Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 20 авг 2019, 06:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5098 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 апр 2019, 08:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается? Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик? С другими-то получается!

— Анжела, я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 апр 2019, 13:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он задумчиво:
— Да кому мы, нах@р, нужны...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 апр 2019, 08:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

На выставке коньяков трёхзвёздочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем...

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 апр 2019, 14:39 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы cекcуальное большинство или cекcуальное меньшинство?
— Я — cекcуальное одиночество.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 апр 2019, 06:32 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чё вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и долбанулась о небесный свод.

Мужик, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 апр 2019, 14:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

Если речь идет о стриптизе — то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

В психушке к больному подходит другой:
— Ты тут Наполеон?
— Ну, я, а что?
— Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 апр 2019, 15:32 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Больше всех переименованием столицы Казахстана были недовольны проститутки. Раньше они были "проститутки Астаны", а теперь они - "проститутки Нур-Султана"! :rrrr: :fripan:
:-D :bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 май 2019, 10:32 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

Премьер-министр сказал приближенным:
— Скоро мы окажемся в одной лодке.
— Лучше бы вы все оказались в одной камере, — подумал народ.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 май 2019, 21:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

— Кто такой СОМЕЛЬЕ?
— Алкаш с дипломом.

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то? Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 май 2019, 07:26 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то? Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

:sigh:
Амая писал(а):
"Сфинксов не кормить"

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 май 2019, 18:16 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

Во время cекcа подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали...
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 май 2019, 22:32 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Ну-ка скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 май 2019, 08:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский!

— Хаим , у вас есть членский билет?
— Да нет, он у меня так, без документов...

Джеки Чану исполнилось 65 лет, что делает его единственным пенсионером, способным избить любого из вас лестницей.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник МакДональдса не улыбнулся.

— Апчхи!
— Как я вас понимаю.
— Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
— Чего?!
— Апчхи!
— Вот, теперь я снова вас понимаю.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 май 2019, 15:04 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Жила-была девушка. Звали её Робин Гуд. Она всю жизнь боролась за справедливость, поэтому у богатых брала, а бедным - давала...
:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 май 2019, 11:38 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

- А Пятачок где? - спросил ослик Иа у кролика.
- Его Пух пригласил на шашлыки, в следующий раз обещал меня с собой взять! - похвастался кролик.

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Анжелика
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 май 2019, 14:56 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и козёл!
— Так, переходим опять на «вы»…

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — х@хол!

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 май 2019, 11:55 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда - спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 май 2019, 14:47 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Я после самогона тестя был, как огурчик... Зелёный и в пупырышках...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 май 2019, 15:39 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.

— Опять зенки с утра заливаешь!
— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 май 2019, 15:56 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Мяу!

:bugaga: :1ROFL:
Амая писал(а):
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.

:1good:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 май 2019, 09:30 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …

Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза…
Ж: тебе кто-то дешевле дает?

Увидеть паука — это фигня. Жуть начинается тогда, когда он пропадает из виду....

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "легкой рысью".
- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 май 2019, 15:12 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 май 2019, 15:29 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8130
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23160
Спасибо получено:
8555 раз в 4762 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Раньше бы не дошёл совсем... А сейчас... Максимум 4-летний будет... :dntknow: :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 май 2019, 08:26 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?»

— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 май 2019, 18:04 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Маша, а давай уже по взрослому?
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно, помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 май 2019, 22:15 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30679
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 49476
Спасибо получено:
37025 раз в 19006 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?»

А ведь так и было. И почти все вымерли. А из тех, кто приспособился - мы и произошли. Теперь вот генетика требует всё опять засрать...


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 май 2019, 22:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
А из тех, кто приспособился - мы и произошли.


У меня стойкое чувство, что нас завезли откуда-то. Не могло такое стадо на такой чудной планете родиться! :scratch:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 май 2019, 07:26 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Задолбали!»

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю: — Кого хороните?
Мне отвечают: — Члена правительства!
Я говорю: — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают: — А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю: — Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят: — Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю: — Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Анжелика, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 май 2019, 15:55 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) — знаешь, жена, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно
(Ж) — а как правильно?
(М) — ну, понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) — ну, хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) — ну, что, пора стонать?
(М) — не, подожди, еще рано.
Через время:
(Ж) — ну, что, сейчас можно?
(М) — ну, подожди, еще рано.
Через время:
(Ж) — ну, что, сейчас можно?
(М) — ну, давай!
(Ж) — денег нет, цены растут, ходить не в чём….
Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 май 2019, 21:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7484
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25393
Спасибо получено:
10808 раз в 4839 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5098 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: AhrefsBot, Yandex[Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB