Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
18+
 
Текущее время: 01 июл 2022, 10:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5849 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 июн 2022, 20:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
— А кто она?
— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 июн 2022, 21:29 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда? Знак какой?
Курсантка автошколы:
- Дева...

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- Так я не давал!

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

— Ну, давай Наташ, рассказывай, как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался, что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...

Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 июн 2022, 05:45 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

В маршрутке:
- На остановке остановите?
- Нет, блин! Мимо проедем!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 июн 2022, 20:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 июн 2022, 08:26 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

* Мужчина в 20 похож на местный поезд - он пыхтит, сопит и не пропускает ни один полустанок.
* Мужчина в 30 похож на почтовый поезд - он уделяет внимание только городским станциям, где подолгу стоит на укромных путях.
* Мужчина в 40 похож на скорый - опрятен, начищен и заглядывает только в большие города всего на десять минут.
* Мужчина в 50 похож на старый провоз, который тяжело дышит и часто останавливается около хорошеньких девушек, чтобы попить воды.
* Мужчина в 60 похож на ржавую развалину, которая грустит на дальнем тупике, иногда порывая выехать, но его уже никуда не пускают.

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 июн 2022, 12:44 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 31982
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 53605
Спасибо получено:
39157 раз в 20257 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Мужчина в 20 и т.д.

Грустно...


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 июн 2022, 08:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2022, 19:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?

- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!

Меня останавливает гаишник.
— Знаете, почему я вас остановил?
— Хотели узнать какого я роста?
— Выйдите из машины!
— Ну, вот, я же говорил...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

Вовочка приходит из детского сада в слезах: — воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 июн 2022, 21:22 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор.
Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!".

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, записалась на ноготочки.

Новости
В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 июн 2022, 09:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 июн 2022, 20:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

А вы знали, что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 июн 2022, 20:59 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — Ну во-первых — не брала, во-вторых — уже положила на место!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Заканчивается второе лето от рождества ковида...

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 июн 2022, 20:42 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 июн 2022, 08:43 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Главное - не размер, а умение пользоваться. :lect:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 июн 2022, 10:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда задница уже накуролесила и притихла.

А знаете ли вы, что только в русском языке есть выражение «больной здоров».

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 июн 2022, 08:27 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод-то какoй?

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня ругают, потому, что я сосу свой палец...

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 июн 2022, 18:18 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох[рен]енно!

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

К некоторым людям надо относиться холодно, а то они портятся от тёплого отношения.

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Солнце — оно доброе. Светит даже тем, кому уже вообще ничего не светит.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 июн 2022, 21:06 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?

- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет – вы улыбаетесь по-настоящему.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 июн 2022, 09:10 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Выйду ночью в кухню с котоооом. …
свет не зажигая притоооом …
спит моя семья …
спит усталый дом …
только мы с котом на куууухню идем…

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

Один новый русский щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 июн 2022, 10:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни…

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы — перезвони.

— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Назрел вопрос: если съесть кого-то вакцинированного, то нужно ли самому ещё вакцинироваться?

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 июн 2022, 08:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы принимаете?"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

- Дорогая, если ты не перестанешь, вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 июн 2022, 01:15 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Культурный человек не скажет: "Пошел на х[рен]! ", он скажет: "Уйдите на конец! ".

Чем шире мы раскрываем объятие, тем легче нас распять.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде.

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... Три — это глагол...

Существуют две методики выполнения хозяйственных работ. Одна называется Золушка, а другая — Том Сойер.

Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х... ня вокруг творится.

Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег... салат.

— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 июн 2022, 05:52 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... Три — это глагол...

"Наши отношения с G7 напоминают мне сказку "Волк и семеро козлят"... Причём "козлят" - это глагол" (команда КВН из Санкт-Петербурга 2000-й год) :-D
Амая писал(а):
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Программист хвастается:
- Мой сын алфавит выучил! Ну-ка, расскажи!
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г, Ш, Щ, З, Х, Ъ...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 июн 2022, 09:41 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Ну, ты что дрожишь весь? Первый раз, что ли?

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум …

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Обида — как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Август – это как вечер воскресенья.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 июн 2022, 02:02 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".

- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну, хотя бы посочувствовать...

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 июн 2022, 19:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика, или девочки?
Студент:
— Рождение китайца.

– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только...

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я крашусь...

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель крыса.

Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты... "?

Кружок любителей квадратов.

"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушёл".

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 июн 2022, 17:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 июн 2022, 17:54 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

11 января... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: Вчера, 18:27 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Сахар и соль это белая смерть… А лес, водка и шашлык — наши зеленые друзья!

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Сижу дома, читаю книгу. Дочка подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Никогда не делайте много дел сразу, а то можно обделаться.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5849 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB