Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 26 июн 2019, 01:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5042 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 май 2019, 16:04 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 7923
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22710
Спасибо получено:
8299 раз в 4581 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

У брата полдня никто не мог работать... :1ROFL: :bugaga:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 май 2019, 23:15 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.

— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
— Ну а как же иначе? Кому же охота на венок сбрасываться!

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать — то хуже уже не будет.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Venera, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 май 2019, 10:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?

Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— "Спартак"! 2: 1! Я чуть не родила!

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "все пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни ее вещей.
— Это я удачно пошутил.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 май 2019, 18:23 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
— Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Жена мужу: — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 май 2019, 22:37 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься...

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 май 2019, 08:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег.
— Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Признался жене в любви! Не выдержал пыток...

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
— Я много чего в медуниверситете принимал...

— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка
— Вот бля! — подумал Колобок.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 май 2019, 13:12 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 7923
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22710
Спасибо получено:
8299 раз в 4581 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

А я и сейчас считаю "копеечку" отличным автомобилем. НАСТОЯЩИМ автомобилем... Не то, что сейчас... Напичканные электроникой покемоны... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 май 2019, 23:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 май 2019, 22:54 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
— Кто съел кашу из моей тарелки? — пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
— Кто съел кашу из моей тарелки? — ревет он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы:
— Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!

Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Ёшь вашу мать, когда ж я сдохну-то!

Саша так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 май 2019, 18:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 май 2019, 13:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь"

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

Встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну че, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 май 2019, 08:31 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире сидит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит. Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров…

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 май 2019, 15:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини... (шепотом) Ча-ча-ча…

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 май 2019, 18:11 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро-то у вас!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 май 2019, 09:13 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...

По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чем здесь бог?

— Я — за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 31 май 2019, 09:41 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она Вам что подарила?
— Как всегда ... Еще один лучший год своей жизни!

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceкcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам."

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
fox, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 31 май 2019, 21:35 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 июн 2019, 06:51 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать-то нечего.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 июн 2019, 23:24 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

Не ездите поездами! На них часто падают самолеты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему еще?
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать то?
- Так ведь гриф еще двадцать!

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 июн 2019, 08:57 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 июн 2019, 22:57 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

"Концептуально" – это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то мнение.

Плох тот деревенский дурачок, что не мечтает стать городским сумасшедшим

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 июн 2019, 06:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

"Спокойной ночи, малыши! " — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
— Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 июн 2019, 21:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую? Да я в нем сижу!

Сидят Ленин и Крупская в Горках, чай пьют. Крупская и спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2019, 07:40 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 7923
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22710
Спасибо получено:
8299 раз в 4581 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.

А 500-е, юбилейное, пройдёт через Магадан, Хабаровск и Владивосток... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2019, 11:11 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
А 500-е, юбилейное, пройдёт через Магадан, Хабаровск и Владивосток...

Не, это уже захватит Токио и Париж. :yes:


С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств (например зрения), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Если у нас, в России, рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.

— Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
— Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
— А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2019, 22:32 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...

Жена:
— Вoт чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 июн 2019, 07:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...

Пpоще говоpя — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в pай. Он заходит в воpота — а там котлы, сковоpоды...
— ААА!!! Это ж ад!
— Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— Фууух! Рай!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 июн 2019, 09:41 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл@, с пассажирами?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 июн 2019, 08:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
— И не будет человека...

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! Да не средним пальцем, а указательным.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу, наверное, приедут кальмары».

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 июн 2019, 06:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7325
Медали: 3
Cпасибо сказано: 24919
Спасибо получено:
10588 раз в 4690 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Звонок в турагентство.
— Вы в Египет продаете?
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! В зале есть врач?"

— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...


— Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
sasha75, Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5042 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB