Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
18+
 
Текущее время: 01 дек 2022, 13:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 446 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 29 июл 2022, 19:17 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 29 июл 2022, 19:20 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

- Яша, пока я дождусь вашего предложения, у вас тут всё испортится!

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2022, 03:44 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2022, 03:48 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2022, 04:09 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55, Эмилия
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 15 авг 2022, 21:05 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
— Он сказал, шо я слишком агрессивный.
— Да ты шо? А ты шо?
— А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 31 авг 2022, 09:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.

— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2022, 21:05 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться...

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Эмилия
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2022, 21:14 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Наверно сюда будет норм. :))))


_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2022, 05:29 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Ещё не видела. :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 25 сен 2022, 21:29 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон", на другом - "Или здесь" на третьем - "А может здесь"…

— Соломон Маркович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Изя, денег не дам! Но жест показать могу.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
— Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
— Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
— Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?
— Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
— Ну и славно, вот пусть они и едут!
— Видите ли какая трудность — дело в том, что я — единственный еврей в семье...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 26 сен 2022, 05:35 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Раз уж зашла в эту темку, то, чтобы дважды не заходить, можно сразу же поздравить с еврейским новым годом.

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 26 сен 2022, 09:24 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
можно сразу же поздравить с еврейским новым годом


Кого? о_О

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 26 сен 2022, 10:32 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Кого? о_О

Ну, на знаю... Может тут тоже евреи обитают... :dntknow:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 26 сен 2022, 21:38 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Вика55 писал(а):
можно сразу же поздравить с еврейским новым годом

Кого? о_О

Вика55 писал(а):
Ну, на знаю... Может тут тоже евреи обитают... :dntknow:

Встречаются Абрам и Мойша.
- Мойша, ты где работаешь?
- В русском хоре.
- И сколько там русских?
- Два человека.
- Ох эти русские - везде пролезут.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 03 окт 2022, 09:00 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— Так и что, у меня есть выбор?

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк. Идёт по улице и видит на углу слепого нищего еврея, который просит подаяния. Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его. Как, мол, не стыдно обманывать и т. д. Тот объясняет:
— Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой — это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я — глухонемой...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 05 окт 2022, 18:06 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 09 окт 2022, 14:04 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 23 окт 2022, 21:22 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Изя! Перестань бить Борю! Ты вспотеешь!

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:
— Эй, ребе, шо вы делаете?!
— А, это вы, Марк Соломонович. Вы, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!

— Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма! Не могу говорить, супружеский долг исполняю!
— Шо!? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 29 окт 2022, 10:53 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 29 окт 2022, 11:39 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 10229
Откуда: Да-да, оттуда... Да на лыжах!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 33060
Спасибо получено:
12073 раз в 6141 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Одинокая кошка, гуляющая по крыше.
Победитель конкурса: "Угадайка"
Баллы репутации:

Амая писал(а):
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Отличный вопрос! :1good:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 09 ноя 2022, 21:38 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией".

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 13 ноя 2022, 11:28 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я таки отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: 27 ноя 2022, 22:07 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8815
Медали: 3
Cпасибо сказано: 29691
Спасибо получено:
15578 раз в 6642 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Вот как можно так нагло жидить?
— Ви таки возмущены или хотите научиться?

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну, до такой степени я еще не напивался.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: Вчера, 02:17 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Разговаривают трое:
- Я еврей по маме.
- Я еврей по папе.
- А я еврей по жизни...

70-е: диалог Генри Киссенджера и Валентина Зорина, известного советского журналиста-международника. Оба - евреи.
- Господин Зорин! Вы русский?
- Да, а Вы?
- А я - американский...
(Есть похожий про Штирлица и Мюллера)

- Вы случайно не еврей?
- Вы знаете, родители говорили, что совершенно случайно.

- Абрам, Абрам, наш Мойша женится, ужас, ужас!
– Сарочка, ну все женятся, ну и что тут такого? Мойша, дорогой, как зовут твою невесту?
– Степан...
–... Даа, совсем не еврейское имя...


Вольно ли, невольно ли,
Но не столько нация,
Как полуподпольная
Мы организация.
И. Губерман

- У Вас в роду евреи были?
- Нет, я - первый.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, пока ещё работаю.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша...

Хотел гиюр принять
Меч самурайский забыл
В храме... пришлось вернуться
Печаль моя неизбывна.

- Скажите Моня , а вы знаете кто по национальности был Мао Цзе Дун?
- Шо вы говорите Яша. Кто-бы мог подумать!

- Папа, ты еврей?
- Да.
- А мама?
- Изя, в нашей семье все евреи.
- А шо, котейка таки тоже.

- Мойша а почему ты на свадьбу пришёл с пустым конвертом?
- А с каких это пор конверты бесплатные?

Узнал, что я еврей в четвёртом классе от одноклассников, которые подглядели этот столбик в классном журнале (в СССР в классном журнале писали национальность). Первая реакция была: "Что вы брешете!!!". Пошёл жаловаться родителям. Здесь тайна и раскрылась. Шок, обида. За что такое?

- Изя какой у вас IQ?
- Каждый сходит с ума по-своему. Если он есть.

Тех кто кушает мацу узнаю я по лицу.

- У меня папа еврей, у меня брат еврей, у меня мама еврейка, а мой дядя - раввин!
- Ну, слава Богу, хоть, дядя не еврей...

Еврей, не национальность - образ жизни; армянин, не национальность - профессия ; грузин, не национальность - гордость; русский - судьба!

- У меня бабушка по папе татарка, могу ли я надеяться что мой сын когда-нибудь станет евреем?

- Сарочка, твои кошки едят вместе из одной миски. Не могу представить, чтобы мой кот такое допустил.
- Лариса, просто твой кот не толерантный и вообще антисемит.

Ян Табачник на своих вечерах друзей: "Нет слова, которое не подошло бы для фамилии еврею".

- Ваша графа в паспорте?
- Да!

Два узбека - базар (рынок), два казаха - той (застолье), два еврея - академия наук.

Чингачьгук - Великий Змей, в детстве тоже был еврей.

В братской Северной Корее
Окопалися евреи.
И уже какой сезон
Всеми правит Кимирзон.

В Третьяковской галерее
Говорит еврей еврею:
"Видишь трёх богатырей?
Средний, Муромец - еврей"
"Хоть другие не семиты,
Но, однако же, пойми ты,
Что фамилия Попович
Очень схожа с Рабинович
И Никитич как-то тоже
На Шаевич, блин, похожа...
Это, Зяма, наверху
Говорят нам: ху из ху!
То ж, политики оттенки,-
Скажут, будут хоть эвенки!

Идёт еврей, несёт трехлитровую банку с мочой. Сосед русский спрашивает :-" Аврамм, ты откуда?"
- Да, вот иду из больницы, мочу сдавал!
- Так вылей ее, зачем ты ее несёшь обратно?
- Ты ШО ДУРАК, В НЕЙ САХАР НАШЛИ...

Вот плывет по морю кит
Очень жирный, значит...


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты )))))))))
Новое сообщениеДобавлено: Вчера, 02:31 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 25908
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 54226
Спасибо получено:
39529 раз в 16258 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Не знаю куда лучше выложить - пусть будет здесь.

Тест для определения духовного типа человека:

Вы на корабле в океане. Шторм. Крушение. На остров с корабля попадает группа людей:
      1. Вы.
      2. Ваш Лучший друг.
      3. Ваш Злейший враг.
      4. Незнакомый вам человек.

Местное племя людоедов потребовало одного человека на съедение, чтобы остальные могли спокойно жить на их острове.
Вопрос: кого вы отдадите?
Варианты ответов:
      1) Пойду сам.
      2. Отдам друга.
      3. Отдам врага.
      4. Отдам незнакомца.
      5. Определим жертву жребием.

Расшифровка ответов
1. Если вы решили принести в жертву себя - вы являетесь христианином по психотипу.
2. Если вы решили принести в жертву своего друга - вы буддист, т.к. по их представлениям друг попадет на высший уровень т.е. вы делаете своему другу хорошо.
3. Вы решили пожертвовать врагом - вы мусульманин.
4. Вы решили пожертвовать незнакомцем - вы иудей, т.к. уменьшая количество неопределенности в опасной ситуации вы повышаете шансы на выживание.
5. Вы решили определить жертву жеребьевкой - вы атеист и фаталист.


Если вы решили выбирать, то вы идиот. Сегодня дикари съедят одного, последующих съесть им будет легче. Поэтому всем надо объединиться и сражаться.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 446 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB