Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Бора! Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- Роза! А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Таки, должно помочь, ж*па то, вон какая выросла.

Сара забегает вся заплаканная в дом. - Абраша, представляешь, меня на улице только что назвали б**дью! - Так зачем ты ходишь там, где тебя знают?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

Мальчик,гуляя с папой по Одессе, увидел значок медицины - змея над кубком: -Папа, а что это? -А это твоя мама мороженное ест!

-Слыхали?.Рабиновичу дали 10 лет
-За что?
-За то.что бросил жену
-Я вас умоляю! За это не дают срок Я сам двух жен бросил-и ничего
-А вы с какого этажа бросали?

- Сёма, ви не знаете, почему позакрывали казино?
- Таки они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Сарочка, дорогая,
а диалог еще возможен
или ты таки уже однозначно права?

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!

А вот это прямо классика еврейских анекдотов:

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишьЕ
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

- Сара, мне сказали, что ты мне измен¤ешь.
- Неправда!
- Да, а ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!

Не еврейский, но около:

-Доктор, кастрируйте меня срочно!
-Зачем?
-Надо! Срочно надо! Все вопросы потом!
-Ну хорошо...
После операции:
-А всё-таки, зачем?
-Понимаете, я решил жениться на еврейке...
-Так они же ОБРЕЗАНИЕ делают!
-А я что сказал?

В столовой:
– Что желаете?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?

Вообще-то очень странно при таких требованиях... Видимо какое-то исключение

Умирает старый еврей. Собралась вся семья. Спрашивают:
-Абрам. Ты умираешь. Расскажи секрет своего чая. Когда ты его делал, собиралась вся семья. Если ты не расскажешь, то мы уже никогда не соберемся все вместе, потому что не будет твоего знаменитого чая.
Абрам, из последних сил:
-Евреи! Не жалейте заварку!

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

-Сара Соломоновна, вам что лучше помогает от простуды, горячий чай, или горячий мужчина?
-Мне лишь бы пропотеть.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!