое говно?
знаю
так вот, по сгавнению с моей жизнью, оно повидло.

зовёт русский еврея выпить. еврей говорит: если моя циля учует запах, то меня домой не пустит.
русский: я тебе такую штуку дам зажевать, твоя циля и не поймёт ничего.
нажрались, дал русский еврею зажевать, пришёл еврей домой, стучится, циля говорит из-за двери: абгаша, ти наверно опять пьяный, подыши в замок.
еврей подышал, циля кричит: абгаша, бгось этих шуток, гтом дыши.

попали в дтп грузин и еврей. крик, скандал, вдруг еврей говорит: а что нам скандалить, давай выпьем и помиримся. достаёт бутылку коньяка, наливает грузину стакан, грузин выпил, еврей бутылку заткнул и в еарман. грузин спрашивает, э, слюшай, а ти чэго нэ пьёшь?
еврей: я випью. когда гаи уедет.

едут в такси по горной дороге русский, грузин и еврей. на повороте не вписываются, и летят в пропасть.сидят, горюют.
грузин: познакомылся с дэвушка, она согласэн, и нэ получится.
русский: такая пьянка обломилась.
еврей: а ми таки едем или летим?
летим
а почему счётчик габотает?

абгаша, у тебя часы кгасивые, где взял?
отец пегед смегтью пгодал

--- Добавлено спустя: 11 минут 7 секунд ---

война израиля и египта. с израильской стороны: ду-ду-ду-ду-ду.
с египетской: ду-ду-ду. с израильской: ду-ду-ду-ду-ду. с египетской: ду-ду.
с израильской: ду-ду-ду-ду-ду. с египетской: ду, и всё.
поднимается из окопа израильский солдат, и говорит: ето што такое?
почему не стгеляем? араб: патроны кончились.
еврей: ну иди, купи пагу штук.

абгаша, а что тебе годители на день гожденья пгодали?

На кого ты делаешь топ ногой? На папу сволоч , на маму,дгань! Я тибе пью , я тибе ем, я винимал тибе из школы, я сунул тибе в институт, я тибе буду снимаить штаны и бить по толстой иврэйской морде)))

70-е годы...Разговаривают 2 еврея, подходит третий
- Я таки не знаю аб чём ви гавагите, но ехать надо....

- Изя, ты знаешь?- Мойша - педераст!!!
- Ой божеш мой, какой он педераст? У него нет даже висшего образования!

два еврея сидят, и, извините за вигажение, серут. один спрашивает: абгаша, ти как думаешь, это тгуд умственный, или физический?
умственный.
а почему?
был бы физический, ми бы гусского наняли

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

********

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

*********

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

*********

Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

+10 ШИКАРНЫЙ анекдот

песня. поётся под гитару, на мотив цыганочки, с неподГажаемым евГейским акцентом:

назревал глухой скандал
кто-то из посуды
вынул девичий сандаль
пахло самосудом

кто-то свиснул там в кулак,
кто-то глухо ухнул,
во главе идёт спартак
менделевич кухман

он подлец, а мы не знали,
он зазвал и пригласил
в эту битву за сандали
самых злостных местных сил

и пошла такая свалка
как у этих дурачков (русских)
никому уже не жалко
ни здоровья, ни очков

а в углу, где батарея перекупщик пеневай
рвал английского еврея
соломона медзесай

обнажив себя по пояс,
как зарезанный крича,
из кладовой вышел двойрас
и пошёл рубить сплеча

он друзьям как в лодке руль,
это ж гордость наша,
от рожденья имя сруль,
а по анкете саша

худенький, как щепочка,
и тоненький, как перчик,
сзади как сурепочка,
а спереди как хренчик

но удары так и сыпет,
он повсюду знаменит,
в честь его в стране египет
назван город порт-саид

он упал, поднялся снова
воздух мужеством запах
и навзрыд кричали вдовы
не топчите сруля в пах.

вдруг звонок, и тишина,
и над павшим телом
участковый стаГшина
сима паГабеллум

всё разбито в жуткой драке
по осколкам каждый шаг,
а трусливый гриша дГакин
из штанов достал друшлаг

сладкий цимес--это ж прелесть,
но сегодня он горчит,
в нём исскуственная челюсть
мойше кульмана торчит

за оторванный пиритис
кто-то плачет, аж дрожит,
на тахте у сводни питис
сруль растоптанный лежит.

вот он очнулся и сказал:
а зря шумел скандальчик.
за сандалю принял я
жареный сазанчик.

дамы, слышала как-то под гитару, в исполнении олдфага, мы пили пиво и лежали в лёжку всей толпой. пел тот клиент так, что киркоров, стас михайлов и хор цыган уже мылят верёвки. под гитарную цыганочку и его пародию евГейского национального таки говоГа, это что-то. ну попробуйте, найдите в нете мелодию цыганочки, и попробуйте спеть.

--- Добавлено спустя: 17 минут 42 секунды ---

из того же источника: самый короткий анекдот: коммунизм.

просто короткий анекдот: еврей--колхозник.

телеграмма в биробиджан: срочно организовать колхоз.

ответ на другой день: коллхозы оГганизованы, сГочно высылайте колхозников.

и немного не по теме.

собразили как-то на троих капитализм, социализм и коммунизм. бежать кому?

капитализм говорит: мне уж 300 лет, я старый, коммунизм говорит: а я молодой, мне не дадут. побежал социализм. прибегает через 3 часа, и говорит: там очередь за колбасой, еле пролез. капитализм спрашивает: а что такое очередь? коммунизм спрашивает: а что такое колбаса?

всё из одного источника, мужику уже 53, знает.

Зямочка, а кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и таки куриную ножку.

начало ВОВ. еврей бегает, за голову хватается: ой-ёй, ой-ёй, и что же мине бедному делать, за уГал пиГиезжай, вагон под добро нанимай, на новом месте обживайся. ой-ёй, ой-ёй, за что ж мине гоГе такое.
русский: ну чего орёшь, а мне что, не горе, чтоли?
Е: ну ваня, ну какое ж тибе гоГе? винтовку взял и на фГонт пошёл.