Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 22 авг 2019, 21:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5101 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 июл 2019, 09:15 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Alessana писал(а):
А что, они оба на Дону?

Нет, но они оба Ростовы... ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 июл 2019, 10:42 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

— Кто там?
— Галиматья!
— КТО?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять…

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 июл 2019, 13:11 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять…

Надо будет такую наклейку сделать для заднего стекла! :-D ;))))
Амая писал(а):
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

:bugaga: Молодец девчонка!!! :1ROFL:
Амая писал(а):
— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!

:sigh:
Амая писал(а):
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

Обычное явление... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 июл 2019, 15:16 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5382
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
9833 раз в 4336 сообщениях
Страна: Россия
Alessana писал(а):
они оба на Дону?

нет
Ростов-на-Дону, Ростовская область и Ростов, Ярославская область
ЗЫ. второй Ростов после анекдота нашла

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 июл 2019, 22:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет...
Кроме петербуржцев...

Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

— Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 июл 2019, 11:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паронормальные мужики!

Мужа спросили:
— У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 июл 2019, 20:41 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.

— У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: « Довели, млядь, страну... » После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Парень — девушке:
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 авг 2019, 10:37 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем ceкcом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут…

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Курица, с высокоразвитым чувством материнства, выследила и выкупила свои яйца в супермаркете.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 авг 2019, 09:52 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем...

— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то? Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду!
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 авг 2019, 23:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Новая игра на выпивание: человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!

Вот стоило мне отречься от престола, как меня тут же выписали из психушки.

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 21:54 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?
— ХЗ...
— Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!

Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну, все-таки? — настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 08:35 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
А он Игорь Владимирович!

:sigh:
Амая писал(а):
— Бабу!

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 08:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
— Потому, что во время игры на флейте она не поет.

Как говорит моя знакомая врач-кардиолог Юлия Александровна:
— Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 авг 2019, 23:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "сержант Петрэнко", прииду — зарижу с@ку".

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.

Все-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Ограблена квартира. Криминалисты-экстрасенсы по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 авг 2019, 09:08 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?

— Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
— Нормалек. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прет в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я - СКЛЕРОЗ!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 авг 2019, 23:02 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceкcуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск…

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 авг 2019, 22:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!

Человечек с маленькой жопкой испытывает огромные трудности с приключениями!

Если в один прекрасный день ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником... то ты научишься понимать женщин!

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 авг 2019, 06:49 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Человечек с маленькой жопкой испытывает огромные трудности с приключениями!

Неправда! Количество и качество приключений не зависят от размера задницы человека! Они зависят от размера задницы, в которую он решил залезть! (личный опыт) :sigh:
:11DD

Амая писал(а):
Если в один прекрасный день ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником... то ты научишься понимать женщин!

Это по телеелевизору объясняли не один раз... И если человек до сих пор это не понял, то он КОНКРЕТНЫЙ... :sigh: ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 авг 2019, 08:37 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Это по телеелевизору объясняли не один раз...

А если я не смотрю телевизор? :dntknow:


Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!

- Что там у вас в Москве происходит?
- Ну, как тебе сказать: те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им не разрешали, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

— Папа! Представляешь - они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
— Дочь, зачем ты читаешь новости?
— Какие новости, папа? Я читаю «Чиполлино»!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня — двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е-мое... А кому же это я каpандаш-то всунул?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 авг 2019, 23:08 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

— Привет, что без настроения?
— Да вот тебя встретил.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом.

О женской дружбе ... Две подруги. Одна — другой:
— Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 авг 2019, 06:50 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Странно, но фраза "Я тебе не советую..." - совет.

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь

Два брата. Один в войну был полицаем, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат — известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?

Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас — не школа, а настоящая оранжерея!

— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

— У меня все входящие — бесплатно!
— "Мегафон"?
— Домофон.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 авг 2019, 07:15 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Два брата.

А результат мы видим в/на Украине... :sigh:
Амая писал(а):
— Домофон.

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 авг 2019, 23:58 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30683
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 49482
Спасибо получено:
37027 раз в 19007 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— У меня все входящие — бесплатно!
— "Мегафон"?
— Домофон.

А мы ежемесячно платим за домофон :(.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 авг 2019, 09:27 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
А мы ежемесячно платим за домофон :( .

Мы тоже, но для входящих гостей - бесплатно... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 авг 2019, 08:39 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
А мы ежемесячно платим за домофон .

Так это абонплата, а входящие-то бесплатно. :)))) Как и исходящие, кстати.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 авг 2019, 08:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Армянское радио:
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
— Если уж вы не знаете русский, то говорите лучше "дирижопль"...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно … Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 авг 2019, 10:00 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
"дирижопль"...

:bugaga: :1ROFL:
Из серии:
Две блондинки перед экзаменом на юрфаке:
- Как правильно "апелляция" или "опиляция"?
- Ты дура? ЭПИЛЯЦИЯ!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 авг 2019, 22:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки!
— говорит мама маленькому сыну.
— А если плохо?
— Тогда скрипку!

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

При приеме на работу.
— Ну, хорошо, Вы приняты. Первый месяц ваша зарплата будет 15000 рублей, а со второго месяца — 30000 рублей.
— Хорошо, до свиданья. Я приду через месяц...

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 авг 2019, 07:19 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8142
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23180
Спасибо получено:
8562 раз в 4768 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Презерватив.

Не соглашусь... Внутри женщин погибло ещё больше... :sigh:
;))))
Амая писал(а):
— 30, как всегда:

Цитата:
...
Дети, вашей маме снова 17,
Вы просто поверьте в это, ведь потом...


ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!
ПУСТЬ ТВОИ ГЛАЗА, КАК СВЕЧИ ГОРЯТ!
...

Амая писал(а):
повара теперь седые!

Мелочи! В "Ералаше" из "ботанички" каскадёршу сделали! ;)))) :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 авг 2019, 17:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7487
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25397
Спасибо получено:
10817 раз в 4843 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Не соглашусь... Внутри женщин погибло ещё больше...

Найди сочинителя анекдота и все претензии к нему! :nee:


В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов".

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.

Дорогие выходные!
Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5101 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB