Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 18 сен 2019, 06:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5150 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 сен 2019, 23:21 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом большой грех!
— Почему? Это же не мои сестры!

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
— А-а-а… А белые?
— И белые мои...

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 сен 2019, 08:09 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
"Спи, блохастик!"

:1ROFL: :1ROFL: :1ROFL: :bugaga:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 сен 2019, 10:13 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5403
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
9878 раз в 4358 сообщениях
Страна: Россия
Амая писал(а):
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Это, скорее, история из жизни

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 сен 2019, 22:38 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5403
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
9878 раз в 4358 сообщениях
Страна: Россия
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 сен 2019, 09:08 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению», — заявили в ГИБДД.

— Привет, Свет! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 сен 2019, 10:45 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Жена повторила слова Станиславского:
Цитата:
НЕ ВЕРЮ!!!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 сен 2019, 12:04 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5403
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
9878 раз в 4358 сообщениях
Страна: Россия
Амая писал(а):
«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению», — заявили в ГИБДД.
т.е. ГИБДД признает что ПВВ клоун?

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 сен 2019, 21:19 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Rinki писал(а):
т.е. ГИБДД признает что ПВВ клоун?

Похоже на то. :dntknow:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 сен 2019, 21:31 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Потрясающе!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Потрясающе!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Потрясающе!
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе! " вместо "Не п@зди! "

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
— Вам помочь или не мешать?

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста"

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Федора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание — Федору больше не наливать.

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 сен 2019, 15:18 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило, очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
— Ну — это, пока они джип себе не купили.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть? Врач есть в зале?
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?

Экзамен. Преподаватель:
— Ну, и что Вы знаете?
Студент:
— Все.
— Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
— Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее оттрахал?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 сен 2019, 10:19 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Света, спать, я не голодный!

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов — (у отрока округляются глаза) — которые бомбардируют фосфоресцирующий слой — (глаза еще больше) — и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

— Я вчера ходила в театр с любовником.
— Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 сен 2019, 22:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?
Мужик еще грустнее:
— Жена не разрешает.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался, как только мог.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 сен 2019, 13:55 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо!

Жена зашедшему супругу:
— От тебя несет женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!

Дочка спрашивает мать:
— Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
— Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась ...

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 сен 2019, 21:45 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

— Как провели лето?
— Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, это лето провело нас.

— Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Россия. ххI век. Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует ...

Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 сен 2019, 15:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»
Написать им, что они в Египте или не надо?

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно…

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки в парикмахера, когда зачесался нос.

У возраста 40+ есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Если экономика должна быть экономной то конь должен быть коническим.

Мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?
— Ну, это... Шевелим мозгами...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 сен 2019, 23:07 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30734
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 49657
Спасибо получено:
37161 раз в 19071 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»
Написать им, что они в Египте или не надо?

Египет же был когда-то частью Турции - так что всё в норме :11DD

Амая писал(а):
У возраста 40+ есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Особенно себя саму :oops:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 сен 2019, 09:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава… Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!». И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: Вчера, 08:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно — от всех не улетишь!".

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старух. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!

— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!

Я бы, конечно, хотел проснуться богатым и знаменитым, но не раньше обеда.

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну прямо в морду!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: Вчера, 10:59 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
летом ездили на телегах, а зимою — на санях!

Отец с дивана упал! :bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: Вчера, 22:37 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Отец с дивана упал!

Соломки успела подстилить?


— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!


Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка…

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало, и говорит:
— Ну всё, капец, на работу идти некому...

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
— Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскор@лять чувства тупых.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!"
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5150 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB