Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 17 июл 2019, 11:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5064 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 май 2019, 12:02 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Однажды, одна очень красивая блондинка летела в двухместном самолете с пилотом. Глядя на эту неземную красоту у пилота от возбуждения произошел сердечный приступ, и он умирает.
Блондинка находясь в полном шоке, начинает звать на помощь.
- Боже! Помогите мне! Помогите мне! Мой пилот перенес сердечный приступ и умер и я не знаю, что мне делать. Помогите мне! Пожалуйста, помогите мне!
Вдруг, она слышит голос по радио:
- Это управление воздушным движением, я вас слышу. Я расскажу вам, что делать и мы вернем вас на землю. У меня много опыта с такого рода проблемой. Сейчас, просто сделайте глубокий вдох. Все будет хорошо!
- Теперь скажите мне вашу высоту и положение!»
Она говорит, - 165 сантиметров и я на переднем сиденье.
ПАУЗА...
"Ок", - наконец сказал голос по радио, - повторяйте за мной, - Отче наш, сущий на небесах…

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
fox, Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 май 2019, 14:56 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

- Бэрримор, кто этой ночью выл на болотах?
- Простите, сэр... Накопилось...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, fox, Olga R, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 май 2019, 22:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ничего не понимаю...

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться cекcом, и все проходит.
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал, как я сказал?
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
anya, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 май 2019, 08:34 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все ... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто ходите в туалет по — большому?
— Ну, раз в две недели где-то.
— А почему так редко?
— Дык с моей пенсией чаще не получается.

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена:
— Убери ноги, дай пол протереть!
Муж:
— Ну, ты даешь... Ну, ничегошеньки без меня не можешь!

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

Семь лет не пил... не курил... по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 май 2019, 09:06 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2015, 17:09
Сообщения: 649
Откуда: Хочу в Африку...
Cпасибо сказано: 1314
Спасибо получено:
830 раз в 405 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Прохожая
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

Первая мысль была КЛОП.
Потом ОВОД, ЦЕ-ЦЕ... Дальше остальные: комар, мошка, жигалка, слепень,вампир... в общем как много тех для кого мы - Еда! Про опарышей и прочих трупоедов молчу.
Как-то даже грустно стало...(((


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
anya, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 май 2019, 10:38 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Жаль, по-китайски ничего не понимаю...

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 май 2019, 15:05 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 14:13
Сообщения: 39430
Откуда: Приморье
Медали: 15
Cпасибо сказано: 47100
Спасибо получено:
31642 раз в 18609 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак....
Амая писал(а):
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

это смотря в каком возрасте..... :roll:

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю anya "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 май 2019, 22:51 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

10 причин, почему жен нужно искать среди туристок.

1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.
2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.
3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперед.
4. Умеет создать уют на пустом месте.
5. Чтобы ее покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счет в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из ее рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.
6. Ваше свадебное путешествие не вылетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.
7. Зачем вам ипотека на 40 лет? Достаточно накопить на супер-легкую и комфортную палатку.
8. На ее День Рождения вам не нужно будит дарить шубу или бриллианты. Она гораздо больше обрадуется суперлегкому спальнику или яркому баффу.
9. Для тепла в любое время года вам достаточно будет одного летнего спальника на двоих.
10. Она никогда не будет пилить вас за покупку новых кошек за миллион денег. А главное, эти хрупкие, но сильные девушки смотрят на мир так же, как и вы.

Изображение

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 май 2019, 06:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

— Ну, как съездили на последний лёд?
— Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто *опа. Просто *опа!
— Да уж... Ну, хоть клевало?

В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 май 2019, 22:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Звонит как-то баба в службу, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел!
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят!

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! " Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но, слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева.
— Положь арматуру!
— Это моя волшебная палочка...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2019, 07:46 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.

Знакомо... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2019, 10:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

"На то божья воля" - это взрослый вариант детского "потому что потому".

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

— Что такое редкая невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не задушил.

— Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться ...

— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2019, 16:21 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2019, 23:22 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю.

Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

Вечером сидят трое гаишников, пьют. Хвастаются друг перед другом, кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
— Коль, ты где костюм — то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай, выставляйся!
— Да не, просто подарила.
— ?
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2019, 10:31 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

:1ROFL: :bugaga:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2019, 14:34 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...

Вот что мне действительно нравится в Россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2019, 17:15 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 май 2019, 09:08 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы подводников?

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой...
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 май 2019, 15:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Один — другому:
— Вчера была встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в три уменьшились ладони…

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я же пошутила!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 май 2019, 16:54 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я же пошутила!

Рассказала брату... Смеялся долго... Его случай! :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 май 2019, 06:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили и холодную воду.

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.

Житейская мудрость: Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

«Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!»
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
«Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!»

— Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 май 2019, 09:52 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

Раневская... "Поменьше понтов"... ;))))
Амая писал(а):
— Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

:1ROFL: :bugaga:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 май 2019, 23:08 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да? — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...

Только в российском шоу-бизнесе толстую тетку на шестом десятке могут звать Лолита!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 май 2019, 10:19 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Встреча депутата с избирателями. Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Первого мая».
Кто-то из салона:
— Ох, и ни фига себе пробка!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 май 2019, 11:50 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8003
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 22914
Спасибо получено:
8406 раз в 4657 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Ох, и ни фига себе пробка!

:1ROFL: :bugaga:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 май 2019, 09:08 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Молодая мать разговаривает с подругой:
— Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
— А почему ты так решила?
— Когда в садике его спросили — "Как тебя зовут?" — он ответил, что его зовут Сережа Перестань.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Заговорил с приятелем о рыбалке. Он — мне:
— Представляешь Витек, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Видать, тоже рыбачат.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 май 2019, 21:12 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Раз картинки пока не втыкаются, тогда во:

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

— Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.
— При каком исполнении?
— При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.

— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?
— Мляяяяя! Что с машиной?

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
fox, Venera, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 май 2019, 21:59 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2010, 23:31
Сообщения: 6395
Откуда: Lipetsk
Медали: 11
Cпасибо сказано: 5217
Спасибо получено:
9934 раз в 4286 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Богиня
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.


это уже не анекдот, а реалии жизни, я так понимаю :11DD


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Venera "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 май 2019, 22:05 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:36
Сообщения: 7854
Медали: 11
Cпасибо сказано: 10168
Спасибо получено:
10266 раз в 4850 сообщениях
Страна: Россия
Амая писал(а):
Раз картинки пока не втыкаются,

Они с компа на сервак хостера не загружаются. С других ресурсов спокойно втыкаются.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю fox "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 май 2019, 14:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7420
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25109
Спасибо получено:
10713 раз в 4779 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— Ты кто?
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль ... накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно, клад. Оказалось, карман дырявый.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
fox, Olga R, Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5064 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB