Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
18+
 
Текущее время: 09 дек 2022, 12:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 6044 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 ноя 2022, 10:04 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

Все дороги ведут в Рим. Как может дорога "Сыктывкар – Алапаевск" вести в Рим?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живём"..

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 ноя 2022, 11:11 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным!

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь понимаешь, почему я грызу мебель? ".

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! "

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Всё в жизни зависит от нас самих… Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 04 ноя 2022, 16:59 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

- Остров Бунга-Донга? До горизонта и направо.
Амая писал(а):
Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным!

Увидел в зеркале заднего вида грузовик Почты России... Кажется, я слишком медленно еду...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 05 ноя 2022, 10:15 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

На ошибках молодости не учатся, на ошибках молодости женятся...

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?

Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 06 ноя 2022, 09:23 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок, а не их количество.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 07 ноя 2022, 21:25 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Муж жене: если не похудеешь, я уйду к другой! Жена похудела... и ушла к другому.

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 ноя 2022, 19:10 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 21:41
Сообщения: 12049
Медали: 12
Cпасибо сказано: 8698
Спасибо получено:
28102 раз в 10041 сообщениях
Страна: Тринидад и Тобаго
Титул: Наигуманнейшая
Победитель конкурса: Самая чародейская чародейка
Баллы репутации:

Однажды праздничным вечером Джордж находился на вечеринке в незнакомом для себя месте. Он сильно опьянел, но каким-то образом нашел дорогу домой под утро. На следующий день он проснулся совершенно растерзанный, и понял, что забыл пиджак, галстук, ботинки и рубашку на той вечеринке.
С большим трудом он нашел это здание, но он не имел ни малейшего понятия, в какой комнате они праздновали. Единственное, что он помнил, это – прекрасный, отделанный золотом туалет. И тогда он постучал в первую попавшуюся комнату. Оттуда ответил голос человека, который еще не вполне протрезвел.
«Привет, - сказал Джордж, - у вас тут была вчера вечеринка?»
«Конечно, была!» - тяжело вздохнул мужчина.
«А у вас есть туалет, отделанный золотом?» - продолжал спрашивать Джордж. - «Туалет, отделанный золотом? Точно нет!» - ответил мужчина.
Это происходило практически в каждой комнате. Никто не слышал про туалет, отделанный золотом.
Когда Джордж добрался до последнего апартамента, он задал там тот же вопрос. Не вполне протрезвевший мужчина ответил: «Да, была вечеринка!»
«А у вас есть туалет, отделанный золотом?» - спросил Джордж.
Наступила небольшая пауза, после которой мужчина обратился к кому-то другому в комнате: «Послушай, Гарри, вот тот чувак, который насрал тебе в саксофон!»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Доктор Декапитат, дипломированный врач, начал приём пациентов.
Он огляделся в своем современном, компьютеризованном, оснащенном последними технологиями офисе, нажал на кнопку и вошел первый пациент, Порки Поке.
«Доктор, помогите мне», - выкрикнул Поке.
«Только не говорите мне ничего, у вас болит голова!» - произнес доктор Декапитат.
«Но это просто фантастика, - ответил Поке, - откуда вы узнали?»
«Я могу сразу сказать, у кого чего болит, ведь я в этом бизнесе - уже тридцать лет!»
Потом он пощелкал какими-то кнопками на компьютере и произнес: «В этом не может быть сомнений, тебя мучают пронзительные головные боли».
«Невероятно, - ответил Поке, - они мучают меня всю мою жизнь, можете ли вы вылечить меня, доктор?»
«Хорошо, - ответил доктор Декапитат, - может быть это немного громко сказано, но есть только один способ, при помощи которого можно вам помочь. Мне придется удалить ваше правое яйцо!»
«Боже мой, мое правое яйцо, - крикнул Поке, - ну хорошо, я готов на все, что угодно, только бы прекратились эти ужасные головные боли!»
Через неделю после операции в клинике доктора Декапитата Поке ходил вперевалку, у него не было правого яйца, но он чувствовал себя заново родившимся.
Поке кричал: «У меня больше ничего не болит, мои головные боли прошли!»
Для того, чтобы отпраздновать это событие, Поке отправился прямо к Мойше Финкельштейну, в его магазин по пошиву одежды для того, чтобы одеться с ниточки заново.
Мойше бросил только один взгляд на Поке и произнес: «У тебя сорок второй размер пиджака».
Поке воскликнул: «Это точно, но откуда ты знаешь?»
«Я могу сразу это определить, - ответил Мойше, - я в этом бизнесе тридцать лет, а брюки у тебя - шестьдесят шесть в талии, и третий рост в длину».
«Потрясающе, - закричал Поке,- это невероятно, ты совершенно прав!»
«Конечно, я прав, - отвечает Мойше, - я занимался этим всю мою жизнь, а ботинки у тебя сорок первый с половиной!»
«Невероятно, - кричит Поке, - точно!!!».
«И, - говорит Мойше - трусы XL»
«Но вот тут вы ошибаетесь, я ношу на размер меньше».
«Это невозможно, - моментально реагирует Мойше, всмотревшись внимательно, - у тебя должен быть XL!»
«Нет, меньше на размер, всю свою жизнь я носил на размер меньше!»
«Хорошо, - сказал Мойше, - ты можешь носить на размер меньше, но в таком случае от этого тебя будут мучить ужасные головные боли!»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Католический священник отправился в публичный дом.
Когда он закончил, вместо того, чтобы потребовать с него плату, ему самому заплатили десять долларов. Он бросился к кардиналу для того, чтобы сообщить ему об этом.
Уверенный в успехе, на следующий день кардинал отправился сам в этот бордель. И когда он закончил, вместо того, чтобы потребовать с него плату, ему самому заплатили сто долларов. Кардинал не мог поверить в свою удачу, и он бросился к Папе, чтобы сообщить ему об этом.
На следующее утро сам Папа отправился по направлению к розовому фонарю борделя и вскоре нашел это место. И, когда он закончил, они дали ему чек на тысячу долларов.
«Одну минуточку», - воскликнул папа, - я не могу поверить в это! Почему вы платите здесь покупателям?»
«Понимаете, - ответила мадам, мы заплатили вам по-разному просто потому, что священника мы сфотографировали несколько раз во время полового акта. Кардинала сняли на фильм. А вас сейчас показывают в прямом эфире по спутниковому телевидению!»

_________________
Изображение
Очень многие считают, что они - мужчины, только на том основании, что они - не женщины.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Чародейка Гуманная "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 ноя 2022, 20:09 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.

"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

Бежал, спасаясь, без оглядки
От Кати в ужасе маньяк,
Вот, так подействовал на Катю,
Наш пятизвёздочный коньяк.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 01:15 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25911
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54259
Спасибо получено:
39537 раз в 16261 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

:1good:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 05:11 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Для меня это не такой ужас... У меня два одноклассника учительницу русского языка и литературы убили после 11-го класса... Я 9 классов окончила и уехала, а потом мне рассказали об этом... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 15:07 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25911
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54259
Спасибо получено:
39537 раз в 16261 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Амая писал(а):
Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Для меня это не такой ужас... У меня два одноклассника учительницу русского языка и литературы убили после 11-го класса...

"Не такой ужас..." Значит я так понимаю, что если бы они десятка два учителей перебили, то ты совсем перестала бояться? :wink:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 17:00 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
"Не такой ужас..." Значит я так понимаю, что если бы они десятка два учителей перебили, то ты совсем перестала бояться? :wink:

Мне и этого хватило, чтобы осознать, рядом с какими моральными уродами я в одном классе училась... Ведь, и меня они могли убить, если бы узнали мою тайну... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 17:01 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает. Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Одни от безделья читают, а другие пишут …

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...

Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить..

Ну что мужик? Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Скромна — до безобразия... А после безобразия — опять скромна.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 18:04 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

А некоторые с двумями, а то и с тремями... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 21:19 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25911
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54259
Спасибо получено:
39537 раз в 16261 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Амая писал(а):
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

А некоторые с двумями, а то и с тремями... :sigh:

А я еще проффесора Януковича знаю (да, да - именно ТАК - проФФеСор):

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 ноя 2022, 11:01 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
— Haжaл. Hy и чтo?
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

— Она полная противоположность своим телефонам.
— Как это?
— Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 ноя 2022, 10:42 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

У полезной пищи только один недостаток: после неё ещё сильнее хочется жрать.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й"
Редактор: "Мля!"

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

10 причин, почему я такой ленивый:
1.

Как говорят в нашей управляющей компании — За жульё надо платить!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 ноя 2022, 11:29 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

:sigh:
Амая писал(а):
Редактор: "Мля!"

:bugaga: :1ROFL:
Амая писал(а):
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

:impossible:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 12 ноя 2022, 21:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
— Все, все, все, выпивши, понял.
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Всё вроде с виду в шоколаде, но если принюхаться - то нет.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 ноя 2022, 11:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

— Развивающие игрушки есть?
— iРhоnе 15.
— А что он развивает?
— Зависть...

— Батюшка, я грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете.

— Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 13 ноя 2022, 11:35 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Так моя тоже сдохла.

- Слушай, сосед, вы месяц назад комнату ремонтировали. Сколько рулонов обоев покупали? А то мы тоже решили комнату отремонтировать.
- 15.
Через неделю:
- Слушай, сосед, купили мы, как ты и говорил, 15 рулонов. Так, 8 рулонов осталось!
- У нас тоже.

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 ноя 2022, 09:17 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Какая бы х[ер]ня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит "нет"?
— Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
— Вы на билет отвечать будете?

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 ноя 2022, 09:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в *опе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
- Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
- Мужики, налейте еще кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг - всего хватает".
- Да не могу я, я ещё в реанимации!

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали - жизнь не та
Без этой потрясающей зверушки!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 ноя 2022, 13:17 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!

:sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 ноя 2022, 20:17 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Слыхал? Конец света перенесли на 2050-й год.
— Гады! Я же не доживу!

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом...

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Приближается весна... Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 ноя 2022, 20:44 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Решил утром отжиматься. В 7 утра принял упор лёжа... в 10 проснулся...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 ноя 2022, 12:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 ноя 2022, 14:16 
В сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10247
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33096
Спасибо получено:
12101 раз в 6160 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

- Всё лето провела на даче под Владимиром.
- И как он? Нормальный мужик?
Амая писал(а):
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

Изображение
Амая писал(а):
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

Убью создателя дезодоранта "72 часа защиты"! Народ же верит этому!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 ноя 2022, 00:01 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25911
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54259
Спасибо получено:
39537 раз в 16261 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 ноя 2022, 18:58 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8833
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29733
Спасибо получено:
15606 раз в 6660 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Построил Ной ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем-то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно, душно, неудобно... Водитель этот сидит хихикает...

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 6044 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB