Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 19 авг 2019, 00:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5097 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 июн 2019, 16:45 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 64 рубля. Думаю, скоро он умрет.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли…

— Ух ты, голая *опа!
— А Вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 июн 2019, 17:52 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
- Вань, с тебя бутыль.

В "Городке" было... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 июн 2019, 22:12 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
В "Городке" было...

Я не все "Городки" видела. :dntknow:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 июн 2019, 09:34 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил, сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает, что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной.

— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
— Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!
Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— Я же предупреждал!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 июн 2019, 08:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...

Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только отдохнуть.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— НЕ ХОЧЕТСЯ!

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 июн 2019, 22:38 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
— Блин! Ну, я же ем!

Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это, пока мы спали.

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 июн 2019, 22:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» — и тебе в ответ: «С новым счастьем!»
А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — тебе в ответ: «Иди на хрен!»

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хрен, вы их не вернете!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 июн 2019, 21:16 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Мама кричит в окно старшему:
— Васька, что Вовка опять плачет? Быстро домой, оба!
Васька:
— А Вовка не может.
— Почему?
— Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Начало урока основ православной культуры.
— Здравствуйте, дети! Так, кого нет?
— Бога нет!

— Мне нравилось в «святые» 90-е годы. Время великих возможностей, греби деньги лопатой. Стрелки, разборки, девки, сауны, кабаки. Я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую — вложили карту.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 июн 2019, 09:30 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Если у вас чего-то нет — склямзите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Правда хороший?

У хозяев — куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это — крополикус широколистный, это — домбрена австрийская...
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это — кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 июн 2019, 22:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Доктор, я жить буду?
— Да, если не умрете.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да знаю я, но сначала он съел бабушку!

— Алло! Любимый, это ты?
— Я, а кто говорит?

Разговор филологов:
— Есть такое слово "нету"?
— Нету!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной cекcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 июн 2019, 17:10 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды, засуньте ее себе в зад…
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 июн 2019, 23:35 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

СМС-переписка:
— Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
— Оль, я женат, и у меня двое детей...

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, и мексиканцы к ним вообще не лезут.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 июн 2019, 09:04 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Это точно, мой отец придумал... Когда разбирал реостаты в системе открывания дверей "Каросы"... :dntknow: :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 июн 2019, 16:41 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Это точно, мой отец придумал...

По-моему в нас это с детства. Кому не хотелось заглянуть внутрь барабана, посмотреть, что там жужжит в машинке и узнать, как в калейдоскопе меняются узоры? :dntknow:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 июн 2019, 16:42 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений — поверхность Луны это территория РФ.

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны, в четверг, после обеда, закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 июн 2019, 07:18 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
По-моему в нас это с детства.

Только, мой отец начал ремонтировать то, что производитель считал "одноразовым" и "неразборным"... Большинство же человек, после такого, только начинает изучать инструкцию, понимая, что уже... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 июн 2019, 08:45 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Только, мой отец начал ремонтировать то, что производитель считал "одноразовым" и "неразборным"...

Да брось, в совдепии вся страна так жила. :yes: Если выкинешь, то потом купить уже негде. Вот и чинили всё что можно, разовое и многоразовое. Ведь для всего одноразового есть синяя изолента!


— Вы гений!
— Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

Самые порядочные люди — экстрасенсы!
Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 июн 2019, 13:14 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Да брось,

Это уже "нулевые" были... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 июн 2019, 22:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа — жениться хочу — благословение дай". Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей дотрахаемся.

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное. При высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 июн 2019, 06:56 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну, вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А... Вижу!
— А я — нет.

Врезается Москвич в хорошую машину. Из москвича вылезает дедок, из джипа 4 томных дяденьки. Тот, что за рулем:
— Ну че, дед? Попал ты!
Дед:
— А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы? Конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво) даааа...не правильно......так! (косясь на дружков)Вася, Петя за тебя!....
— (дедок напряженно)Теперь нас трое, а вас двое! Опять неправильно!
— (браток наотмашь) Херня, мужик, езжай! Мы сами разберемся!

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " херня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 00:35 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 07:15 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
"Возьму в добрые руки черного боксера"

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 16:17 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап…
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, рисовал там?
— Ну да…
— Иди теперь маму распутывай!

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...
— А ты б, братан, двери закрыл...

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 17:12 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

Строители, гастеры и новички так и делают... Отделочники-профессионалы с хозяевами, всё-таки, советуются. :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 22:34 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5382
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
9831 раз в 4335 сообщениях
Страна: Россия
Вика55 писал(а):
Амая писал(а):
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

Строители, гастеры и новички так и делают... Отделочники-профессионалы с хозяевами, всё-таки, советуются. :sigh:

советуются... но делают по своему

_________________
Four-Wheeled Ghost


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 22:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись …

— Где была? — спросил подводный царь Золотую рыбку.
— Рыбак меня поймал.
— Загадал желание?
— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
— Если старуха красивая, сделай ее владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом…

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке.
Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель…

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июн 2019, 09:59 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!

— Сейчас день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые?

— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахер!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали"

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 июн 2019, 11:39 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
"Можно? Меня к вам послали"

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 июн 2019, 08:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7481
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25370
Спасибо получено:
10799 раз в 4836 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик...

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 июн 2019, 11:00 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8122
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23154
Спасибо получено:
8543 раз в 4753 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

Знакомо... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5097 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB