Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 13 ноя 2018, 09:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 667 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 14:54 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2010, 18:17
Сообщения: 7612
Откуда: Верхняя грязнуха-Песковатка-Махмутлар
Медали: 4
Cпасибо сказано: 10243
Спасибо получено:
8354 раз в 4327 сообщениях
Страна: Россия
Титул: шмитул.
Баллы репутации:

Управдом, он завсегда старше :loupe:

_________________
Забанена как патриотка до открытия филиалов "Сбербанка" в Крыму.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Айка "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 20:09 
Не в сети
Призрак замка ТАл

Зарегистрирован: 31 мар 2011, 18:34
Сообщения: 3556
Медали: 6
Cпасибо сказано: 4984
Спасибо получено:
4515 раз в 2143 сообщениях
Страна: Не указан
Мама как-то приходит с работы и смеется, я спрашиваю:"Мам, ты что?:
А она мне рассказывает:пришла её сослуживица на работу-расстроенная...и маме говорит:"Боже, какой идиоткой я сейчас выглядела! Что он обо мне подумал?" Мама ей: "Да, расскажи ты толком,что произошло?"
А было так. Шла мамина сослуживица на работу, а у нас есть такие кварталы,где дом к дому,как "китайская стена", и в этой стене несколько проходных арок...И вот идёт впереди неё мужик и несёт упаковку яиц, а был январь, и под аркой образовалась наледь...Она подходит к арке и слышит:"Чччёрт!" А в арке -то полутьма... Заходит за угол и видит - мужик упал, и у него шапка откатилась ей прямо под ноги... Она шапку-то поднимает, подает ему и спрашивает:"А как же ваши яйца?" А он как-то странно посмотрел на неё :"Да, ничего" -говорит, -" спасибо, я только голову ушиб..." Она присмотрелась в темноте, а мужик - то ,
НЕ ТОТ !!!... :sigh:


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Camelia "Спасибо" сказали:
Айка, estersand, Marina-Helena, Olga R, Привидение, Вика55, юлька, Юля Мод
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 20:15 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 6511
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 17986
Спасибо получено:
7035 раз в 3721 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

ana-maria vikensborg писал(а):
Мама как-то приходит с работы и смеется,

:bugaga: :bugaga: :bugaga:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 03 дек 2011, 17:12 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

ana-maria vikensborg писал(а):
а мужик - то, НЕ ТОТ !!!...

:bugaga:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 15:28 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 6511
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 17986
Спасибо получено:
7035 раз в 3721 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Несколько лет назад прочитала одну историю.

В 19-м веке в одном из питерских университетов был преподаватель по фамилии Вреден. И приезжает как-то в этот университет проверяющий, который слышал про этого профессора. Разговаривает с ректором и задаёт вопрос: "Как там ваш профессор... (секундная пауза, вспоминает фамилию) Вреден?". На что ректор отвечает: "Не столько вреден, сколько бесполезен.".

Думаю, и сейчас много таких Вреденов...

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 16:40 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Думаю, и сейчас много таких Вреденов...

Вика, сколько я насмотрелась на таких...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2011, 03:34 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду".


В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.


В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

http://mozgov.net/history/?p=0

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Айка, красная шапочка, Вика55, Эйя 8008, Юлия
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2011, 03:48 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:

- А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, - являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!

http://jokes.com.ua/story/11659/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Айка, Полина Ш, Вика55, Леся
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2011, 03:59 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

ПРОМЕТЕЙ

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе…
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С... …б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…

http://storyofgrubas.livejournal.com/ - Почитайте по этой ссылке остальные истории - их веселыми не назовешь, но они стоят того, чтобы их прочитать.
_______________________________________________________________

Эстер, надеюсь тебе это пригодится :), а может еще кому-нибудь :).

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Айка, estersand, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2011, 04:49 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень".

http://jokes.com.ua/story/11652/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Айка, estersand, Marina-Helena, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2011, 08:48 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 6511
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 17986
Спасибо получено:
7035 раз в 3721 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

В Омске, в центральном округе, есть район под названием "Амурский посёлок". Историю рассказал знакомый таксист.

У ресторана стоит такси. Выходит сильно датый мужик и садится в машину.
-Шеф. В "Посурский амёлок"!
Водитель был с юмором.
-Рубста триблей.
-ШО? ДА ЗА РУБСТА ТРИБЛЕЙ Я В "ПОСУРСКИЙ АМЁЛОК" НА ЖОЛОЙ ГОПЕ ДОЕДУ!
Водитель довёз бесплатно.

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Айка, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 28 янв 2012, 14:25 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 14:13
Сообщения: 38793
Откуда: Приморье
Медали: 15
Cпасибо сказано: 46787
Спасибо получено:
30667 раз в 18061 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак....
Цитата:
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Без рубрики

Под авторством GoDFaTHeR

Рассказывает очевидец: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: А…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Взято с блога форума поддержки http://blog4admins.ru/category/%D0%B1%D ... %BA%D0%B8/

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю anya "Спасибо" сказали:
Айка, Marina-Helena, Olga R, Даренка, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 28 янв 2012, 16:02 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2012, 20:51
Сообщения: 968
Откуда: Екатеринбург
Медали: 2
Cпасибо сказано: 615
Спасибо получено:
1801 раз в 733 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Сержант ВДВ
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Вы будете еще сильнее смеяться, но фамилия первого командира нашего ОМОНа - суперпупербрутального полковника - тоже Голубых! Умер он уже, похоронили его прямо на территории отряда, неподалеку от этой машины:
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

_________________
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
Льюис Кэролл ©


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Юля Мод "Спасибо" сказали:
anya, Айка, Marina-Helena, Olga R, Вика55, Даренка
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 03 фев 2012, 21:32 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Тибет, чеснок и волосатые пятки

В некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно, когда во всех палатках и магазинах еще продавался спирт «Рояль», сделал я из одной такой бутыли чесночную настойку. Что-то там такое от сердца или для желудка или от пота ног, не помню. Чеснока туда, согласно тибетскому рецепту, было вбухано какое-то чудовищное количество. А пить настойку все по тому же рецепту полагалось по пять капель на стакан молока один раз в день. Строго. Ну, порубил я чеснок, запихал в бутыль, бутыль пробкой пластиковой забил, пластырем горлышко обмотал и поставил в холодильник настаиваться.

И вот, где-то через недельку после этого заваливается знакомый. Фиолетовый, скрюченный, коленки дрожат, челюсть ходуном ходит, глаза где-то в складках слезой точатся. Ну, дело известное, поправить человека надо. Выставляю с полстакана рояля, которые остались от того большого пузыря, после того, как туда было запихано полкило чеснока. Даю запивку, закусон, все честь по чести.

Приятель выцеживает полстакана спирта, через три минуты становится похож на человека, а еще через десять минут выпадает в осадок. Это тоже понятно — на старые дрожжи, да сразу, считай, чекушка белой. В общем, в порядке вещей. Я пошел заниматься делами, приятель, мордой в закуске, поправляется.

Через полчаса слышу звон с кухни, табуретка падает, матюги, стоны. Прихожу на кухню, убираю битую посуду, поднимаю табуретку, поднимаю приятеля, сажаю на табуретку. Вид у него вроде ничего, розовый такой, только глаза не фокусируются и дикция подкачала. Нету дикции. Ну, это не беда, до свадьбы заживет. Дам ему, думаю, ему еще полчасика на приведение в человекоподобное состояние, трешку на такси и гудбай америка.

Завариваю чаек, закуриваю, приятелю тоже цигарку в зубы. Минут через сорок ему уже один глаз на резкость навести удается и речь легче пошла. И начинает ко мне приставать, дай, мол, на дорожку, на посошок остограмиться.

Говорю, нет у меня больше ничего, а остограмиться на трешку вместо такси сам можешь.

Нет, — упрямится, — у тебя там, в холодильнике еще пузырь рояля стоит. Я видел. Налей лафитничек-то. Пожалел рюмахи для друга что ли?

Объясняю ему, что это не спирт, а настойка специальная, сугубо лечебная, для пота ног и общего оволосения по тибетскому рецепту. По разрушительной силе заткнет за пояс гиперболоид инженера Гарина и пролетарскую революцию. Не верит. Дай, говорит, сто грамм, не будь сукой.

Еще раз пытаюсь объяснить, что нельзя эту байду стаканами пить, что это сплошной ядреный чеснок и только сверху спиртом залито. Пронесет тебя или кондрашка хватит по тибетскому рецепту, и будет потом твоя жена на меня телеги катить. Ну тебя на фиг, от греха.

Нет, говорит, дай и все. А что чеснок, так это хорошо — выпивка и закуска в одном флаконе. Эзотерический выпивон. Дай, блин, сто грамм по тибетскому рецепту.

Слово за слово, вывел он меня из себя. Достал я пузырь, плеснул грамм сто пятьдесят, трешку дал и выпроводил. Ну и забыл.

Через два дня звонит мне. Чем ты меня, кричит, напоил, гад, что ты мне всучил, змеюка подколодная?

А что такое, спрашиваю, отчего истерика? Я же тебя предупреждал, ты не внял, получил что хотел, вот тебе и результат. Будешь впредь слушать старших и трезвых.

В трубке рев, писк, стенания.

Ну так что там у тебя, спрашиваю, селевой понос или тахикардия по всему телу?

Какой в *опу, понос, кричит, трах-тарарах! Второй день из дому не могу носа показать, жена с детьми к матери уехала, соседи звонят, требуют, чтоб окна не открывал и спрашивают, какой дрянью и каких тараканов я у себя травлю. Все мыло уже в квартире извел, за порошок стиральный принялся, кожу мочалкой до мяса стер, дышать не могу, а не дышать тоже не получается.

Да объясни толком, говорю, что там у тебя произошло, зуд что ли какой, крапивница или сыпью пошел?

Да какая, блин, сыпь! — кричит, — Никакой сыпи, зато от всего тела таким чесночным перегаром несет, что его аж пощупать можно, а в полумраке видно невооруженным глазом, как зыбь в воздухе плавает. В квартире такое амбре, что цветы вянут, штукатурка на стенах уже этим духаном пропиталась, а проветрить не могу, соседи тут же звонить начинают, требуют, чтоб окна немедленно закрыл, грозятся участкового с санэпидемстанцией вызвать.

Жена его с детьми через неделю вернулась. Он все это время гречкой на воде питался, больше никакой еды в доме не было. На улицу стал выходить еще только дня через три. А в автобусе и метро и вовсе только через неделю ездить начал, а так все пешком ходил. Запах невозможный от всего тела шел, пассажиры не выдерживали, порывались выкинуть на ходу.

Чеснок он до сих пор на дух не переносит. Даже слова этого не любит.

А помогла ли мне та настойка оволоситься, я уже и не помню. Видимо, нет.

Ну и чтобы не обманывать ожиданий, выкладываю этот чесночный рецепт.

Тибетский рецепт омолаживания и чистки сосудов с помощью чеснока

Приготовление:

Растереть 200 г чеснока в стеклянной или фарфоровой посуде, и, положив в стеклянный сосуд, залить 400 г 96 %-ным спиртом. Плотно закрыть крышкой и поставить на 10 дней в прохладное место. После этого получившееся процедить и оставить еще на 3 дня в холодном месте.

Применение:

Принимать строго по приложенной схеме с холодным молоком (50 г на 1 прием) 3 раза в день, пока не кончится вся настойка. Повторить через пять лет.










Дни приемаУтроДеньВечер
1123
2456
3789
4101112
5131415
6161718
7192021
8222324
9252627
10282930


Ну и на десерт, так сказать, на сладкое даю рецепт настойки на кедровых орехах, которая тоже помогает сразу от всего, включая сплин, хандру, синдром отмены, синих чертенят, зеленых человечков, волосы на пятках и тараканов в голове.

1 стакан кедровых орехов (со скорлупой, какие-то из них можно раздавить, измельчить хотя бы половину стакана), 150 г (примерно стакан) сахара, 0,5 л (бутылка) водки.
Орехи и сахар залить водкой и поставить в тёплое темное место на 14 дней. Смесь ежедневно встряхивать. Через 14 дней процедить. То, что осталось, залить повторно новой бутылкой водки (сахар уже не добавлять и орехи тоже).Снова настаивать так же. Через 14 дней смешать обе настойки.
Принимать за 20 минут до еды 3 раза в день по 1 десертной ложке, пока не кончится половина настойки. Перерыв 7 дней, потом пить так же, но по 1 столовой ложке, пока вторая половина не кончится.
При простуде можно в чай добавлять.
Настойка даёт очень много жизненной энергии, помогает при нервных расстройствах, при повышенной кислотности, при болезнях почек, печени, желудочно-кишечного тракта, ревматизме, геморрое, гипертонии, атеросклерозе, миоме, фибромиоме, язве желудка и 12-перстной кишки, малокровии и лейкозе. Улучшает состав крови.
(Этот ужасающий список из статейки, где был взят сам рецепт. Не советую ему верить, но ознакомиться из праздного любопытства можно.)
И поскольку я понимаю, что девяносто девять и девять всех читателей, сподобившихся это зелье настоять, будут потреблять его не чайными и не столовыми и даже не разливными ложками, а вовсе даже рюмками, лафитничками, бокалами, стопками, чарками и посошками, то могу сразу сказать — аааааабалденно.
Приятного аппетита и крепкого здоровья.

http://pepsimist.ru/tibet-chesnok-i-volosatye-pyatki/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
anya, Айка, Marina-Helena, красная шапочка, Даренка, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2012, 16:19 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

К ГИНЕКОЛОГУ, КАК НА ПРАЗДНИК...

Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти медосмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в нужном месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала это место чем-то другим.
Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес:
- Ну вы, дамочка, прям как на праздник!..
После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора.
Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада.

НЕ КОПАЙ ДРУГОМУ ЯМУ...

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и, оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?» Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал, и предъявить жене было нечего... О том, как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

«ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ!»

Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка «По траве не ходить».
Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: «Извините, пришлось подстричь газон».

http://blogs.privet.ru/community/last_world/102979914

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
anya, Marina-Helena, Melany, красная шапочка, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2012, 19:11 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 11:38
Сообщения: 9001
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 7
Cпасибо сказано: 9988
Спасибо получено:
11768 раз в 5471 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Чего только на свете не творится :-D
Olga R писал(а):
НЕ КОПАЙ ДРУГОМУ ЯМУ...

Вот уж точно неудачно пошутили :bugaga:

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю юлька "Спасибо" сказали:
Marina-Helena, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 15 мар 2012, 19:30 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2010, 11:06
Сообщения: 6507
Медали: 9
Cпасибо сказано: 12905
Спасибо получено:
12657 раз в 4745 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
НЕ КОПАЙ ДРУГОМУ ЯМУ...

Как аукнется... :bugaga:

_________________
Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе...
------------------------------------------------------------------------------
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.
** Будда **


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Даренка "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 11 май 2012, 11:47 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 6511
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 17986
Спасибо получено:
7035 раз в 3721 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Недавно разговаривала с одним нашим водителем, так он мне рассказал, что однажды его друзья поехали на реку отдыхать с ночёвкой. Поставили палатку на обрыве у реки (обрыв этажа три высотой) выходом на реку. Трезвый человек выйдет из палатки нормально... Они выпили... Утром все проснулись внизу. :-D

Я в ответ ему рассказала истории, которые мне рассказал мой сокурсник:
Открой "молнию".

Поехали несколько молодых людей отдыхать за город. С ночёвкой. Разбили лагерь. Выпили. Потом ещё выпили. Короче, к вечеру все напились. Самый слабый пошёл спать, а ему говорят: "Если плохо станет - открой "молнию" и высунись на улицу, чтобы палатку не испачкать". Через полчаса появляется мысль: а если не вспомнит?.. Вытащили... Положили рядом с палаткой... После чего пошли спать сами. Ночью первому стало плохо и... ОН ОТКРЫЛ "МОЛНИЮ"!!! Палатку пришлось стирать...

"Горчица".

Поехали несколько молодых людей отдыхать за город. С ночёвкой. Разбили лагерь. Выпили. Потом ещё выпили. Короче, к вечеру все напились. (Где-то я это уже слышала... :scratch: :hm: ) Стемнело. Не хватило водки... Послали двоих самых трезвых в деревню за добавкой. Те нашли старушенцию, торгующую самогоном, и купили у неё два "пузыря" "сэма", а на сдачу старушенция им дала сала и домашнюю горчицу. В лагере все были довольны удачной покупкой. Сало быстро порезали, а горчицу, чтобы было удобно макать в неё сало, вывалили на землю. Пили, макали сало в горчицу и были довольны её крепостью. Утром, когда все проснулись, у некоторых случился истерический смех, а других "прополоскало"... На земле лежали нетронутая горчица и истыканная коровья лепёшка!

Мораль сей басни такова:
Не пейте вы! Даже вина! :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
anya, Светлана, Marina-Helena, Olga R, Ольга55, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2012, 21:32 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 22:01
Сообщения: 1424
Откуда: Волгоград
Медали: 6
Cпасибо сказано: 2620
Спасибо получено:
3272 раз в 1072 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вот такие бывают объявления:
Изображение

Изображение

_________________
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное. - Владимир Высоцкий.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Yalo "Спасибо" сказали:
Светлана, estersand, Marina-Helena, Olga R, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 17 июн 2012, 19:29 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Как обмануть тысячи людей в наше время

Вот что не говори, но люди очень любят узнавать что-то новое. А когда они это что-то узнают, то готовы поделиться этим со всеми близкими. Даже, если это новое - полный бред...

Вот свежая история. В ней нет ничего ужасного, а просто иллюстрация того, как любая утка может стать популярной.

В одну из групп в ВКонтакте была добавлена небольшая заметка о тот, что на самом деле означают цветные квадратики на различных тюбиках. Вот она:

Изображение

Более 46 тысяч человек поставили "Мне нравится".

Еще 23 тысячи поделились заметкой со своими друзьями:

Изображение

У некоторых началась паника:

Изображение

Изображение

Но на самом деле эти полоски всего лишь обозначают следующее:

Эти метки служат для того чтобы автомат для резки полиэтилена распознавал место разреза и спайки.
Эта метка всегда самого контрастного цвета из палитры, использующейся в дизайне тюбика и абсолютно ничего не означает.


http://trinixy.ru/72568-kak-obmanut-tys ... -foto.html

Сообщение Администратора A
Пост Мелани с видео перенесен сюда.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Катюша, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 17 июн 2012, 19:44 
Не в сети
Супермодераторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 6511
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 17986
Спасибо получено:
7035 раз в 3721 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
Эти метки служат для того чтобы автомат для резки полиэтилена распознавал место разреза и спайки.
Эта метка всегда самого контрастного цвета из палитры, использующейся в дизайне тюбика и абсолютно ничего не означает.
Я бы не была ТАК категорична... Лично видела тюбик с тёмно-голубой полоской на светло голубом фоне... Автомат может ТАКОЕ не распознать? Вряд ли... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 24 июн 2012, 23:37 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:36
Сообщения: 7293
Медали: 11
Cпасибо сказано: 9798
Спасибо получено:
9541 раз в 4436 сообщениях
Страна: Россия
Цитата:
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю fox "Спасибо" сказали:
estersand, Marina-Helena, Olga R, красная шапочка, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 25 июн 2012, 04:48 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

fox писал(а):
В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Представила :bugaga: :bugaga: :bugaga:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Marina-Helena
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 25 июн 2012, 18:31 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 11:38
Сообщения: 9001
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 7
Cпасибо сказано: 9988
Спасибо получено:
11768 раз в 5471 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

fox писал(а):
«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…


А ведь действительно помогло. А я то думала, что это неизлечимо :-D

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 28 июн 2012, 12:48 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2011, 14:29
Сообщения: 5382
Медали: 4
Cпасибо сказано: 2755
Спасибо получено:
8589 раз в 3276 сообщениях
Страна: Не указан
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Melany "Спасибо" сказали:
anya, estersand, Marina-Helena, Olga R, красная шапочка, юлька
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 28 июн 2012, 15:02 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29905
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 48362
Спасибо получено:
35797 раз в 18304 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Melany, ты хоть предупреждай - я чуть от смеха не удавилась :11DD

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 28 июн 2012, 15:26 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 11:38
Сообщения: 9001
Откуда: Амстердам ;-)
Медали: 7
Cпасибо сказано: 9988
Спасибо получено:
11768 раз в 5471 сообщениях
Страна: Нидерланды
Титул: добрая ведьма)
Баллы репутации:

Им наверно потом в туалет то и нужды то не было идти :bugaga:

_________________
Люблю всякой ерундой заниматься :-D Ерунду можно посмотреть тут или тут и даже тут :-D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 17:58 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22872
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61307
Спасибо получено:
29296 раз в 13890 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.

Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мy**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мy**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мy**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/phpB ... &start=195

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
anya, estersand, Olga R, красная шапочка, Даренка
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 18:09 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 07:14
Сообщения: 22872
Откуда: Москва
Медали: 8
Cпасибо сказано: 61307
Спасибо получено:
29296 раз в 13890 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Тоже Одмин
Скороговорка "Лигурия" :bravo: :-D

_________________
Форум - это только площадка для общения, а не идеология


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Marina-Helena "Спасибо" сказали:
estersand, Olga R, красная шапочка, Даренка
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые случаи...
Новое сообщениеДобавлено: 23 авг 2012, 16:49 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 14:13
Сообщения: 38793
Откуда: Приморье
Медали: 15
Cпасибо сказано: 46787
Спасибо получено:
30667 раз в 18061 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Форумный чудак....
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно
затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров
написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше».

_________________
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать (Роберт Пен Уоррен)


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю anya "Спасибо" сказали:
estersand, Olga R, Катюша, красная шапочка, юлька
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 667 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB