Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 19 сен 2019, 19:56

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 10 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 13 мар 2016, 21:37 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30737
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 49663
Спасибо получено:
37167 раз в 19074 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Читала биографию Марка Твена и наткнулась на упоминание об одной его юмористической лекции. Нашла. Полагаю и вы ее раньше не читали:

Размышления о науке онанизма

Речь Марка Твена в "Стомак Клубе", обществе американских писателей и художников, Париж, 1879


Мой способный предшественник предупредил вас о "социальном зле - прелюбодеянии". В своём талантливом докладе он полностью разобрал эту тему; не оставив абсолютно ничего, что можно было бы добавить. Но я продолжу его благой труд, основанный на нравственности, и предостерегу вас от такого способа развлечения как рукоблудие - которым, насколько я понимаю, вы все злоупотребляете.

Все великие писатели, певцы здоровья и нравственности, как древние так и современные, боролись с сей достойной темой, что показывает её важность и значимость. Кто-то из них занимал одну сторону, кто-то другую.

Гомер, во второй части своей "Илиады", с воодушевлением провозглашает: "Позвольте мне мастурбировать или дайте умереть!"

Цезарь, в своих "Записках", говорит: "Одиноким она компания; отвергнутым - друг; старым и немощным - благодетель; бедные с становятся с ней богатыми, потому как могут позволить себе это величественное развлечение". Также этот великий мыслитель отметил: "иногда я предпочитаю её содомии".

Робинзон Крузо говорит: "Невозможно выразить насколько я обязан этому тонкому искусству".

Королева Элизабет выразилась, что "это оплот девственности".

Сетеуайо, народный герой Зулу, отмечал: "Одной рукой хорошо, а двумя лучше".

Бессмертный Франклин говорил: "Мастурбация - мать изобретения". А также: "Мастурбация - лучшая политика".

Микеланджело и другие старые мастера - старые МАСТЕРа, я бы хотел отметить эту особенную аббревиатуру, сокращение - говорили на том же языке. Римскому Папе Юлию II Микеланджело сказал: "Самоотрицание благородно, саморазвитие благотворно, самообладание мужественно, для действительно великого и вдохновляющего духа все они скучны и банальны в сравнении с самоблудием".

Мистер Браун в одной из своих последних и самых изящных поэм упоминает об этом в выразительных строчках, которым суждено прожить вечно: "Никто не знает этого, но лишь для того, чтобы любить; Никто не называет, но лишь для того, чтобы хвалить".

Так высказывались самые прославленные мастера этой известной науки, тем самым оправдывая её. Тех, кто осуждал её и хулил - легион; они приводили веские аргументы и произносили горькие речи - но нет времени цитировать их всех.

Бригем Янг, бесспорный авторитет, сказал: "Если сравнивать сами знаете с чем, то это похоже на сравнение солнечного зайчика с молнией".

Соломон говорил: "Единственным преимуществом этого является дешевизна".

Гален заявил: "Позорно опускаться до такого животного применения этого великого отростка, этого важного члена тела, который мы, приверженцы науки, называем "Главной Величиной" - если они вообще как-нибудь его называют, что случается редко. Лучше отрубить его, чем использовать таким образом. Лучше ампутировать головку, чем применять на такой".

Великий статистик Смит, в своём парламентском отчёте заявил: "Я убеждён, что от этого зачахло детей больше, чем от чего-либо другого. Нельзя отрицать, что древность этого искусства настаивает на уважительном отношении к нему; но всё же я считаю, что пагубность его требует нашего осуждения".

Мистер Дарвин был глубоко опечален необходимостью отказаться от теории того, что обезьяна была связующим звеном между человеком и животным миром. Думаю, он слишком поторопился. Обезьяна - единственное животное, кроме человека, которое практикует эту науку; таким образом обезьяна является нашим сородичем; между нами есть связь общности и родства. Хорошенько приглядитесь к этому умному животному, и оно отложит все свои дела, дабы заняться самовозбуждением; по его искажённому в экстазе лицу вы поймёте, что оно (животное) смышлёно и по-человечески занимается эти делом.

Признаки чрезмерного увлечения этим разрушительным времяпровождением легко заметить. Это: предрасположенность к еде, питью, курению, весёлым встречам, смеху, шуткам и нецензурным анекдотам - а главное, стремление рисовать картины. Следствия этой привычки: потеря памяти, потеря мужественности, потеря бодрости, потеря оптимизма, потеря бойкости, а также потеря потомков.

Из всевозможных видов сексуальных контактов этот является наименее рекомендуемым. Как развлечение он слишком скоротечен; как занятие слишком утомителен; как публичное действо - неоплачиваем. Этим не займёшься в гостиной, и в наиболее цивилизованном обществе это уже давно исторгли из социального сознания. И, наконец, в наши дни прогресса и совершенства, это опустилось до уровня фамильярности. Среди наиболее воспитанных, этим видом искусства балуются только втихомолку - хотя с согласия всей компании, в присутствии исключительно мужчин, всё же разрешается, в порядочном обществе, с глубоким вздохом избавиться от груза.

Мой прославленный предшественник научил вас тому, что безнравственны все формы "социального зла". Я бы добавил, что некоторых из этих форм следует избегать больше, чем других. Так что, в завершение, скажу: "Если вам всё же необходимо растратить вашу половую жизнь впустую, не спускайте всю её в руки". Ощущая невероятный подъём в организме, попробуйте опустить свой твёрдый столб каким-нибудь другим образом - не спускайте его.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 08 июл 2019, 12:51 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8301
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 23686
Спасибо получено:
8769 раз в 4919 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Изображение

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Ирина
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 09 июл 2019, 09:09 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7695
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25787
Спасибо получено:
11195 раз в 5049 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Сон в руку.

Рассказываю как на духу.
Приехали как-то мы дружною служебною толпою в командировку, в Мончегорск. Перенимать, так сказать, опыт у местных энергетиков. «Что-да-как» рассказывать не буду, вам это будет не интересно.
Руководство мое на первом этаже гостиницы в люксе поселилось, а мы с Игорьком на третьем, в обычном номере. Оказалось, там даже лучше и не тесно вовсе.
Как говорится «день приезда, день отъезда не считается» и этим вечерком «накатили» мы сначала с руководством, а потом еще в своем номере полирнули. Затем вкусно перекурили и вырубились…
Снится мне, как я на свою работу бегу, опаздываю уже.
Пролетаю мимо девок наших, с энергосбыта, языкастых засранок, быстроглазых. Тормозят они меня и ехидно так спрашивают:
- А не кажется ли тебе странным, что Наталя твоя и Андрюха Р. в одни дни в Москву поехали?
Отмахнулся, залетаю на диспетчерский пульт, а сам думаю…. А ведь верно, моя поехала на повышение квалификации в Москву, а Андрюха отпуск за свой счет взял и тоже что-то говорил про столицу, мол к родственникам очень надо, на свадьбу что ли. А вся его родня в Питере, это я точно знаю! Снова отмахнулся от мыслей и с головой нырнул в работу.
В обед прихожу домой, а Натаха моя уже приехала, сидит за столом на кухне и, что интересно, вяжет. В жизни ее за таким занятием не видел. Тут я вспоминаю утренний разговор с контролерами и решаю над ней подшутить. Строго насупился:
- Т-а-а-к, благоверная, не могла бы ты объяснить, с какого это болта вы с Р. в Москву вместе рванули? Вас видели, не отвертишься!
А жена так глаза поднимает на меня грустные и говорит:
- Хорошо, что ты все узнал, я никак этот разговор начать не могла…
- В смысле? – я аж присел.
- Только держи пожалуйста себя в руках, мы… с Андреем уже давно… и у нас будет ребенок…
- Что-о-о-о?!?
- Ну надо что-то решать...(изменено)
- Решать!?! Да ты знаешь кто после всего этого? Ты – бл…
Из меня такое полезло, таких я слов наговорил, лицо потерял по полной.
А она все свое талдычит, имеешь мол право так говорить, но делать то что-то надо. Чувствую, еще минута – возьму грех на душу, прибью её, такая чернота изнутри поднялось. Выбежал скорее из кухни, хлопнул входной дверью и полетел на работу. Бегу, сам лихорадочно думаю, ах Андрюха, ах сучёныш! И что она в нем нашла, ума нет, внешность только если, да и то - мелкий. Ну, бл*дь, нам с тобой на одной земле не жить. Короче так, заведу его в ячейку шесть киловольт на подстанции и распоряжусь проверить отсутствие в ней напряжения. Как он в ячейку сунется, тут я его ногой и втолкну на шины…
Перелезаю через забор (калитка в электросеть закрыта на время обеда), соображаю, менты всяко на меня выйдут. Девчата утром навели, жена сама созналась. Короче сяду я как миленький. Ну падла, все одно тебе не жить….
А-а-а-х!
Вскакиваю на кровати, сердце в горле долбает, дышать тяжело. В голове дикий ужас от всего того что произошло и что надумал. Рванул к форточке, несмотря на зиму – настежь. Стою так минут пятнадцать, успокаиваюсь, сигарету от сигареты прикуриваю. Игорёха от свежего морозного воздуха проснулся, что со мной спрашивает. Я ему сон подробно рассказываю, чувствую – меня отпускает. А Игореха наоборот, с возгласом «Бля!» рванул в дверь номера и исчез. Пожав плечами, я спокойно позавтракал и спустился в люкс, к руководству. Те смотрят на меня крайне подозрительно. Спрашиваю, в чем дело?
- Да Игорь тут прибегал, орал что тебя из командировки отпускать нельзя. Прямо неделю надо вот здесь держать, а то дров дома наломаешь.
Я рассмеялся, какой у меня коллега чувствительный оказался и в общих чертах рассказал им свой сон. Поржали.
Приехав к коллегам в сеть наш главный инженер вспомнил про свою роодную и попросил соединить с диспетчером, узнать как там дела.
Поначалу спокойно слушал, потом покраснел, «Кто, когда это случилось?» Гляжу, насупился, в мою сторону поглядывает. Положил трубку и говорит:
- Ну знаешь, вот если бы не был уверен, что ты всю ночь в гостинице с нами провел…. Короче Андрей Р. сегодня ночью на подстанции под короткое замыкание попал.
- Жив?!?
- Живой, слава богу. Он перед включением ячейку закрыл, дуга не достала. Ты меня теперь больше волнуешь, Нострадамус от энергетики!

И захохотал.

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2019, 18:02 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7695
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25787
Спасибо получено:
11195 раз в 5049 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Роль Гекльберри Финна в фильме Георгия Данелии "Совсем пропащий", стала дебютом в кино для Романа Мадянова. У Марка Твена Гекльберри искусный врун. Вот и Данелия во время репетиций учил юного актёра, что, когда врешь, надо делать акцент на мелкие подробности, так все выглядит убедительней. Но не предвидел, что Роман так рьяно начнет тренироваться.
На корабле, где жила съёмочная группа во время съёмок на Днепре, капитан с первых же дней стал проявлять особое внимание к Феликсу Эмакуэде, студенту института им П. Лумумубы, игравшего Джима, а режиссёру сообщил, что в пароходстве, когда узнали, кого тот везет, «велели проявить максимум гостеприимства. Да и по-человечески жалко хлопца! Папа умер, мама в тюрьме».

Как оказалось, это Роман Мадянов наплёл капитану, что чернокожий актёр – сын Патриса Лумумбы и Анджелы Дэвис, что Феликсу, чтобы его не похитило американское КГБ, поменяли фамилию и дали африканский паспорт. И что режиссёра попросили взять его на роль Джима, потому что летом все его приятели уезжают домой на каникулы в Африку. А Феликсу некуда деваться. А тут он в коллективе. Что из-за Феликса режиссёру пришлось отказать своему другу Бондарчуку, который после Отелло «насобачился негров играть»
Изображение


Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.

Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:

"К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их — дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку".
Изображение


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке и начал буянить.
Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!"
Его арестовали и завели дело об оскорблении высочайшей особы.
Познакомившись c делом Александр понял, что история эта гроша ломаного не стоит, и начертал на папке:
"Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал."
Изображение


Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-1974) - министр культуры СССР (1960-1974). Символическая фигура в СССР, партийный деятель, единственная женщина-министр.

На одном из расширенных худсоветов Фурцева вдруг резко обрушилась на казачьи ансамбли.
"Зачем нам столько хоров этих? - бушевала она. - Ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских!.. Надо объединить их всех, сделать один большой казачий коллектив, и дело с концом!"
Смирнов-Сокольский - известный советский конферансье тут же заметил:
"Не выйдет, Екатерина Алексеевна. До вас это уже пытался сделать генерал Деникин!"
Изображение

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 06 сен 2019, 07:55 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2010, 06:54
Сообщения: 3363
Медали: 5
Cпасибо сказано: 444
Спасибо получено:
6243 раз в 2423 сообщениях
Страна: Латвия
Титул: Маленькая хулиганка
Баллы репутации:

Цитата:
Архимандрит Алипий, будучи наместником, мог ответить острым словцом кому угодно. Вызвали его как-то раз городские власти:

– Почему вы не можете навести у себя порядок? Ведь у вас нищие в монастыре!

– Простите, – отвечает отец Алипий, – но нищие не у меня, а у вас.

– Как это у нас?

– А очень просто. Земля, если помните, отнята у монастыря по Святые ворота. Нищие с какой стороны стоят, с внешней или с внутренней?

– С внешней, – отвечают.

– Вот я и говорю, что они у вас. А у меня в монастыре вся братия накормлена, напоена, одета и обута…




Цитата:
Однажды правящий епископ приехал в один из приходов своей епархии.

До службы было несколько часов, и владыка осматривал территорию храма, большой церковный дом.

Потом зашел в храм. Осмотрев внутреннее убранство храма, он поднялся на хоры и, присев, задремал.


Тем временем иподиакон, вошедший в алтарь был в полной уверенности, что в храме никого нет.

Он стал надевать на себя архиерейское облачение, приготовленное к вечернему богослужению.

Полностью облачившись (подсаккосник, саккос, палица, омофор, панагия, крест, митра) он вышел на амвон. Ему было интересно почувствовать, что переживает архиерей во время богослужения.

Иподиакон торжественно благословил пустое пространство храма двумя руками и подал возглас: «Мир всем!»

Задремавший архиепископ мгновенно проснулся, встал и ответил: «И духови твоему! Аллилуиа, Аллилуиа, аллилуиа!»

Иподиакон в полном архиерейском облачении, услышав ответный возглас и увидев, кто его дал, тут же упал в обморок.

Милостивый владыка привел в чувство юношу и, даже не сделав ему замечания, простил его.

_________________
Прошедшее забыто. Грядущее закрыто. НАСТОЯЩЕЕ ДАРОВАНО

Завещание от Микеланджело
«Я отдаю душу Богу, тело земле, имущество родным»

Homo homini lupus estЧеловек человеку – волк


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Эмма "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 06 сен 2019, 15:46 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7695
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25787
Спасибо получено:
11195 раз в 5049 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я»

Джон Бардин (1908 - 1991) - американский физик, один из четырёх человек, получивших за свою жизнь по две Нобелевские премии; единственный учёный в истории, получивший две Нобелевские премии по физике, создатель полупроводников и теории сверхпроводимости.
Это был грузный, спокойный, слегка не уверенный в себе человек с мягким голосом. Студенты, посещавшие его лекции в Университете Иллинойса, называли его Шепчущим Джоном.
Жена Бардина вспоминала, как однажды в 1948-м ее муж приехал с работы, припарковал машину около дома и зашел на кухню, где она в это время готовила ужин.
- Ты знаешь, - сказал он тихим, как обычно, голосом, - мы кое-что сегодня открыли.
А однажды утром в 1956-м, когда он взбивал яйца на завтрак, по радио передали, что ему и его коллегам присуждена Нобелевская премия.
Кроме науки, единственным увлечением в его жизни был гольф. Факультетский коллега Бардина, Чарльз Слихтер рассказывал:
- Однажды в гольф-клубе давний партнер по игре обратился к Бардину с вопросом: "Джон, я давно собирался спросить: а чем ты зарабатываешь на жизнь?"
Вы можете такое представить? Думаю, будь у меня две Нобелевские премии, как у Джона, уж я бы нашел случай об этом обмолвиться.

Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика.
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:
"Банан велик, а кожура еще больше..."

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2019, 10:32 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7695
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25787
Спасибо получено:
11195 раз в 5049 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

У Дмитрия Евсюткина в FB классный текст про рыночную экономику и уроки маркетинга.

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/(изменено)
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2019, 22:51 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7695
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25787
Спасибо получено:
11195 раз в 5049 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Дом в деревне.
Я в сарае , где всегда что-нибудь делаю.
Приходит сосед - дай топор на время.
Снимаю со стены топор - зазубренный, с треснутой ручкой. В общем, не топор-дрянь!
Он говорит - не стыдно тебе? Рядом же ещё шесть точёных, чистеньких, приличных, а ты мне мусор даешь!
Отвечаю:
- Этот топор общий . Держу специально для тех кто приходит и просит. Он вначале был такой же как все, что висят рядом... А остальными - я сам работаю ...

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей.
"Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы всё про вас знаем, за всеми успехами следим!
А какой у вас замечательный сынок - красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!".
"Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!.."
"Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!"

Изображение

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2019, 23:55 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30737
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 49663
Спасибо получено:
37167 раз в 19074 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Этот топор общий . Держу специально для тех кто приходит и просит. Он вначале был такой же как все, что висят рядом... А остальными - я сам работаю ...

Вот что не давала - всегда приносили поломанным. И только одни извинения... на хрен они мне нужны... Так что никакой это не юмор :(.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Юмористические рассказы )))
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2019, 08:12 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 7695
Медали: 3
Cпасибо сказано: 25787
Спасибо получено:
11195 раз в 5049 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
Так что никакой это не юмор .

Я твою жизнь не знаю и твои мысли не читаю. :dntknow:

_________________
Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо! (Пикник)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 10 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB