Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 12 дек 2019, 04:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 150 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 13 окт 2019, 23:05 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Clever

— Пришла все-таки?
— Угу.
Смерть усела на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал.
— Сколько мне еще?
— Две минуты.
— А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зеленый огонек.
— Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
— Смерть, можно тебе задать вопрос?
— Валяй.
— В чем смысл жизни?
Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.
— Ты философ?
— Нет. Я всю жизнь проработал учителем. И всегда задавался этим вопросом. В чем же мой смысл жизни? Родился у меня сын. Думал, вот он, он мой смысл жизни! Смысл жизни в продолжении жизни! И ты его забрала в восемнадцать.
Старик говорил спокойно, воспоминания о давно умершем сыне уже не рвали душу, боль ушла.
— Я это вытерпел. Было тяжело, но пережил. Я решил, что смысл жизни в любви. Люба. Любовь моя. Не смогла со мной жить после смерти сына, и моя любовь ей была не нужна. Мы ведь могли еще завести детей, но нет. Ушла к другому.
Смерть хмыкнула. Привычное дело, сколько уже она слышала такое.
— И тогда я решил, что смысл жизни в моем призвании. Я учил детей. Я полностью отдался работе. Вкладывал в их умы все, что знал сам, отдавался весь им без остатка. Бессонные ночи ради того, чтобы донести им больше, чем может дать школа. Столько лиц я озарил воодушевлением, сколько ясных глаз горели, слушая меня часами. И что получилось?
— Что? – невольно спросила Смерть.
— Да, ничего! В лучшем случае серые клерки, да болтливые менеджеры. Те же, в которых я видел будущих великих людей стали совсем никчемными. Отбросами. Пришел ко мне как-то Андрей Васнецов. Ведь любимцем моим был. Пришел пьяным оборванцем на День Учителя. И говорит: «Зря вы все это делали, Сан Саныч. Зря». У меня в тот момент сердце прекратило биться. Больше половины жизни положил впустую. Не оставил после себя ничего. Ничего!
Стрелка часов очень медленно, но ползла. Прошло полторы минуты. Смерть поднялась с кровати.
— Так в чем смысл жизни? Скажи, может не зря я прожил эту жизнь и лежу сейчас обоссаным?
— Помнишь в седьмом классе Яну Смирнову?
Старик наморщил лоб, пытаясь вспомнить.
— Рыжая такая?
— Да. Правда умерла уже давно.
— Помню.
— Помнишь ты ей подножку подставил и она со всего маху пролетела, да приземлилась лицом в кучу собачьего дерьма?
Старику не понравились такие воспоминания.
— Глупым ребенком был. Дети все жестокие.
— Неважно. Ее еще стали называть «Янка-говнянка» и ей пришлось перевестись в далекую школу.
— И?
— Все. Весь твой смысл жизни. Ты выполнил свое предназначение.
Старик охнул и затрясся.
— Как так? – сухо спросил он.
— Она родила великого человека, политика, который войдет навеки в историю. Ты же был лишь пазлом мозаики. Как и большинство людей. Просто пазлы. Не более.
— Нет. Не верю… Как же так…
Смерть не стала слушать старика и взмахнула над ним косой. Серая субстанция души покинула старое тело, воспарив к потолку и рассыпавшись невидимым пеплом.
— Вот так. – сказала Смерть и закинув косу на плечо вышла из комнаты. В комнате запахло мочой.

Изображение

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2019, 11:33 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

А ссылка на источник?

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2019, 14:31 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
А ссылка на источник?

Друг выложил в ВК, а зачем тебе? :1unknown:

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2019, 17:22 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Друг выложил в ВК, а зачем тебе? :1unknown:

Чтобы не обвинили в краже интеллектуальной собственности и плагиате... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2019, 20:00 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30962
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 50595
Спасибо получено:
37577 раз в 19290 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Не согласна я со смертью... Сука она! Во всяком случае в этом рассказе.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2019, 21:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Чтобы не обвинили в краже интеллектуальной собственности и плагиате...

Кого? о_О

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 15 окт 2019, 08:57 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Olga R писал(а):
Не согласна я со смертью... Сука она!

Когда придёт - узнаем... Хотелось бы подольше не узнать это... :sigh:
Амая писал(а):
Кого? о_О

Для начала, нас... :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 15 окт 2019, 10:21 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Для начала, нас...

Ну ладно, не буду, чтобы для начала вас... :dntknow:

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 15 окт 2019, 11:11 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Ну ладно, не буду, чтобы для начала вас... :dntknow:

Ты первая в этой очереди... ;)))) :sigh:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 15 окт 2019, 22:19 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Ты первая в этой очереди...

Ой, напужала-то! :impossible:

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 17 окт 2019, 15:36 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

В ЦРУ была открытая вакансия на должность киллера

После того, как все первоначальные проверки, интервью и тестирование были завершены, остались три возможных кандидата.

Для окончательного теста агенты ЦРУ отвели одного из мужчин к большой металлической двери и вручили ему пистолет.

"Мы должны знать, что вы будете следовать своим инструкциям, независимо от обстоятельств. Внутри комнаты вы найдете свою жену, сидящую в кресле... нам нужно, чтобы вы ее убили", — сказал агент.

Мужчина сказал: "Вы не можете требовать этого всерьез. Я никогда не смогу убить свою жену".

Агент сказал: "Значит, вы не тот, кто нам нужен, забирайте свою жену и идите домой".

Второму человеку были даны те же инструкции. Он взял пистолет и вошел в комнату. Все было тихо около 5 минут.

Наконец, мужчина со слезами на глазах сказал: "Я пытался, но я не могу убить свою жену".

Агент сказал: "Вы не тот, кто нам нужен. Возьмите свою жену и отправляйтесь домой".

Наконец, последнему мужчине были даны такие же инструкции, чтобы убить его жену. Он взял пистолет и вошел в комнату.

Один за другим раздавались выстрелы. Они услышали крик, грохот, стук в стены. Через несколько минут все стихло.

Дверь медленно открылась, и они увидели мужчину, он вытирал пот со лба. "Какой-то идиот дал мне пистолет с холостыми патронами", - сказал он. "Но я задушил эту суку голыми руками".

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Alessana, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2019, 22:49 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Когда–то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто–нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими пидо@асами тебе придётся работать.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 19 окт 2019, 15:47 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2012, 01:28
Сообщения: 4034
Откуда: Омск-Фрунзе-Невинномысск-Вентспилс-Харьков-Рига-Кемниц-Торино-Лечче - Доностия-Сан Себастьян
Медали: 1
Cпасибо сказано: 2626
Спасибо получено:
5810 раз в 2785 сообщениях
Страна: Испания
Титул: линия горизонта
Баллы репутации:

Причины увольнений из настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Прикольные истории

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Alessana "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 19 окт 2019, 16:43 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Alessana писал(а):
Причины увольнений из настоящих приказов.

Где же они таких спецов понабрали? Вот бы заказать парочку...

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 19 окт 2019, 18:16 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

А меня, кстати, несмотря на подобные приколы, никогда не увольняли! :-PPP Я сама уходила! ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 15:23 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вся суть гороскопов

Однажды как-то поспорил с одной девушкой, что в гороскопах нет никакой правды, на что она ответила, что я ничего не понимаю, что надо верить звёздам и все в таком роде.
Так вот, я ей сказал, давай я прочитаю про тебя гороскоп (она рак), и ты мне скажешь, насколько звёзды правы.
Читаю: «Вы целеустремлённая личность, любите порядок, сохраняете уют и иногда с вашим характером вам непросто, бла, бла, бла...»
Она каждый раз говорила: «В точку, это про меня, да, это я».
Видели бы вы её глаза, когда я ей сказал, что прочитал гороскоп про Тельца.

Автор: kostyanyc

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2019, 11:11 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Одна женщина по имени Света пришла к похудологу.

Ну, то есть к психологу, который должен был разобраться в причинах ее переедания, и устранить их.
И она - похудеет.
Ей необходимо похудеть! Об этом говорила мама, подруги и все остальные желатели добра.
- Как вы думаете, почему вы много едите? - спросил психолог, прощупывая степень осознанности пациента.
- Потому что вкусно, - призналась Света.
- Но вы же понимаете, что ваш вес существенно превышает норму? Когда вы похудеете, вы будете отлично себя чувствовать...
- Я и так отлично себя чувствую, - пожала плечами Света.
- Вы будете лучше выглядеть...
- Но я и так прекрасно выгляжу...
Психолог озадачился.
В этом месте у всех включалась надежда, а Света пришла заранее заряженная восторгом, и в ее бензобак не нужно заливать надежду на новую жизнь.
Ей и старая нравится.
- У вас будет больше мужского внимания, - выдал главный козырь похудолог.
- Как? - удивилась Света. - ЕЩЕ БОЛЬШЕ???
Похудолог пожал плечами. Оказывается, худеть счастливую женщину это как насиловать музу - бесполезно.
- А зачем вы пришли? - спросил психолог. Он не любил быть бесполезным, грустил.
- Ну как... - улыбнулась Света. - Угостить вас фирменной шарлоткой.

Изображение


источник ВК, группа "Кафе"

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2019, 14:41 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Одна женщина по имени Света пришла к похудологу.

Эта Света, похоже, решила "заарканить" этого "похудолога". :-D

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2019, 15:04 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 30962
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 50595
Спасибо получено:
37577 раз в 19290 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Одна женщина по имени Света пришла к похудологу

Мне это напомнило рассказ К.П. Доннела "Рецепт на убийство":

Он никак не ожидал увидеть перед собой такую роскошную виллу, да и владелицу ее несколько по-другому представлял. В свои сорок лет мадам Шалон совсем не походила на убийцу – она не казалась ни Клеопатрой, ни старой ведьмой. Не женщина, а Минерва решил он сразу же. У нее были большие влажные глаза чуть светлее кобальтовой сини Средиземноморья, сверкающего в лучах солнца за окнами салона, где они сидели вдвоем.

Не совсем Минерва, подумал он, присмотревшись к ней повнимательнее. Ее щеки сохранили персиковый румянец восемнадцатилетней девушки, и вся она была такой округлой и гладкой, соблазнительной, и пусть от этого менее царственной, но куда более привлекательной. Нестоль грациозная женщина при ее весе наверняка бы в будущем стала тучной, но он инстинктивно почувствовал, что ее тело сохранит свой вес и свои формы, и в шестьдесят лет она будет выглядеть так же, как сейчас, и ничуть не хуже.

– Рюмку дюбоннэ, инспектор Мирон?

Она уже приготовилась налить ему немного вина. Он на секунду помедлил с ответом, и в ее глазах зажегся лукавый огонек удивления, но вежливость не позволила ей выразить его вслух.

– Спасибо.

Он был недоволен собой и сказал это чересчур резко.

Мадам Шалон пригубила вино первой и как будто тактично заметила ему:

– Вот видите, господин Мирон, вам нечего бояться.

Вино было хорошим, даже слишком хорошим.

Она слегка улыбнулась и сказала так просто, без обиняков:

– Вы пришли узнать, как я отравила своих мужей?

– Мадам!

Он смущенно улыбнулся:

– Мадам, я...

– Должно быть, вы уже успели побывать в префектуре. Вся округа Вильфранш верит в это, – безмятежно сказала она.

Он взял себя в руки и заговорил официальным тоном:

– Мадам, я прошу вашего разрешения произвести эксгумацию тел господина Шарля Вессера, умершего в январе 1939 года и господина Этьена Шалона, умершего в мае 1946 года для официального обследования некоторых органов. Вы уже отказали в этой просьбе сержанту Люшеру из местного полицейского участка. Почему?

– Люшер начисто лишен вежливости. Мне он показался отталкивающим типом. В отличии от вас, в нем нет галантности. Я отказала человеку, а не представителю закона.

Она поднесла рюмку к полным губам:

– Вам я не смогу отказать, инспектор Мирон, – в ее глазах было нечто, похожее на восхищение.

– Вы очень любезны.

– Потому что, – продолжала она ласковым голосом, – зная методы вашей парижской полиции, я совершенно уверена в том, что эксгумация трупов уже была тайно проведена. Она заметила, что румянец на его щеках стал сильнее, но не подала виду.

– А необходимое обследование, – продолжала она, как ни в чем не бывало, – уже закончено. Вы в растерянности. Вы ничего не нашли. И теперь хотите понять, что я за человек, стараетесь определить мой характер, узнать насколько я хладнокровна – и между делом попытаетесь повернуть наш разговор так, чтобы я призналась в своем преступлении.

Эти стрелы настолько метко поразили цель, что оправдываться было бы последней глупостью. Лучше уж обезоруживающая прямота, – решил инспектор.

– Совершенно верно, мадам Шалон. Вы попали в точку. Но... – он посмотрел на нее пристально, –... когда у женщины умирают оба мужа одного возраста – причем не очень старых – и оба от желудочного расстройства, через два года после своей женитьбы, и каждый раз вдове достается весьма значительное состояние... Вы меня понимаете?..

– Конечно, – мадам Шалон подошла к окну о повернулась так, что инспектору стали видны ее тонкий профиль и высокая грудь, четко вырисовывавшиеся на фоне морской синевы. – Может быть, вам угодно выслушать мое признание полностью, инспектор Мирон? – Инспектор насторожился. – Она была настолько женственна, соблазнительна, и голос ее журчал так ласково, что он понял: хладнокровие ему придется сохранять с трудом.

– Если вы будете так любезны, мадам Шалон, – ответил он, стараясь казаться как можно непринужденнее. Опасная женщина. Чрезвычайно опасная женщина.

– Тогда я расскажу вам, – мадам Шалон больше не улыбалась. Ветерок, прорвавшийся в окошко, донес до него аромат ее духов, Или это запах цветов в саду? Осторожности ради он не стал доставать из кармана записную книжку. Не может быть, чтобы вот так просто расскажет обо всем. И все-таки...

– Вы что-нибудь смыслите в искусстве кулинарии, господин Мирон?

– Не забывайте, я парижанин.

– А в искусстве любви?

– Как я уже говорил, я парижанин.

– В таком случае, она глубоко вздохнула и грудь ее приподнялась, заявляю вам, что я, Гортензия Евгения Виллеруа Вессер Шалон постепенно и преднамеренно умерщвляла моего первого супруга, господина Вессера, пятидесяти семи лет, а также своего второго супруга, месье Шалона, шестидесяти пяти лет.

– У вас, без сомнения, была на то какая-то причина?

Что это – сон? Или безумие?

– Я вышла замуж за месье Вессера по принуждению семьи. Я была уже далеко не девочка и через две недели поняла, что месье Вессер – свинья, свинья с ненасытным аппетитом. Он был неотесанным мужланом, инспектор, грубияном, хвастуном, который обворовывал бедных и обманывал простодушных, да к тому же еще и обжора с нечистоплотными манерами – короче говоря, были все пороки преклонного возраста, но начисто отсутствовали присущие зрелости мягкость и достоинство. И, как следствие этого, у него был слабый желудок.

Инспектор кивнул. Он ознакомился с делом месье Вессера еще в Париже и получил примерно такую картину.

– А месье Шалон?

– Он был старше – так же как и я, когда выходила замуж за него.

– У него тоже был слабый желудок? – с мягкой иронией поинтересовался инспектор.

– Естественно. Лучше сказать со слабой волей. Может быть не столь груб, как Вессер. Но по сути своей, возможно хуже, потому что здесь у него было много знакомых среди немцев. Зачем они так лезли из кожи вон, чтобы у нас были самые лучшие, самые недоступные продукты и тонкие вина, когда дети на улицах падали в обморок от голода? Может быть, я и убийца, инспектор, но прежде всего я француженка. Поэтому я без всяких угрызений совести решила для себя, что Шалон должен умереть так же, как умер Вессер.

Очень спокойно, чтобы не прервать нить ее рассказа, инспектор спросил:

– Как, мадам Шалон?

Она повернулась к нему. На лице играла улыбка:

– Скажите, вам знакомы такие блюда, как "индейка, фаршированная каштанами"? Или "котлеты де-воляй из дичи по-индийски"? Или "бифштекс из вырезки на сухариках"? Или "омлет-сюрприз по-неаполитански"? Или "наваристый суп а-ля Багратион"? Или "баклажаны по-турецки"? Или "заливное из куропаток под соусом бельвю"? Или?..

– Достаточно, мадам Шалон! Я и голоден и пресыщен одновременно. Какое богатство блюд! Какое...

– Вы интересовались моими методами, инспектор Мирон. Я воспользовалась этими блюдами и еще сотней других. И в каждое из них мною было вложено немного... – она внезапно замолчала.

Инспектор Мирон невероятным усилием воли заставил не дрожать руку, в которой была рюмка дюбонне.

– Вами было вложено немного чего, мадам Шалон?

– Вы проводите расследование. Вы знаете, кем был мой отец.

– Жан-Мари Виллеруа, шеф-повар высочайшего класса, непревзойденный ученик несравненного Эскофье. Его называли единственным достойным учеником Эскофье.

– Да, и перед тем, как мне исполнилось двадцать два года, мой отец незадолго до своей смерти – признался, что за исключением одной незначительной мелочи – это касается тушения мяса, ему было бы не стыдно считать меня равной ему по классу.

– Очень интересно. Я преклоняюсь перед вашим искусством. Инспектору Мирону с трудом удавалось совладать с своими нервами: его удивляла способность этой женщины говорить о неотносящихся к делу вещах.

– Но вы сказали, что в каждое из этих несравненных блюд вы вложили немного... чего?

Мадам Шалон повернулась к нему спиной. "У нее красивые плечи, заметил он, – талия тоже не так уж плоха, а бедра просто восхитительны". Глядя на море, она произнесла:

– Всего лишь капельку своего искусства – и ничего более, инспектор. Искусства Эскофье или Виллеруа. Разве такие люди, как Вессер или Шалон могли перед ним устоять? Три или четыре раза в день я кормила их самыми разнообразными и изысканными блюдами. Я заставляла их есть до отвала, спать и снова есть, заставляла их пить много вина, чтобы они снова могли есть еще и еще. Странно даже, что они и столько-то прожили, куда уж дольше!

Тишина напоминала доносящееся издалека тиканье часов.

– А при чем тут любовь, мадам Шалон? Простите меня, но именно вы заговорили об этом первой.

– Вкусная пища порождает любовь – или хотя бы некоторое ее подобие. То, что называют любовью, инспектор. У них была я. Я позволяла им иметь несколько подружек на стороне. И так они оба умерли – месье Вессер в возрасте 57 лет и месье Шалон в возрасте 65 лет. Вот и все.

Теперь от этой тишины у инспектора зазвенело в ушах. Инспектор Мирон поднялся так внезапно, что женщина вздрогнула и резко повернулась. Лицо ее несколько побледнело.

– Сегодня ночью мы отправимся с вами в Ниццу, мадам Шалон.

– В полицейский участок, инспектор Мирон?

– В казино, мадам Шалон. Выпьем шампанского, послушаем музыку. Еще немного поговорим.

– Но, инспектор Мирон!..

– Послушайте, мадам. Я холостяк. Мне сорок четыре года. Говорят, я не слишком плохо выгляжу. Есть у меня и кое-какие сбережения. Может быть, я не слишком большая находка для вас, но все же не стоит мною пренебрегать.

Он посмотрел ей в глаза.

– Я хочу умереть.

Он расправил плечи и принял эффектную позу. Глаза мадам Шалон оценивающе рассматривали его самым откровенным образом.

– Если хорошей пищей питаться в меру, – наконец задумчиво произнесла мадам Шалон, – то это совсем не смертельно. Не будете ли вы столь любезны поцеловать мне руку, инспектор Мирон?


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2019, 22:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Знаете ...У меня очень необычное зрение...Я слишком многое вижу.Скоро зима.Замечательная пора-Новый год.Снежок.Зимние игры с детьми.А я вижу других детей-сиротливых,никому не нужных,продрогших.Они трясутся у закрытых подъездов и наглухо заваренных окошек подвалов...Они побираются у торговых кварталов, где люди покупают дорогие и подчас не нужные им вещи...Они больные и некрасивые...Никем не любимые...Гонимые...Их замерзшие трупики поспешно убирает дворник и брезгливо обходят люди в дорогих мехах...Их печальных глаз стараются не замечать человеческие дети...А повзрослев-они уже УМЕЮТ их не замечать.

Знаете...Я думаю-многие из них так и умирают ни с кем никогда не встретившись взглядом..
Скоро зима.Замечательная пора для тех, у кого обычное зрение...А я снова буду видеть ИХ...Трясущихся у ног тех ,кто душевно слеп.У сверкающих торговых кварталов...У закрытых на замок мусорок...И неся домой очередной дрожащий комочек,я буду снова жалеть что у меня такое зрение...И жалеть всех тех,кто так же зорок сердцем...Ибо таким людям зимою очень тяжело...Они слишком много видят.Видят и глазами и сердцем...
И зовутся они-зооволонтерами.

Изображение

автор https://vk.com/id285991087

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Venera, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 31 окт 2019, 13:40 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

— Накрылась моя премия похоже
— Чего опять?
— Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу — опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили.
И ушел пить кофе и за очками в машину.
Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят в никуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут — чистая.
— А куда ж я тогда пришел?
Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит фигней заниматься, вот задачу решайте" — и вышел, хлопнув дверью.
— Мда, молодец.
— Дальше — хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит — надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.


Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: «У меня машина дымится! », бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРЫТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: «Мля... ДА ТУТ ЦВЕТЫ ЦВЕТУТ...» После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: «ЗАЧЕМ ТЫ ТУТ ЦВЕТЫ ПОСАДИЛА?»

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 31 окт 2019, 14:00 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Пять минут под столом лежала! :bugaga: :1ROFL:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 31 окт 2019, 22:48 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Вика55 писал(а):
Пять минут под столом лежала!

А на кровати не удобнее было бы? :1unknown:

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 31 окт 2019, 23:12 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема — запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное — банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
— Я тут одну помял случайно.
— Разбил что-ли?
— Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
— Да как такое может быть то?
— Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках... Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск.
Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?


После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свекра. Он казался мне суровым и при этом недалеким человеком. Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей. Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом этот человек стал ангелом-хранителем для сына. В два года сын выпал из окна второго этажа на даче на матрасы, которые внезапно вытащил просушиться свекор. В четыре года сын на моих глазах опрокинул кастрюлю с, как мне казалось, варящимся вареньем; но оказалось, свекор забыл включить плиту! В семь лет сын на моих глазах засунул гвоздь в розетку, но за минуту до этого свекор случайно вырубил свет. В 10 лет свекор позвал сына поглядеть на гигантскую коровью лепешку, и на место, где сидел сын, рухнула огромная сухая ветка. В 13 лет сына свекор забыл разбудить его на экскурсию, сын опоздал, а их школьный автобус попал в страшную аварию. В 16 сын шел к друзьям на Новый год, поскользнулся и упал головой на бетонные ступени, но ему ничего не было, потому что свекор дал ему ради прикола свою гигантскую меховую шапку. В 19 на сына возле подъезда ночью напал с ножом наркоман, но свекор в это время решил тайком вылить протухшие щи с балкона, облил и, так сказать, деморализовал преступника. Свекра нет уже три года, с сыном за это время не произошло ничего плохого, он даже простудой не болел. Мы шутим, что свекор знал обо всех бедах, которые могли бы произойти с сыном, предотвратил их, а когда они закончились, смог спокойно уйти. Я жалею только о том, что не сказала свекру спасибо за все.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 01 ноя 2019, 04:20 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
А на кровати не удобнее было бы? :1unknown:

Где упала, там и ржала... Лёжа... :dntknow:

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 01 ноя 2019, 06:47 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Днeвник домового:

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чиxаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Пeрепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз зaсыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, ктo кого…

©ЧеширКо

Изображение

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 01 ноя 2019, 18:07 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

К истории про пиво и армию. 1983 год, г. Бежецк.
Чудом удалось вырваться в увольнение из удаленной части, зашли с сослуживцем, как положено, в пивную. Купив предварительно несколько копченых рыбин в магазине. Взяли по паре кружек, сидим, допиваем их, и понимаем, что с количеством рыбы переборщили. Тут подходит мужичек:
"Ребята, я вижу у вас рыба остается-не угостите? ".
Мы: "Да, конечно, забирай все оставшиеся".
Мужик поблагодарил, и отчалил за свой стол. А там зал вроде как был Г-образный, и только он скрылся из вида за "углом"- вдруг шум, гам, драка, летит во все стороны наша рыба. К нам подходят двое, отмутузившие забравшего рыбу:
"Ребята, извините, вы не подумайте, что в нашем городе есть такие- рыбу у солдат отнимать".


Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф. Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".
То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать. А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает — опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились. И вдруг — ебысь! — Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам! Нет овцы, задавил ее дед вчистую. Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно — овца уже душу богу отдала. Машине, правда, хоть бы хны — "Победа" ж, считай танк на колесах. И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал. Деду совсем посерело.
"Конец мне, " — думает.
Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:
— Спасибо, дорогой! — кричит, и чуть ли не обниматься лезет.
Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:
— За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!
Потом прищурился хитро, и говорит:
— Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 02 ноя 2019, 11:04 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».


Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"


Выездной корпоратив, второй день. Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением... Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу. В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет. Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн: — У вас в бассейне воды нет! Та непонимающе: — В бассейне? Воды? Нет? — Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят! Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 02 ноя 2019, 18:13 
Не в сети
Админiстраторъ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2011, 13:41
Сообщения: 8950
Откуда: Да-да, оттуда!
Медали: 2
Cпасибо сказано: 25707
Спасибо получено:
9567 раз в 5488 сообщениях
Страна: Россия
Титул: Главный граматюк.
Баллы репутации:

Амая писал(а):
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Это был реальный случай! Правда, на самом деле он последнюю фразу не говорил, как оказалось... Этот мужик из Красноярска был и дело было в Мюнхене... А меня с ним судьба свела в магазине видеонаблюдения, где я работала продавцом. Он в Омск в командировку прилетал и зашёл в торговый центр в бутик аксессуаров к "огрызкам", который был рядом с нашим. И проход был мимо нас. А разговорились с ним, когда он увидел себя на мониторе... Но с фразой история звучит смешнее. ;))))

_________________

Мечта должна быть такой большой, чтобы ни одно препятствие не могло её закрыть!

Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Всевозможные рассказы, которые зацепили
Новое сообщениеДобавлено: 02 ноя 2019, 22:56 
Не в сети
Шалунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 19:55
Сообщения: 8961
Медали: 3
Cпасибо сказано: 26976
Спасибо получено:
13281 раз в 6249 сообщениях
Страна: Россия
Баллы репутации:

Год 95-96 примерно. Я работаю в торговом центре "Омский", там была тогда точка от нынешнего "Музыкального арсенала". Сижу, покупателей нет, пишу фонограмму на заказ на уаmаhа QS-300. По тем временам это была сверх-навороченная клавишная рабочая станция с 16-трековым секвенсором, отличным звуком и кучей редакторских функций. Ну и цена была соответствующая, примерно 2-3 среднегодовых зарплаты омского масштаба. Подходит мужик. Далее диалог:
— Слышь, это че такое?
— Это уаmаhа QS-300, такая студийная рабочая станция, бла-бла-бла...
— Погоди, так это ж пианино вроде?
— Понимаете, это не совсем пианино, это такая студийная бла-бла-бла...
— Не, че ты меня паришь, у нее ж кнопочки как у пианино? Звук как у пианино?
— Ну, как бы да, это пианино! Только, видите ли у него еще есть вот тут. .
— Вот и заверни мне тогда его!
Я в полном ах@е. Инструмент лежит на витрине почти полгода без всяких перспектив продаться, а тут нате вам, "заверни мне пианино". Притом мужик достает барсетку и молча начинает отсчитавать из нехилого пресса нужную сумму. Это, естественно, сразу ускоряет процесс упаковки товара, подписывания гарантийников и прочего. Напоследок все же думаю, надо уточнить, уверен ли он в необходимости покупки, а то потом придет скандалить, что я ему вместо пианино фигню какую-то впарил. Ну и спрашиваю так осторожненько:
— Вам объяснить как им пользоваться? Какие у вас цели? Что вы собираетесь на нем играть?
— Да нахрен мне объяснять! Это не мне, это Васяну, корешу моему, на днюху подарок. Сам разберется как там че, не дурак.
И далее то, что меня вырубило наповал:
— Он так-то гитарист вообще-то. Песни поет под гитару, аж все мужики плачут. Но ему тут (ВНИМАНИЕ! ), у нас в Сургуте, циркуляркой пальцы обрезало, так он на гитаре теперь не может. Вот мы с мужиками ему решили ПИАНИНУ КУПИТЬ, на ней-то можно и культями играть!


Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И — хлоп в обморок.

_________________
Амаи много не бывает!


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 150 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB