Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
18+
 
Текущее время: 01 дек 2022, 13:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 6038 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2022, 10:34 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
2. Крутые выбоены.

Это точно невозможно прочитать правильно, поскольку написано с ошибкой - "выбоИны". ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2022, 13:00 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

...
(слов нет, а те, что есть писать нельзя((()


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2022, 13:53 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
...
(слов нет, а те, что есть писать нельзя((()

Не переживай, это не только в России... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2022, 19:48 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Olga R писал(а):
...
(слов нет, а те, что есть писать нельзя((()

Не переживай, это не только в России... :sigh:

Спасибо. Мне сразу легче стало.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 окт 2022, 15:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
— Вот падлы а на лопатах такого не пишут.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?

— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 15 окт 2022, 21:20 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Сегодня открывала внучке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, $уки, сапоги так клеили!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 окт 2022, 09:21 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
— А как у нее с ЭТИМ?
— С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
— Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
— Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 окт 2022, 20:50 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел... домой.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Из беседы злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2022, 08:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Они были прекрасной парой… он тряпка… а она швабра…

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:
— Есть вопросы?
В полной тишине кто-то спросил:
— Как дела?

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону.

— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2022, 21:09 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Самая лучшая рифма к слову "работать" — "не надо".

Вот и пришло то время, когда время уже ушло...

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, ты все равно успеха не добьёшься.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 окт 2022, 21:34 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Самозанятого.

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

"Что-то здесь не так! ", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

"Удачный брак" — это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 окт 2022, 09:22 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Женщина — как гопник: если ей захотелось придраться, она обязательно придумает, к чему.

Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 окт 2022, 21:07 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной ceксуальной ориентации.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Дуб остается дубом – даже если золотая цепь на дубе том.

"Без гандона приятнее... " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 окт 2022, 05:14 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Среди каракуртов тоже... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 21 окт 2022, 09:30 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Не хочешь получать идиотские советы — не делись с идиотами своими проблемами.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 23 окт 2022, 09:17 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

"Еще два блинчика, и расходимся!.. " — шептали Ленке швы на юбке.

"С наступающим Вас! " — поздравляли друг друга грабли.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 окт 2022, 21:44 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 окт 2022, 11:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом... Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза "на бис" закапывали...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
—?
— У вас поворотник работает и направо, и налево.

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 25 окт 2022, 21:29 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле…

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...

Как же надо любить ceкс, чтобы терпеть женский характер!

Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

— надежда умирает последней
— главное не умереть раньше неё

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 27 окт 2022, 09:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
— Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано — сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые...
Вдруг из-за коралла выплывает мужик — в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
— Опа! В натуре, а ты кто?
— Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер.

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, нет смысла...

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 окт 2022, 08:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет.
Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Солнце — оно доброе. Светит даже тем, кому уже вообще ничего не светит.

Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит …

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 окт 2022, 10:52 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Ленивых людей никогда не поставить на колени: лежали, лежат и лежать будут.

Если ваша жизнь — *опа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом".

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— "Вроде бы все спят — пойдем..."
Звук шагов.
— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

— Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нах[рен]! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 окт 2022, 11:37 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

:bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2022, 10:23 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Если в вашей жизни пошел дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются…

Если женщине повезло с мужем, то это не означает, что повезло и ему!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали..

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу.
Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2022, 11:32 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Достаточно пошлый анекдот о квасе. Боюсь выкладывать его здесь напрямую, поскольку юмор ниже пояса, но ржачно написано. :dntknow:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 ноя 2022, 10:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".

— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить.
— Вечером отметим!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ...
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 ноя 2022, 20:58 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 21:41
Сообщения: 12034
Медали: 12
Cпасибо сказано: 8692
Спасибо получено:
28049 раз в 10026 сообщениях
Страна: Тринидад и Тобаго
Титул: Наигуманнейшая
Победитель конкурса: Самая чародейская чародейка
Баллы репутации:

Лондонский смог закрывал от взоров Темзу. К берегу Темзы подошел нищий и пристроился там на ночлег. Внезапно его разбудил звук тормозов. Около него остановилась дорогая машина, из нее вылезла роскошно одетая дама и позвала его.
«Бедняк, - сказала она, - тебе, должно быть, ужасно холодно и сыро. Позволь мне отвезти тебя домой, и оставить на ночь».
Он, конечно, согласился, и забрался в машину на заднее сиденье. Через некоторое время они приехали к ней в особняк. Их встретил дворецкий, и она приказала ему отвести бедняка в горячую ванну и накормить по-королевски.
После этого слуга отвел его в его комнату, где уже было застлано свежее белье.
Через некоторое время владелица особняка выскользнула в коридор в своем нижнем белье и отправилась в комнату к бродяге, она проскользнула в комнату и спросила у него, почему он не спит.
«Ты ведь не голоден?»
«Нет, дворецкий накормил меня по-королевски!»
«Может быть тебе неудобно спать?»
«Удобно, - ответил бродяга, - постель мягкая и теплая!»
В таком случае тебе, должно быть, нужно общество, - сказала она, -подвинься немного!»
Бродяга обрадовался, подвинулся и очнулся в Темзе от холодной воды.

_________________
Изображение
Очень многие считают, что они - мужчины, только на том основании, что они - не женщины.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Чародейка Гуманная "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 01 ноя 2022, 22:27 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Чародейка Гуманная писал(а):
Лондонский смог закрывал от взоров Темзу.

Жалко человека(((


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 ноя 2022, 05:25 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Чародейка Гуманная писал(а):
Лондонский смог закрывал от взоров Темзу.

- Мне приснилась речка Лондона,
Там её все Темзою зовут.
Я ловила там на мотыля,
Притворившись лондонским бомжом.
Прилегала на тауэрский мост...
Утром, я проснулась утром,
Не узнала места,
В этой грязной Темзе
Ничего и нет...
- Без таких вот крючочков
Там одни заморочки,
Без живых червячочков
Не поймаешь никак!
Видно, ты этой ночкой
Докатилась до точки.
В голове одни кочки...
- Ой, Матрён, как же так?

("Новые русские бабки")

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 02 ноя 2022, 11:18 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сд@хнет, либо — кактус...

Не обижайте тех, кто вас любит …
Им и так не повезло..

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!

Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

К некоторым людям надо относиться холодно, а то они портятся от тёплого отношения.

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если дебил – точно человек.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Чародейка Гуманная
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 6038 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB