Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 18 окт 2019, 07:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5229 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2019, 09:20 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Rinki писал(а):
Ну что же ты, Иглесиас.

Поправка: "Ну, что же ты, церковь!". ;)))) Но этот вариант перевода у нас не поймут... :dntknow: А жаль... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2019, 09:24 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
На белом коне!

:1ROFL:
Амая писал(а):
- Первое...

:bugaga:
Амая писал(а):
- Ни хрена себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?

:scratch: :hm: :tak-tak:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 сен 2019, 08:55 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

По статистике только каждый десятый брак - счастливый. Мне ещё жениться и жениться!


Все люди делятся на умных и дураков.
Но дураки делятся быстрее.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 сен 2019, 14:09 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— А вы сами бы вышли?

— Алло! Это ветеринар?
— Да...
— У меня под окном кот кошку трахает и орёт сильно. Спать мешает.
— Позовите его к телефону.
— Думаете, он прекратит?
— Я же прекратил...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 сен 2019, 15:19 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Rinki писал(а):
Ну что же ты, Иглесиас.

Кстати, именинник сегодня! ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 сен 2019, 17:39 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Российское министерство образования спасает прибалтийские республики от нападения Российской армии, поскольку выпускники школ не могут найти эти страны на карте...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 сен 2019, 23:12 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас, как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 сен 2019, 15:38 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— У тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Не работает, значит... Куклу Вуду вот проверяю.

— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе …
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.


Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

— А это кто?
— У него погоняло — "Шотландец".
— Он, типа, чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда — с волыной.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника: "Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 сен 2019, 08:33 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после 21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослого пса в дом, не зная его повадок — опасно ...

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов друзьям. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
— Ну, и что делать собираешься?
— Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 сен 2019, 12:46 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Я красивая?

— Дура ты!
— Зато красивая!
— Кто тебе это сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Да!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 сен 2019, 21:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть!"

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, и сантехнику на прокладки…

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 сен 2019, 22:36 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2015, 17:09
Сообщения: 663
Откуда: Хочу в Африку...
Cпасибо сказано: 1379
Спасибо получено:
857 раз в 418 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Прохожая
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Это вообще то не смешно. а грустно((((


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 сен 2019, 09:04 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Юли-Я писал(а):
Амая писал(а):
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Это вообще то не смешно. а грустно((((

Не поняла, почему? :1unknown:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 сен 2019, 09:46 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Юли-Я писал(а):
Амая писал(а):
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Это вообще то не смешно. а грустно((((

Не поняла, почему? :1unknown:

Вспомни создателей "Матрицы"... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2019, 09:16 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Вспомни создателей "Матрицы"...

И чего там грустного, они вроде как счастливы. :dntknow:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2019, 09:17 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Беременная заходит в автобус, а никто место не уступает. Она и говорит:
- Неужели нет ни одного интеллигентного человека?
- Интеллигентов до фига, мест нету.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина).

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2019, 10:59 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
И чего там грустного, они вроде как счастливы. :dntknow:

А до этого как это выглядело? :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2019, 22:44 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.

Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия.

После того как Гагарин уже достаточно времени провел на земле после своего полета, вызывает его к себе Никита Сергеевич Хрущев, закрывает и запирает за ним дверь своего кабинета, ведет в дальний угол и говорит шепотом:
— «Давно я тебя хотел спросить, Юра. Ответь мне искренне, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?»
Гагарин тоже наклонился к уху Хрущева, и отвечает ему тоже шепотом:
— «Видел, Никита Сергеевич...»
— «Я так и знал! – прошептал горестно Хрущев. – Ну, а теперь прошу тебя, даже приказываю – никогда никому не говори об этом!»
— «Слушаюсь, Никита Сергеевич!» – сказал Гагарин.
Через несколько лет Гагарин путешествовал по Европе, посетил Ватикан и был принят римским папой. Перед концом аудиенции папа попросил оставить их одних, закрыл и запер дверь кабинета, отвел его в уголок и прошептал:
— «Ответь мне искренне, сын мой, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?»
Гагарин вспомнил, что он обещал Хрущеву и отвечает:
— «Нет, не видел, Ваше Святейшество».
— «Я так и знал, – прошептал горестно папа. – Только очень прошу тебя, сын мой, никому не говори об этом».

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 сен 2019, 12:50 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2015, 17:09
Сообщения: 663
Откуда: Хочу в Африку...
Cпасибо сказано: 1379
Спасибо получено:
857 раз в 418 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Прохожая
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Юли-Я писал(а):
Амая писал(а):
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Это вообще то не смешно. а грустно((((

Не поняла, почему? :1unknown:

Это как-же над ними природа оттянулась, что девочек в них не находят!
Чего уж тут смешного?((((


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 сен 2019, 15:29 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Юли-Я писал(а):
Это как-же над ними природа оттянулась, что девочек в них не находят!
Чего уж тут смешного?((((

Круто ты завернула. А не думала, что это может быть, например, переписка в сети, когда собеседники не видят друг друга. :dntknow:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 сен 2019, 21:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

— Аня, говорят, что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда тырнет отключили…

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 сен 2019, 21:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?
— Друзья приходили....
— А где рояль?
— Послушать дал...

Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот гад!

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка? Да он во всем признался!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 окт 2019, 09:33 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Велик и могуч русский язык.

... Я тут без очереди попытался пройти, так сразу почувствовал, какой он великий и могучий!
:-D
Амая писал(а):
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот гад!

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 окт 2019, 12:10 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, фигня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну, ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну, было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 окт 2019, 23:02 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается *опе...

— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай!

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 окт 2019, 15:44 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней — почти все мои рассказы! Думал — все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои — не тонут.

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

— Милый, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 окт 2019, 22:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8083
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26293
Спасибо получено:
11901 раз в 5420 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Армянское радио:
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: «Ну вот, сейчас самое кино и начнется!»

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 окт 2019, 23:23 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 21:41
Сообщения: 10031
Медали: 12
Cпасибо сказано: 6938
Спасибо получено:
21383 раз в 7900 сообщениях
Страна: Сомали
Титул: Наигуманнейшая
Победитель конкурса: Самая чародейская чародейка
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!


По очень похожему сюжету, кстати, неплохое старое кино есть, с Луи де Фюнесом. Наверняка вы не знали. :))))

Изображение

На торрентах и в мировой сети можно его найти.

_________________
Изображение
Очень многие считают, что они - мужчины, только на том основании, что они - не женщины.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Чародейка Гуманная "Спасибо" сказали:
Айка, Амая, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 окт 2019, 00:45 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30816
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 50012
Спасибо получено:
37340 раз в 19153 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Чародейка Гуманная писал(а):
По очень похожему сюжету, кстати, неплохое старое кино есть, с Луи де Фюнесом. Наверняка вы не знали.

Да, не знала. Спасибо :1friends:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 окт 2019, 12:13 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8537
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 24388
Спасибо получено:
9089 раз в 5134 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Возвращается на шикарном джипере!

Владелец джипа его и принёс? ;))))

Понимаю, что анекдоты просто перенесены сюда, но надо внести ясность, чтобы не было недоразумений. "Джипер" - владелец внедорожника. У меня брат - "джипер". ;))))
Это ЕГО "аппарат" за пару лет до покупки:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5229 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB