Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 18 сен 2019, 06:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5150 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 авг 2019, 18:08 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Найди сочинителя анекдота и все претензии к нему! :nee:

Как встречу - портрет поправлю. ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 авг 2019, 18:52 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 авг 2019, 19:04 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2010, 18:17
Сообщения: 8314
Откуда: Верхняя грязнуха-Песковатка-Махмутлар
Медали: 4
Cпасибо сказано: 10416
Спасибо получено:
8663 раз в 4561 сообщениях
Страна: Россия
Титул: шмитул.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Гребибля и Гребубля...

Зачетно)

_________________
Злая омерзительная тётка. И под мышкой пизурёк отвратительного яда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 авг 2019, 21:53 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
дочь Лена!

- Хочу поздравить нашу одноклассницу.
- Как её зовут?
- Головка члена.
- ЧЕГО?
- Лена Головкач!
Амая писал(а):
Гребибля и Гребубля...

А у тренера - Кудабля... :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, sasha75
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2019, 09:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну, начальник спросил, че реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

И поцеловал принц спящую принцессу…
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил? Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— Футбол...

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2019, 18:27 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
- Чтобы другому настоящему мужчине было, где переночевать!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 авг 2019, 06:45 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.

— Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
— На, мальчик! А где твои родители?
— В кино.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.:
— Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
— Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 авг 2019, 23:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мда, за это лето осенняя одёжка сильно поизносилась....

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись.
Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же? — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета, которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.

— Что читаешь?
— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
— Что такое точка сингулярности?
— Это то место, где никакие законы не действуют.
— На Россию похоже.

— Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.

Армянское радио:
В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 авг 2019, 09:42 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это г@вно, а не гусар!»
— Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина...

Новогодний тост: И если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 авг 2019, 22:44 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой...

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души!

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Ползут два охотника, подкрадываются к добыче, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался!
И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
— Да тише, ты!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 сен 2019, 08:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да никуда, я сам её трахаю…

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 сен 2019, 22:59 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? - спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, - отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— МЛЯ! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2019, 07:42 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2010, 06:54
Сообщения: 3358
Медали: 5
Cпасибо сказано: 444
Спасибо получено:
6235 раз в 2418 сообщениях
Страна: Латвия
Титул: Маленькая хулиганка
Баллы репутации:

Цитата:
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете? В русский или американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру помоев, а в русском - по 2 ведра.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России жил. Чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как дела?
- Прекрасно! С утра ведро помоев съел - и весь день свободен! А у вас?
- А как всегда: то помоев не завезли, то ведер на всех не хватает.

_________________
Прошедшее забыто. Грядущее закрыто. НАСТОЯЩЕЕ ДАРОВАНО

Завещание от Микеланджело
«Я отдаю душу Богу, тело земле, имущество родным»

Homo homini lupus estЧеловек человеку – волк


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Эмма "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2019, 16:38 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножить в уме семизначные числа. Правда, неправильно.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, а не отвлекайся.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А вот "Оголи *опу пожилого" только в Пенсионном фонде.

Нельзя воспринимать всё, как есть, кое-что надо воспринимать, как пить.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2019, 18:52 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2010, 06:54
Сообщения: 3358
Медали: 5
Cпасибо сказано: 444
Спасибо получено:
6235 раз в 2418 сообщениях
Страна: Латвия
Титул: Маленькая хулиганка
Баллы репутации:

Цитата:
К священнику приходит девушка -
Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

Батюшка: - Замуж! Немедленно замуж!

_________________
Прошедшее забыто. Грядущее закрыто. НАСТОЯЩЕЕ ДАРОВАНО

Завещание от Микеланджело
«Я отдаю душу Богу, тело земле, имущество родным»

Homo homini lupus estЧеловек человеку – волк


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Эмма "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2019, 23:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно уже у вас в папочке.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Чем отличается российский кот от европейского. Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2019, 06:29 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные – делайте выводы.

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2019, 08:13 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

М-да... Анекдоту уже лет 10 минимум... :sigh: :dntknow:
Амая писал(а):
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

:bugaga:
Амая писал(а):
Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

:1ROFL: :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2019, 22:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью ... за сферы влияния ...

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2019, 11:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Две блондинки перед экзаменом на юрфаке:
- Как правильно "апелляция" или "опиляция"?
- Ты дура? ЭПИЛЯЦИЯ!

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?"
И не пошел...

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2019, 13:18 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Две блондинки перед экзаменом на юрфаке:
- Как правильно "апелляция" или "опиляция"?
- Ты дура? ЭПИЛЯЦИЯ!

Недавно я рассказывала... :sigh: Только, не помню, в какой темке... :dntknow:
Амая писал(а):
Охренеть,

:bugaga: :1ROFL:
Амая писал(а):
И не пошел...

:ah: :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2019, 22:39 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Зачем ты ударил жену?
— Она сама попросила.
— Как?
— Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"

Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
Медведев в ответ:
— А у нас вообще воровать — традиция …

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 сен 2019, 06:41 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
— Чтобы не опозориться?

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих — 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2019, 10:22 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?
— Давайте...
— Полиция, полиция!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, пару раз даже отравился.

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Чтобы водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает одной акулы.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, научить как незаметно кур красть и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё–таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали - «От коллег».

Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя.

Эх, как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

— Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, суки, не дадут.

— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
— А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
— Читал.
— Ну и он читал.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2019, 22:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой аппетитной попкой?"

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.

Сидит пьяный Адам и жалуется Эмию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было...

Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2019, 08:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролёр:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кем-то"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2019, 10:12 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.

Старый уже анекдот... "Калину" уже не выпускают... :sigh:

Кстати...

После успеха модели "Калина" АвтоВАЗ решил начать выпуск модели "Кололла", Камли", "Малк-2". Особенный успех ожидается у моделей "Ленд-Клузел" и "Лав-4".
Амая писал(а):
папа просил купить.

:bugaga: :1ROFL: Этот дедок с моей бабушкой общий язык нашёл бы сразу. :-D
Амая писал(а):
— О! За проезд!

— Мужчина!
— За...ткнись!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2019, 22:19 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Люба, заправь с@сок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, с@сок на надувном матрасе!"

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

— Ну ты ходок Иваныч. Пора бы остепениться.
— Понимаешь дружище, помню, когда я был маленьким, бабу Дуню мучил радикулит. Поэтому она частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на хер!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 сен 2019, 06:37 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7683
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25767
Спасибо получено:
11171 раз в 5036 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Хозяйка:
— Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 сен 2019, 08:09 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8287
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23653
Спасибо получено:
8755 раз в 4910 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Это точно не в Казахстане... Лично могу подтвердить... Зато в Монголии знаков, похоже, вообще нет! ;)))) :-D
Амая писал(а):
не знал что надо за ней ухаживать.

Настоящий казах! :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5150 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB