Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 25 сен 2018, 19:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 4752 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 фев 2011, 11:12 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29648
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48020
Спасибо получено:
35382 раз в 18057 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Marina-Helena, :super: :super: :super:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 мар 2011, 12:01 
Не в сети
Банъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2011, 15:02
Сообщения: 701
Cпасибо сказано: 166
Спасибо получено:
871 раз в 363 сообщениях
Страна: Не указан
Баллы репутации:

Жена говорит мужу:
-Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!Понятно объяснила?!
----------------------------------------------------------------------------
ну, в общем, где то там случилось такое, что пришлось в один двухместный номер заселить женщину и мужчину, причем мужчина- чукча.
вот. и чукча бьет в бубен, кричит оооо, пляшет, а женщине вроде уже как надо спать ложиться.
в-общем, она просит его угомониться.
так и было.
вдруг среди ночи женщина слышит вздохи. все время он на соседней кровати переворачивается, как то грустит.
Женщине стало жалко его. Ну, думает, ..все таки мужчина...
-Ладно. иди сюда.
Но только один раз, и быстро.
чучка снова хватает свой бубен пляшет, и кричит ооооо!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Мы всем офисом ржали. Я всем разослала, сама сижу, угораю. Пошло хихиканье со всех сторон. А потом на меня все развернулись и говорят: "... что за пошлости? работать надо, а ты анекдоты рассылаешь!"
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.



парень спрашивает:
Девушка вам природа нравиться?
Она восторженно : "Да, очень! "
Он с ужасом в голосе: "И это после всего того , что она с вами сделала?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ой, девочки, валяюсь..Изображение
Пришла блоха на биржу труда:
-есть вакансия у Васи на бороде
-Ладно,пойду к Васе на бороду
На следующий день блоха приходит обратно:
-Знаете , не могу я работать у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.
-Вот еще есть вакансия у Пети на лобке
-Ладно пойду к Пете
И опять возврашщается блоха:
-Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете ,засыпаю у Пети на лобке,просыпаюсь у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены : "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, опупела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала : 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

____________________________________________________________

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
------------------------------------------------------------

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
-------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, мля!
------------------------------------
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
--------------------------------------------------
Инопланетяне летят на Землю. Встречают других инопланетян.
-Куда летите?
-На планету Земля!
-АААА...Понятно... Вы знаете что, вы к русским тока там не летайте, у них очень язык сложный!
-А у нас супер-пупер компьютер есть! Он нам все переведет!
-Да?! У нас тоже были три супер-пупер компьютера! Но они сгорели пока пытались перевести одну фразу!
-Какую?!!!!
-"Одень на *Ой* шапку, а то уши в манду отморозишь!"
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит Сатана к Богу и говорит :
--Забери от меня этого геймера ,он мне весь ад разнес!
--А че такое ?
-- Да он у меня вилы отнял ,всех чертей перебил , а теперь еще требует выход на второй уровень.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
– Я тебе покажу, входит и выходит!
------------------------------------------------------
беседуют 2 клитора. обсуждают третий:
1- предствавляешь, говорят, что он фригидный!
2- кто говорит?
1- злые языки...
---------------------------
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хрен вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен, вам пионеров в церковный хор!
- Хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход1
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь, полпервого ночи. Муж открывает, а перед ним жена, пьяная вдребадан, колготки порваны, в волосах трава, еле стоит.
Муж возмущено: И что ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???!!!!
Жена: Ну и не надо! . Я за гитарой!
-------------------------------------------------------
Пьяный Папа Карло измывается с рубанком над поленом. Ух! Смышленый мальчуган у меня выйдет. Ух! Девчёнка. Ух! Без ног но работящая. Ух! Собачка. Ух! Лягушка. Ух! хрен с ним брелок.
----------------------------------------------------------
Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дёрн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: Мужик, дай дерну за яйца
-----------------------------------------------------------
В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог: - О! Святая!
Архангел:
- Господи! Она тоже шлюха, но только глухая.
---------------------------------------------------------------------
Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
-----------------------------------------------------------------------


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь.
На просторах интернета .


Последний раз редактировалось Волчицa 15 мар 2011, 17:42, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Волчицa "Спасибо" сказали:
Marina-Helena
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 14:26 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 окт 2010, 21:00
Сообщения: 1186
Откуда: Призрак форума
Медали: 5
Cпасибо сказано: 2807
Спасибо получено:
3185 раз в 1049 сообщениях
Страна: Великобритания
Баллы репутации:

Google сегодня ... порадовал... ( с анекдот.ру ) :

Цитата:
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

_________________
ИзображениеДикое, но симпатиШное. Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Привидение "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 14:29 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 14:13
Сообщения: 38592
Откуда: Приморье
Медали: 15
Cпасибо сказано: 46688
Спасибо получено:
30339 раз в 17870 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак....
Привидение писал(а):
И поставила 3 за хорошую фантазию.

Глупая... Надо было золотую медаль досрочно за прозорливость!!! Кстати... А этот Витя ща не у Хруничева работает...? :dumaet: Самое место ему быть там... :dumaet: :dumaet:

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 14:36 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 01:51
Сообщения: 626
Медали: 2
Cпасибо сказано: 378
Спасибо получено:
894 раз в 382 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Я думаю, что этот Витя свалил (см. п.19 сочинения), и оттуда злобно хихикает... :dumaet:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 15:45 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 14:13
Сообщения: 38592
Откуда: Приморье
Медали: 15
Cпасибо сказано: 46688
Спасибо получено:
30339 раз в 17870 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак....
Карлосон писал(а):
Я думаю, что этот Витя свалил (см. п.19 сочинения), и оттуда злобно хихикает...

Не... Судя по духу сочинения - Витя патриот!!! И ему дадут возможность работать на обороноспособность страны.............. :dumaet: :dumaet: :dumaet: :dumaet:
Чтобы всегда держать под присмотром... :dumaet: :udivlon: :udivlon: :udivlon:

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 16:11 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2010, 05:53
Сообщения: 6097
Медали: 7
Cпасибо сказано: 5954
Спасибо получено:
6393 раз в 3071 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Волчица, Солнышко,подменяй в слове на букву ХЫ, вторую букву на *.
Прямые не цензурные слововы не крайне не желательны, а запрещены хостером даже под хайдом и даже в закрытых разделах. :1unknown: :kenti: :davolni:
И просьба ко всем новеньким , указывайте по возможности, пожалуйста, либо автора, источник информации, это не наша прихоть , а требование поисковых ботов, при превышении лимита мы будем ими забанены. :cray:

_________________
В действительности всё совсем иначе, чем на самом деле. ( Антуан де Сент- Экзюпери)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 17:47 
Не в сети
Банъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2011, 15:02
Сообщения: 701
Cпасибо сказано: 166
Спасибо получено:
871 раз в 363 сообщениях
Страна: Не указан
Баллы репутации:

красная шапочка Скопировала ,а когда стала постить. тут мне уж за движком не угнатся было.
красная шапочка писал(а):
а требование поисковых ботов, при превышении лимита мы будем ими забанены.
Пусть спасибо скажут за банеры и рекламу.
Могли и на без лимитный перевести нас.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 мар 2011, 20:03 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22846
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61213
Спасибо получено:
29208 раз в 13862 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
anya, Camelia, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 мар 2011, 22:58 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29648
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48020
Спасибо получено:
35382 раз в 18057 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Marina-Helena писал(а):
Встречаются две планеты

Открыть
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, красная шапочка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 мар 2011, 16:26 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 14:13
Сообщения: 38592
Откуда: Приморье
Медали: 15
Cпасибо сказано: 46688
Спасибо получено:
30339 раз в 17870 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак....
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю anya "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, красная шапочка, Ник
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 мар 2011, 20:15 
Не в сети
Команда сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар 2011, 18:41
Сообщения: 2341
Откуда: маленькая страна
Медали: 3
Cпасибо сказано: 557
Спасибо получено:
1917 раз в 1043 сообщениях
Страна: Россия
Титул: доча форума
Баллы репутации:

Я не смотрела футбол но видела обсуждение и вот вспомнился бородатый анекдот времён Гуса Хидинга...

Так вот.
Приходит Гус Хидинг в спортивный магазин, и просит продавцов: продайте мне значит для моей сборной мячей для волейбола, гольфа, тенниса, продайте ракетки, продайте и сетки для бадминтона, клюшки там и шайбы...
Продавцы в шоке: какую же сборную вы тренируете?! в какую игру они играют?!
Гус Хидинг: так вот я и хочу понять в какую игру они играют!!!

_________________
- Мама, я вот тут подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - Я В КОСМОСЕ!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Сестрёнка "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 мар 2011, 20:40 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22846
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61213
Спасибо получено:
29208 раз в 13862 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Анекдоты про футбол

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - армянских.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Ирану Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных Армении и России.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
estersand
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 мар 2011, 21:00 
Не в сети
Команда сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар 2011, 18:41
Сообщения: 2341
Откуда: маленькая страна
Медали: 3
Cпасибо сказано: 557
Спасибо получено:
1917 раз в 1043 сообщениях
Страна: Россия
Титул: доча форума
Баллы репутации:

Ну вот, сказали про мазахиста, и опять вспомнился анекдот (не про футбол).

Посадили значит садиста, мазахиста, некрофила, и зоофила в одну камеру. Сидят значит скучают...
И тут зоофил говорит так мечтательно: эххх, котёночка бы сюда....
Садист: и замучать его до смерти...
Некрофил: а потом изнасиловать...
Мазахист: мяяяяууууу....

(А как в футбол то сыграли?)

_________________
- Мама, я вот тут подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - Я В КОСМОСЕ!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Сестрёнка "Спасибо" сказали:
Marina-Helena
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 мар 2011, 21:05 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22846
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61213
Спасибо получено:
29208 раз в 13862 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Девочка-сказка писал(а):
А как в футбол то сыграли?

По нулям... Беспробудная серость... :sigh:

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
estersand
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 мар 2011, 20:34 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2010, 06:54
Сообщения: 3235
Медали: 5
Cпасибо сказано: 444
Спасибо получено:
5942 раз в 2294 сообщениях
Страна: Латвия
Титул: Маленькая хулиганка
Баллы репутации:

"Подрастающим трансам - от Григория Остера"


Давным-давно пора уже
Задуматься о том,
Каким ты хочешь быть, когда
Немного подрастешь
Нетрудно, если захотеть,
Мальчишкой сильным стать,
А можно девочкой с косой.
И бантом. Выбирай!

Григорий Остер.
Вредные советы-2.
http://www.gay.ru

Изображение
"Я думаю настало время для небольшого разговора, сынок."

_________________
Прошедшее забыто. Грядущее закрыто. НАСТОЯЩЕЕ ДАРОВАНО

Завещание от Микеланджело
«Я отдаю душу Богу, тело земле, имущество родным»

Homo homini lupus estЧеловек человеку – волк


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Эмма "Спасибо" сказали:
Camelia, estersand, Marina-Helena, Olga R, красная шапочка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 мар 2011, 17:35 
Не в сети
Банъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2011, 15:02
Сообщения: 701
Cпасибо сказано: 166
Спасибо получено:
871 раз в 363 сообщениях
Страна: Не указан
Баллы репутации:

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.



Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное...

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков Абхазский снайпер Партучеба.

- Что случилось?
- Наш дед решил молодость вспомнить...
- Так может фастум гель?
- А венеролог сказал, что фастум гель не поможет...

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!!!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Волчицa "Спасибо" сказали:
estersand, Marina-Helena, Olga R, красная шапочка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 15:29 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29648
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48020
Спасибо получено:
35382 раз в 18057 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Цитата:
украинские специалисты, изучив череп Януковича, пришли к выводу о том, что его предки относились к некоему аристократическому роду
http://inzider.ru/shownovonews#nnn15082630

Кстати, написано на полном серьезе.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Marina-Helena
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 19:22 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2010, 11:06
Сообщения: 6497
Медали: 9
Cпасибо сказано: 12889
Спасибо получено:
12627 раз в 4736 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре! " Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей? ) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

_________________
Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе...
------------------------------------------------------------------------------
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.
** Будда **


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Даренка "Спасибо" сказали:
Camelia, Marina-Helena, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 19:37 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2010, 11:06
Сообщения: 6497
Медали: 9
Cпасибо сказано: 12889
Спасибо получено:
12627 раз в 4736 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка подбежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка подбежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

_________________
Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе...
------------------------------------------------------------------------------
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.
** Будда **


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Даренка "Спасибо" сказали:
Marina-Helena
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 19:47 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29648
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48020
Спасибо получено:
35382 раз в 18057 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Дарёнка писал(а):
Мужик молится богу

Спасибо Дашенька :ulibka: - ПОРАДОВАЛА :ulibka: :kenti: :davolni: :davolni: :davolni:

А я вот не удержусь приведу одну индийскую притчу (что-то я на них подсела :)):

ЧТО ВАЖНЕЙ ВСЕГО ПРОСИТЬ У БОГА

У одного богатого человека была дочка с плоским носом. Отец хотел выдать ее замуж. В дом стали приходить женихи, но, увидев ее нос, тут же удалялись, хотя всех и привлекало ее богатство. Отец, отчаявшись, объявил, что даст много денег тому, кто женится на его дочери. Жениха кое-как нашли и сыграли свадьбу. Оба супруга отличались набожностью, и после свадьбы совершили ряд паломничеств и омовений в священных реках и посетили много храмов.
Как-то раз они встретили святого, сказавшего им, что только тот, кто сотворил этот нос, сможет сделать его нормальным. Хотя новобрачные и были богаты, счастливы они не были. Молодая женщина видела, как люди потешаются над ее носом. Она предложила мужу отправиться вдвоем в Гималаи, где совсем безлюдно и где бы она могла провести месяц, обращаясь с молитвами к Богу. Муж согласился.
У нее было огромное желание обрести красивый нос, и, попав в Гималаи, она стала молиться Богу с великим рвением. Бог явился перед ней и спросил, чего она желает. Она попросила в качестве дара красивый большой нос.
— Да будет так, — сказал Бог и одарил ее Своей милостью.
Как только Бог удалился, она взглянула на свое лицо. Увидев большой нос, она поняла, что стала еще уродливей, чем прежде. Она вновь начала истово молиться, и Бог явился снова и спросил, чего она хочет на этот раз. Она сказала, что ей не нужен такой большой нос. Бог ответил:
— Да будет так.
И она тут же обнаружила, что ее нос полностью исчез.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Даренка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 20:01 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22846
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61213
Спасибо получено:
29208 раз в 13862 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Изображение

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.


— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?


— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!


Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!


— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…


На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!


— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.


— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?


— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?


— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

http://jewishjokes.narod.ru/rabinovich.htm

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
Даренка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 20:52 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22846
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61213
Спасибо получено:
29208 раз в 13862 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Открыть
Изображение


Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!


Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!


Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Cэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?


О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."


Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
Camelia, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 22:35 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29648
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48020
Спасибо получено:
35382 раз в 18057 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Marina-Helena писал(а):
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

УБИЛА :oooo
:11DD :1lol: :1ROFL:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Эйя 8008
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 апр 2011, 06:13 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2010, 11:06
Сообщения: 6497
Медали: 9
Cпасибо сказано: 12889
Спасибо получено:
12627 раз в 4736 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Marina-Helena писал(а):
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

КЛАСС!!! Вот в этом мы впереди планеты всей. :ulibka:

_________________
Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе...
------------------------------------------------------------------------------
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.
** Будда **


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Даренка "Спасибо" сказали:
Marina-Helena
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 апр 2011, 08:32 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22846
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61213
Спасибо получено:
29208 раз в 13862 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Забавно, но Ричмондского моста в Лондоне нет. ;))))
Зато мост с таким названием есть на острове Тасмания, что близ Австралии. Так что англичанин нисколько не слукавил.

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 апр 2011, 10:40 
Не в сети
Пользователь

Зарегистрирован: 06 апр 2011, 16:36
Сообщения: 454
Медали: 2
Cпасибо сказано: 358
Спасибо получено:
631 раз в 293 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Он был настолько стеснительным,что даже стеснялся посмотреть,мальчик он или девочка..
********************************
Жена мужу:-сделай на кухне кран!
МУЖ:-я тебе че сантехник что ли!?
ЖЕНА:-почини в спальне шкаф!
МУЖ:-я те че плотник что ли!?
ЖЕНА:-ну сделай в ванной свет!
МУЖ:-я те че электрик что ли!?
Муж уходит на работу,вечером возвращается,а дома кран,шкаф и свет сделан.
МУЖ:-ну что специалистов вызывала?
ЖЕНА:-нет сосед приходил и все сделал!
МУЖ:-много ему заплатила?
ЖЕНА:-я ему ни че не платила,он попросил либо переспать с ним,либо спеть ему!
МУЖ:-ну и что спела?
ЖЕНА:-а я те че певица что ли?!
********************************
Чеченцы захватили самолет,один из них ходит по салону, хватает девушку и спрашивает:-"Тебя как зовут?" Девушка отвечает:-"Фатима" Чеченец:-"Мою покойную мать так звали,как прилетим в аэропорт я тебя отпущу!" Чеченец дальше идет по салону и хватает парня и спрашивает:-"Тебя как зовут?" Парень:-"Иван,но друзья зовут Фатима!"
********************************
Роман, не обижайся - я немного подчистила твои анекдоты :). Правила ты осилил и теперь знаешь, что:
Цитата:
2.3. Строго запрещено использование нецензурных слов .... Запрещена подмена букв символами.

Olga R :wink:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю vre "Спасибо" сказали:
anya, Marina-Helena, красная шапочка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 апр 2011, 15:07 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011, 12:05
Сообщения: 207
Медали: 4
Cпасибо сказано: 1029
Спасибо получено:
613 раз в 176 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
:manicur:

_________________
жена Ника


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Рита "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Olga R, Ник
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 апр 2011, 19:16 
Не в сети
Банъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2011, 15:02
Сообщения: 701
Cпасибо сказано: 166
Спасибо получено:
871 раз в 363 сообщениях
Страна: Не указан
Баллы репутации:

Первая брачная ночь
-дорогая,а ты совокупятся умеешь?
-Нет...
-А че разлеглась-то?

Доктор, у меня после вашего лекарства в сё наружу выворачивает.
-Ничего удивительного,лекарство ведь наружное.

Встречаются двое чукчей.
-Салют,козёл!
-Сам салют,однако!

Идёт Английский шпион по Москве. Смотрит очередь за колбасой.
Решил узнать что за прдукт. Купил ливерную.
Отослал и ждёт результат.
Приходит ответ:" В вашем кале яйца глист не обнаружены!"

Сидят две мухи на куче дерьма.
Наелись Одна говорит другой^
-Смотри,вон мужик блюёт
-Пошла ты дура! Не порть аппетит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 апр 2011, 19:40 
Не в сети
Пользователь

Зарегистрирован: 06 апр 2011, 16:36
Сообщения: 454
Медали: 2
Cпасибо сказано: 358
Спасибо получено:
631 раз в 293 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Роман, не обижайся - я немного подчистила твои анекдоты :). Правила ты осилил и теперь знаешь, что:
Цитата:
2.3. Строго запрещено использование нецензурных слов .... Запрещена подмена букв символами.

Olga R :wink:
все нормально, за мной глаз да глаз нужен... :ulibka:


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 4752 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB