Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
18+
 
Текущее время: 01 июл 2022, 10:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5849 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2022, 07:39 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
Второй раз забывать хуже :11DD

Кто сказал такую глупость? Легко! ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2022, 17:45 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
Амая писал(а):
Я, кстати, новое слово забыла ... :dntknow:

Я почему-то тоже :girl_blush:


Изображение

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 май 2022, 17:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

— Мама! Папа! Он уходит от меня!
— Пусть хлеба купит…
— Он навсегда уходит!
— Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... козел!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- Ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2022, 09:09 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

— Ты за кого болеешь?
— Ни за кого, я — здоровый.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит…

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2022, 12:52 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Надо будет брату рассказать, пусть поржёт. :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2022, 16:26 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Военно-математический анекдот про 28 танков


_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 май 2022, 21:10 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А по фигу, все равно она не умеет читать!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 май 2022, 14:21 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?

- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы!

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 7-м этаже.
- Было сложно.

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 май 2022, 21:13 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана...

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови!

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

Муж, самодовольно:
- Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена, мечтательно:
- Зато у него стоит дольше...

— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...

"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет! " — думала я 15 кг назад.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 май 2022, 09:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несет"...

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, была не была!"

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

— У меня было что-то в голове...
— Мозг?
— Неее! Что-то важное...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 май 2022, 21:16 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сидят две лабораторные мыши в кабинете, одна другой говорит:
— Ты вакцинировалась?
— Ты что? — отвечает другая — Еще эксперименты на людях не провели.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Я уверен, что все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 май 2022, 07:24 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу?
— Я перед ним споткнулся.

- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...

- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?
- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 май 2022, 21:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает...

Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба! От гроба отказалась сразу.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
— То есть тебе настолько понравилось?

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

— Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное Муж старается на глаза не попадаться.

Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что-либо спасет.

- Задолбала меня эта херня невыспавшаяся!
- То есть, ты?
- То есть, я…

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
- Покупка машины - дело серьёзное.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 май 2022, 21:39 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным - она передумает.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 май 2022, 07:27 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Или кулинар... ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 май 2022, 09:52 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Или кулинар..


И кто ты? :))))

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 май 2022, 16:07 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
И кто ты? :))))

Не была бы "кулинаром", промолчала бы. ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 май 2022, 21:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!

- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

"Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 май 2022, 09:00 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...

:sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 май 2022, 14:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
— Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!

Самая опасная служба — у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь…

Умная женщина никогда не обижается, а сразу начинает планировать месть.

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры.
Глянула на своего — король!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 май 2022, 16:34 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Самая опасная служба — у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями.

Шаг влево, шаг вправо... :impossible:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 26 май 2022, 08:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

В марте в Театре Куклачева дают представления только для взрослых.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно! Вы, профессор.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет свой сын, который будет считать, что ты не прав.

— C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Зай, а мне сегодня премию выдали.
— Ничего себе!
— Правильно, ничего тебе. Всё мне!

Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 май 2022, 19:51 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 май 2022, 20:36 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Щаслифчик, блин... Мне сегодня сказали, что у нас на дачах женщина недалеко от дома так "поскользнулась"... Насмерть...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 май 2022, 11:02 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

В детстве откопали с братом в барахле здоровенный капкан и решили поймать в него садовую крысу. Однако вместо крысы мы поймали маму и ремня.

Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 май 2022, 11:46 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

А в Аду - соседей снизу... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 май 2022, 21:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Самое страшное - это банка тушёнки.
Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...

– Ты что, подстригся?
– Нет.
– Побрился?
– Нет.
– Умылся?
– Нет.
– Тогда, что?
– Выспался!

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 31 май 2022, 20:17 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Про меня почти... Мне по медицинским показателям нельзя работать выше трёх метров, но какое начальство на это смотрит? Лазила... Боялась... Тряслась от страха... Повезло, не упала. :D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 июн 2022, 09:16 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 9769
Медали: 3
Cпасибо сказано: 28910
Спасибо получено:
14752 раз в 7051 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Тряслась от страха... Повезло, не упала.


Скажу тебе очень повезло. Как-то работала на высоте до 22-х метров, был там у нас такой парнишка. Залесть залез, потом еле сняли. :sigh:

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 июн 2022, 09:29 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 11629
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 32058
Спасибо получено:
11633 раз в 6935 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Залесть залез, потом еле сняли. :sigh:

В анекдоте намёк на "бомбардировку". У человека "бомбы" крупнее голубинных. Только, анекдот оторван от жизни. Когда человек боится высоты, его мышцы сжимаются в спазме и "бомбардировка" становится невозможной. Знаю это по себе. ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 5849 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB