Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 12 дек 2019, 04:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5363 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 ноя 2019, 18:07 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Поржали. :-PPP :-D

А сегодня мама так пошутила. Ещё раз поржали. :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 ноя 2019, 22:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
А сегодня мама так пошутила. Ещё раз поржали.

А мине за повторы ругаешь! :fripan:

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 ноя 2019, 22:44 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 06:47 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
А мине за повторы ругаешь! :fripan:

В первый раз я пошутила, а вчера мама. Так что, это не повтор. ;)))) Тем более, я просто анекдот рассказала, а мама сделала настоящую шутку. :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 10:19 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может, Вам, все-таки, хлористый кальций?
— А какая разница?
— На 50 рублей дешевле.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 11:44 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Было у меня такое... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 22:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Думаешь, что любишь все живое и едешь с ночевкой в лес; ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.
Первый комар в палатке — момент истины.

— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.

— А че это Андрей с Ниной развелись?
— Понимаешь, он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.

Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря.
Знала бы — училась на парковку.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2019, 11:30 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику.
И вот уже в 7: 30 талон твой, а время приема где-то в 13:45. Удобно то как! А главное — ничего уже не болит, отмерзло все на хрен.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

— Девушка, а ведь я — абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или на фиг никому не нужен?

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2019, 17:05 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30962
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 50595
Спасибо получено:
37577 раз в 19290 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Мятеж не может кончится удачей, в противном случае его зовут иначе.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Rinki, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2019, 18:43 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5492
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3200
Спасибо получено:
10062 раз в 4444 сообщениях
Страна: Россия
Амая писал(а):
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Если переворот удался, то будут уже другие законы ...

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2019, 22:57 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
— Петрович, хорош, а то так пианино не дотащим!

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией ...

— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 дек 2019, 15:39 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

После праздников появляется твердое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и после праздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

— Что это?
— Это — ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так — черная пятница же...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 дек 2019, 23:07 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Если вы набрали несколько лишних килограммов — не спешите их сбрасывать. Возможно, в следующем году они пригодятся...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 дек 2019, 22:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь? Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевен. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бля — я его с вокзала выгоняю!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 дек 2019, 10:18 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Андрей Норкин лучшие анекдоты на Место встречи


_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 дек 2019, 14:28 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Встречаются две бывшие проститутки:
— Слышь? А какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Охренеть! А что у меня только 1700? Я же, как и ты, проституткой была.
— А ты в рот брала?
— Конечно!
— Ну вот, за питание и удержали.

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 дек 2019, 09:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Русские заселяются в зарубежную гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре... Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу ...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 дек 2019, 22:44 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5492
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3200
Спасибо получено:
10062 раз в 4444 сообщениях
Страна: Россия
Амая писал(а):
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...
совет стрелянного воробья ;))))

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 дек 2019, 22:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься — техника сразу начинает работать.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?

Как хорошо быть ленивым.
Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 дек 2019, 06:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

C приходом холодов повесили за окно кормушку…
Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!

Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою".

Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами. Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 дек 2019, 09:27 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника".

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это ж, девять литров?

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 дек 2019, 15:56 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5492
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3200
Спасибо получено:
10062 раз в 4444 сообщениях
Страна: Россия
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 дек 2019, 16:16 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5492
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3200
Спасибо получено:
10062 раз в 4444 сообщениях
Страна: Россия
Одесса, Привоз.
— Мадам, купите пирожки!
— А с чем пирожки?
— С Робин Гудом!
— С чем??
— Ну, яйца с луком…

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5363 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB