Style-Selector (Beta)  WAP  RSS 
+81
 
Текущее время: 23 июн 2018, 06:56

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 501 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 10 июл 2016, 22:25 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:36
Сообщения: 6824
Медали: 11
Cпасибо сказано: 9342
Спасибо получено:
8911 раз в 4095 сообщениях
Страна: Россия
Rinki писал(а):
третий рогатку достаёт, при этом дружелюбно разговаривая с этим хряком - глаза в глаза смотрят.
И свинчаткой (из аккумуляторов плавили) как зарядил ему в лоб.

Какая же это история с хорошим настроением?
Жалко хрюшу то. Гуляло себе животное по лесу, никого не трогало, а тут детки с рогатками, заряженными свинцом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 10 июл 2016, 22:53 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29101
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 47278
Спасибо получено:
34767 раз в 17671 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

fox писал(а):
Rinki писал(а):
третий рогатку достаёт, при этом дружелюбно разговаривая с этим хряком - глаза в глаза смотрят.
И свинчаткой (из аккумуляторов плавили) как зарядил ему в лоб.

Какая же это история с хорошим настроением?
Жалко хрюшу то. Гуляло себе животное по лесу, никого не трогало, а тут детки с рогатками, заряженными свинцом.

Для деток это история с хорошим если не настроением, то концом. А парень показал себя на все 100! Иначе они могли бы все там и лечь. Кабан животное крайне опасное.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Даренка
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 11 июл 2016, 04:37 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:36
Сообщения: 6824
Медали: 11
Cпасибо сказано: 9342
Спасибо получено:
8911 раз в 4095 сообщениях
Страна: Россия
Olga R писал(а):
А парень показал себя на все 100! Иначе они могли бы все там и лечь. Кабан животное крайне опасное.

Вот как раз неправильно он себя повел. Правильно сделали товарищи, которые взлетели на деревья. :))))
Потому что кабан мог и не улепетывать, после того, как ему в лоб засветили, а разозлиться и напасть.
http://protectionlife.ru/chto-delat-pri ... banom.html
Цитата:
Очень опасны секачи-подранки. Если охота на кабана не удалась, не только охотник будет разорван, но и каждый человек, которого встретит мстительный вепрь. Поэтому стрелять из малокалиберного оружия по диким свиньям крайне не рекомендуется: убить – не убьёте, а разозлите крепко...

А что делать при встрече с кабаном, если ваши дорожки всё же пересеклись? Не дожидаясь признаков агрессии с его стороны, лезьте на дерево. Не обязательно высоко: свиньи не умеют прыгать как волки и взбираться на деревья как медведи. Достаточно одного метра над землёй. Если поблизости нет растительности с низко расположенными ветками, за которые можно уцепиться, беритесь за ствол на уровне своей головы (лучше, чтобы толщина была в обхват рук или меньше), и, опираясь ступнями в кору, подтягиваете ноги под живот. Если хватит сил, лезете дальше как по канату. Когда кабан скроется из вида, спускаетесь на землю. Имейте в виду, что рассерженный зверь может продержать вас во взвешенном состоянии несколько часов, поэтому лучше не кричать на него и не бросаться шишками.

Не пытайтесь бежать при встрече в лесу с кабаном: вепри бегают быстрее людей. Разозлённый секач способен догнать даже велосипедиста. Также крайне малоэффективны дубины, холодное оружие, шокеры, пневматика/травматика: дикого кабана способен остановить только выстрел в голову из крупнокалиберного огнестрела. Если же в вашем походном рюкзаке не водится добротное охотничье ружьё, не тратьте драгоценные секунды на попытки самообороны – спасайтесь на дереве и останетесь живы.


Olga R писал(а):
Кабан животное крайне опасное.

Ну, это все знают, кто смотрел "Особенности национальной охоты в зимний период". :))))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Еда из мультиварки - бездушный комбикорм
Новое сообщениеДобавлено: 13 июл 2016, 18:54 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.
Баш


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: Сами...
Новое сообщениеДобавлено: 15 июл 2016, 18:37 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 15 июл 2016, 20:32 
Не в сети
Редиска Форума

Зарегистрирован: 23 сен 2010, 18:48
Сообщения: 11771
Медали: 9
Cпасибо сказано: 1852
Спасибо получено:
15746 раз в 7118 сообщениях
Страна: Не указан
Титул: криэйтор психоделического контента
Rinki писал(а):
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

В Воронежской области есть поселок Новобелая. Там находится пограничный пункт с Луганской областью Украины. Лет 20 уже ходит подобная история о луганских контрабандистах :11DD


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 15 июл 2016, 20:51 
Не в сети
Полiтбюро
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 21:41
Сообщения: 8247
Медали: 12
Cпасибо сказано: 5512
Спасибо получено:
17740 раз в 6280 сообщениях
Страна: Сент-Кристофер и Невис
Титул: Наигуманнейшая
Победитель конкурса: Самая чародейская чародейка
Баллы репутации:

Rinki писал(а):
Вы встречали кабана?


Последний раз - на прошлой неделе. :)
Периодически с ними в наших лесах встречаюсь. Прикольные такие зверушки. И - очень осторожные. Люди чаще всего их не замечают при встрече - кабаны, как правило, стараются по-тихому уйти от человека при встрече. Они как партизаны. Мне ещё НИ РАЗУ не удалось их сфотографировать - просто не успеваю достать фотоаппарат из сумки. Бывают кабаны-одиночки, обычно это старые боевые самцы, но, в основном, бегают кабанчики стаями. Есть у нас одна стая, всегда её узнаю, потому что среди них бегает кабан-альбинос - совершенно белый.
Обычно первыми они не нападают, если нет угрозы малышне. А вот стрелять в кабана из рогатки, а тем более, кидаться на него - плохая идея. Ещё у древних славян среди зверей именно кабан был символом бесстрашия. Дело в том, что есть у кабанов одна резко выделяющая его из звериного царства одна психологическая особенность - его НЕВОЗМОЖНО испугать. На любую агрессию кабан чаще всего реагирует одинаково - он, не раздумывая, атакует, а уже потом убегает. Так что парню с рогаткой действительно очень повезло. Скорее всего, кабана удачно ударивший свинец с толку сбил, и он принял решение убегать. Но, с таким же успехом, он мог и кинуться в бой на обидчика. А кабан - зверь очень шустрый, вопреки видимости.

_________________
Изображение
Очень многие считают, что они - мужчины, только на том основании, что они - не женщины.


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Чародейка Гуманная "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
 Заголовок сообщения: Отличный работник
Новое сообщениеДобавлено: 17 июл 2016, 08:07 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Чародейка Гуманная
 Заголовок сообщения: Находчивость
Новое сообщениеДобавлено: 17 июл 2016, 15:32 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
vk.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Домострой
Новое сообщениеДобавлено: 18 июл 2016, 20:39 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Иду один раз по своим делам, и так получается, что иду прямо за парочкой. Парень лет примерно двадцати пяти симпатичный, холеный. Стрижка модная, одежда дорогущая, наушники крутые, грудь колесом. С ним девушка смиренно-церковного вида, смотрит только под ноги или на него, несет пакеты из продуктового. Он ей выговаривает за что-то бытовое, покрикивает, жестикулирует, она кивает и молчит. Такая типичная домашняя тирания. Минут пять идем, доходим до перехода, там красный, останавливаемся.
Девушка ставит сумки и, не меняя скорбно-просветленного выражения лица, бьет парня в нос со всей дури, слышен смачный хруст, кровь течет, он пошатывается, лицо зажимает, а она поднимает пакеты и переходит четыре полосы плотного движения на красный. Я парня спрашиваю, всё ли в порядке, он смотрит на меня тупым взглядом и бежит за ней, забирает одну сумку. Они молча идут рядом дальше. Я остаюсь ждать зеленого.
Баш


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Была у нас секретарша
Новое сообщениеДобавлено: 19 июл 2016, 05:30 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного."
Перепутать два слова, а какой эффект!
Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
vk.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 20 июл 2016, 11:21 
Не в сети
Совет старейшин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:36
Сообщения: 6824
Медали: 11
Cпасибо сказано: 9342
Спасибо получено:
8911 раз в 4095 сообщениях
Страна: Россия
Эту историю мне рассказал один друг, когда-то служивший далеко на севере.

Их небольшая часть занималась тем, что охраняла какой-то объект. Основной состав сержанты- сверхсрочники, но изредка встречались и рядовые срочной службы. Их как правило использовали в качестве бесплатной рабочей силы, снег там расчистить, в наряд по казарме или кухне пойти, в хоз. работах поучаствовать и прочую ерунду выполнить.

И вот поступило очередное пополнение.

Один из свежеиспеченных солдатиков выглядел как выпускник детского сада: такой же маленький, худенький, с огромными восторженными глазами и торчащими в разные стороны (оттопыренными) ушами. Плюс к этому улыбка необремененная интеллектом, зато до этих самых этих ушей.
Командир части выругавшись про себя в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его пристроить. На кухню не пошлёшь - там уже давно и надолго всё такими же хиляками оккупировано. Отправить на “вечную” уборку территории? Так он сам чуть крупнее веника и с ним там и погибнет… Боец, блин, защитник Родины отыскался…

Но решение командир сумел найти и Чебурашка был пристроен ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих в части числилось около двух десятков. Собачки соответствовали климату в полной мере, то есть были большие, лохматые и суровые. (Был ли у командира при этом расчёт чтобы впоследствии отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было - тут история умалчивает.)

Но как ни странно Чебурашка такому назначению чрезвычайно обрадовался, глупо улыбнулся и отправился исполнять.

Прошло два-три месяца. Чебурашку никто не съел и и не погрыз. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы несущие службу по охране объекта вначале начали отмечать, а потом уже и жаловаться друг другу, что собачий взвод совсем мол обнаглел. Уже чуть ли не рычат если вдруг за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке, смотри, липнут как щенки к мамкиной сиське. Приревновали. Собрали консилиум и постановили - приколоться над недомерком.

Вызывает командир Чебурашку:
- Рядовой *******! Вы почему плохо выполняете своими служебные обязанности?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – где он успел накосячить, - А… разрешите обратиться… что именно я не правильно сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ПОЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват товарищ командир, всё исправлю.

На протяжении трёх дней Чебурашка ходил по части с ярко выраженным расстройством на лице. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнение - командир возражать не стал. Только предварительно пересчитал комплектность пальцев. Как ни странно все пальцы были на месте и даже чистые.

А на следующий день Чебурашка сиял как новенькая металлическая монета. Отправились на псарню выяснять в чем дело.

Свидетели увиденной сцены потеряли дар речи, а вы только представьте: Чебурашка старательно начищал зубной щеткой зубы здоровенной кавказской овчарке, и при этом ему даже особо нагибаться не приходилось. Пёс стоял разинув свой огромный «чемодан» как можно шире и как-то недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже всячески показывая недовольство вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…

Немая сцена.
- Вот!!! - радостно объяснил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная паста не нравилась! Купил детскую, с клубничным вкусом, теперь всё в порядке…

Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашёл. Махнул рукой и молча удалился.

А Чебурашку до самого дембеля все очень уважали…

(с) http://www.darchik.ru/stories/1692-cheburashka.html


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю fox "Спасибо" сказали:
Olga R, Olga Rudenko, Rinki, Эни Кей
 Заголовок сообщения: Она по ходу первая ушла
Новое сообщениеДобавлено: 22 июл 2016, 21:42 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в *опу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала!". Второй участницы диалога не слышно.
Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого):
- Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!

Баш


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: На пляже
Новое сообщениеДобавлено: 23 июл 2016, 07:01 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: - "Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!"
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: - "Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки."
На что мальчишка радостно: - "А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!"

vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Укушенные ёжиками проходят без очереди
Новое сообщениеДобавлено: 23 июл 2016, 20:34 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за *опу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в *опу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
#AA-293565


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Истории с хорошим настроением
Новое сообщениеДобавлено: 23 июл 2016, 21:44 
Не в сети
Анархистка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2010, 21:40
Сообщения: 29101
Откуда: из детства
Cпасибо сказано: 47278
Спасибо получено:
34767 раз в 17671 сообщениях
Страна: Украина
Титул: сАвА
Баллы репутации:

Rinki писал(а):
С сегодняшнего дня все укушенные в *опу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?

:bugaga: :bugaga: :bugaga: - Я представила себе такой документ - с подписями, печатями, резолюцией.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Про ларёк
Новое сообщениеДобавлено: 24 июл 2016, 06:31 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Байка про ларёк от Митяя:

90-е, все рвут задницу, стараясь урвать копеечку да заморит червячка. Мы с дружбанами договорились возить пиво с пивзавода в бочонке. Стоим на перекрёстке, торгуем. Чуть позже решили завести ларёк вокруг этого бочонка, хоть от непогоды защитит.
Завели жестяную фигню из гофры, я с бочонком едва помещался, но всё ничего. Только на месте не укрепить, площадку под это дело подготовить надо, а ни разрешения, ни средств особых нету.
Дважды пытались нас приставить к ногтю местные "спортсмены". Первый раз они миновали всю очередь и попытались покачать права. Но очередь такого пренебрежения терпеть не желала, и шпана была немилосердно бита.
Во второй раз было веселее. Уже знакомые нам ребятки отстояли таки очередь и начали домогаться до нашего дела. Мол, мы на их улице торгуем. не отстёгивая. Ай нехорошо...
Я спросил, входит ли следующая улица в их владения. Получив слегка ошалелый отрицательный ответ, я взялся за ручку у бочонка... И перешёл вместе с ларьком на соседнюю улицу.
До сих пор смеюсь, представляя себе сей переход глазами гопоты: ларёк просто ВСТАЁТ и уходит, а за ним послушным хвостом тянется молчаливая и послушная вереница алкашей и просто любителей пива...
#AA-293540


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: Рассказ лора.
Новое сообщениеДобавлено: 25 июл 2016, 05:26 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Рассказ лора.
Интернатура,дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4х лет,фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом,пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орет.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает,фасоль вылетает,хирург идет досыпать.
#AA-293586


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Читай, гонец!
Новое сообщениеДобавлено: 27 июл 2016, 04:11 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R, Эни Кей
 Заголовок сообщения: Я сова
Новое сообщениеДобавлено: 27 июл 2016, 18:39 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Я сова
Все люди делятся на сов, жаворонков и китайцев.
Жаворонки любят утро, совы - ночь, а китайцы любят Мао Дзе Дуна и бумажные фонарики. Они бы тоже поделились, но им некогда. У них план по захвату мира, фальшивым Луи Вуитонам и резиновым какашкам, которые европейцы подкладывают друг другу, чтобы было смешно.
Остальные со своей суточно-временной ориентацией давно определились.
Я - сова. Так получилось.
С самого рождения я пыталась донести этот факт до родителей. Я пела им об этом первые полгода. Каждую ночь. Замолкала под утро, когда соседи небольшим красноглазым отрядом собирались линчевать всю семью. Мама с бабушкой бессильно шелестели "ура" и скошенными васильками падали у моей кровати.
Такое расписание меня устраивало.
Потом стало ясно, что счастье вечно продолжаться не может. Неласковый мир, скроенный под жаворонков, перестал прогибаться под меня, социум, в виде яслей, стал предъявлять требования. Он требовал, чтобы я рано вставала и успевала к их дурацкой каше.
Чтобы приходить на работу вовремя, мама научилась непедагогично и неталантливо врать. "Смотри, на окошке гномик сидит!" - фальшиво удивлялась она в сторону подоконника. "Де, де гомик?" - вскакивала я, оглядывая цветочные горшки. "А гномик уже в ванной, умывается, беги скорее туда!" - продолжала моноспектакль мама. Я летела в ванную, но там выяснялось, что коварный гномик уже покончил с чисткой зубов и натягивает в комнате колготки. Также оперативно умяв тарелку каши, он сбегал в направлении детсада и там, когда я его уже почти настигала, подло улетал на луну, откуда, если верить маме, махал мне рукой.
Вся нежность моего возраста не объясняет, как я ежедневно покупалась на эту байду.
В школе, когда доверие к гномам, феям и прочим сезонным работникам диснейлендов было утрачено, на сцену вышел папин ремень. Благодаря этому полезному атавизму домостроя, у меня есть аттестат о среднем образовании.
Однако, домашнее насилие не прошло бесследно. Организм поднапрягся и выплюнул небольшой побочный эффект. Мой сон стал крепким. Очень крепким. Следующим после него делением на шкале бессознательных состояний была кома.
Воспоминания о том периоде живы в семье до сих пор.
Однажды я спала и не впустила к нам дедушку. Он шёл из гаража и хотел чаю и рассказов про школу. Полчаса дедушка грустной трудолюбивой мухой бился в нашу дверь. Он подавал позывные дверным звонком, молотил морзянку кулаками и художественно показывал ботинками атаку конницы Будённого.
Наконец, утомившись, он извлёк гаражный ключ.
Кто не знает, удары двадцатисантиметрового гаражного ключа о фанерную дверь могут разбудить небольшое кладбище. Обитатели девятого этажа приходили к нам на третий посмотреть, кто так ритмично убивает их барабанные перепонки.
Вечером позвонила бабушка и сказала, что мы мерзавцы. Что весь дом слышал, как мы хихикали под дверью и хлопали в ладоши. Переубедить её не удалось, бабушка не желала верить, что её внучка умеет спать, как пьяный боцман.
В универе на первом курсе я, как все неофиты, страшно хотела учиться. Как раз подползла первая сессия, когда меня бросили родители. Мама вспомнила, что надо повидать мир. Надо. Или сейчас, или никогда. Повидать мир поехали в Египет. Купили горящие путёвки и укатили, чувствуя себя молодыми и ужасно авантюрными.
Через пару дней, пукая пирожными и икая сигаретным дымом, я вспомнила, что первый экзамен в девять утра.
Я попросила Таньку позвонить мне полвосьмого. Потому что подруга же, должна понимать. Потом поставила телевизор на таймер. Подумала и включила громкость на максимум. Пульт отнесла на книжную полку в дальнем углу комнаты. На всякий случай.
Потом завела будильник. Снова подумала, принесла эмалированный таз и поставила будильник в таз. Посомневавшись, переставила таз в другой дальний угол и беспокойно задремала, пригрев на животе конспект по Фейербаху.
Полвосьмого мой сон был взорван певцом Шурой. Он был в телевизоре. Его децибелы подбросили меня над диваном, ещё спящий мозг понял, что началась война и пора бежать. Потом очнулся и велел искать дистанционник, пока не контузило. Я вскочила и зашарила по книжным полкам, вспоминая, к кому из классиков я пристроила эту заразу.
И тут проснулся будильник. Он очнулся и истошно заверещал в своём тазу, требуя любви и внимания.
Найдя наконец пульт, и победив им певца Шуру, я раненой пантерой метнулась к механическому эпилептику, хлопнула его по красной кнопке на макушке и почти услышала тишину, как в коридоре зазвонил телефон. Я ринулась к двери, по дороге музыкально споткнулась о таз, отпечатала паркетом коленку и, добравшись наконец до телефона, рванула с рычага трубку.
- Ну, ты там это. Встала? - спросила Танька, что-то жуя.
Я сказала ей то, что говорили друг другу грузчики в нашем продмаге.
- Ну, сама ж просила! - сказала Танька и на всякий случай обиделась.
И вот с этим багажом я недавно пошла на работу. После почти четырёх лет фриланса, разбавленного декретом, я стала офисной инфузорией. Злой рок решил, что мой рабочий день должен начинаться в семь утра. У злого рока тоже есть чувство юмора.
Я просыпаюсь утром в полшестого и хочу застрелиться. Я просыпаюсь утром в понедельник и хочу застрелиться два раза и потом, как торт розочкой, украсить это добротным харакири. Потом я сажусь под прямым углом к кровати и завидую. Я завидую всем. Медсёстрам после дежурства, пастухам, ходившим в ночное, художникам и прочим богемным негодяям, пенсионерам, миллионщикам и особенно этой мерзавке Перис Хилтон, которая дрыхнет где-нибудь после очередной афтепати и не знает, что на свете бывают будильники.
Потом я выскребаю себя из-под одеяла и пинаю до ванной. Там я гляжусь в зеркало. Из зеркала на меня с укором смотрит сильно пьющая пожилая вьетнамка. Я её крашу, причёсываю и извиняюсь, что вчера опять не получилось лечь раньше двенадцати.
Одеваюсь, ползу на кухню. На кухне муж.
Видеть мужа по утрам невыносимо. Он жаворонок, и ему жизнь прекрасна. Он шутит, поёт весёлые песни, щипает меня за зад и прочими способами требует себе черепно-мозговую травму.
Я втягиваю в себя кофе, как астматик кислород, и мечтаю заболеть. Не серьёзным чем, боже упаси. Я хочу себе простуду. Чтобы разговаривать на пару октав ниже и убедительней клянчить себе больничный. Или вон, как приятель моей подруги. Тот сломал себе мизинец. На правой руке. И поскольку на правой, то временно нетрудоспособен. Сидит на больничном, делает плов, кладёт плитку в ванной и играет на гитаре. Жена очень довольна.
Обдумывая планы самострела, иду будить Сашку. Бужу, одеваю и прикидываю, сколько человек ещё нужно родить, чтобы не работать. Чтобы стать яжематерью и весь день ходить в пижамных штанах. Останавливаюсь где-то на трёх и собираюсь вечером представить мужу график планового прироста нашей семьи. Чтобы тоже порадовался.
Закидываю Сашку в цыплятник, прихожу на работу и до полдесятого притворяюсь, что проснулась. Большинство верит, потому что большинство не умеет спать с открытыми глазами. Потом просыпаюсь, раскачиваюсь и уже почти готовлюсь повторить подвиг Стаханова, как рабочий день вдруг заканчивается.
Я иду домой, печалясь о том, какая фигня лезет мне в голову по утрам. И о том, что сегодня, наверное, опять не получится лечь раньше двенадцати. И завтра не получится. И о том, что совам в этом мире вообще несладко.
Вздыхаю и, чтобы стало немного слаще, сворачиваю в булочную за эклером...
plus.google.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R, Olga Rudenko
 Заголовок сообщения: На здоровье
Новое сообщениеДобавлено: 29 июл 2016, 16:36 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке.
И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

vk.com

ЗЫ. сегодня в таком автобусе с работы ехала...


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Что Вы ей дали?
Новое сообщениеДобавлено: 30 июл 2016, 05:21 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: Месть это блюдо, которое следует подавать холодным
Новое сообщениеДобавлено: 30 июл 2016, 06:03 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

Баш


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: На Байкале
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2016, 15:39 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он зассал, лег и начал ползти. Полз долго, пока его ЗИЛ не обогнал.
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: А теперь походу наш клиент
Новое сообщениеДобавлено: 02 авг 2016, 05:04 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция. И тут парень вскакивает, бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела и говорит: "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.
#AA-293706


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: Мне метр сосисок
Новое сообщениеДобавлено: 03 авг 2016, 18:28 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
— Батон, десяток яиц и сосисок.
— Вам сосисок сколько?
А не знаю. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит?
— Мне, — говорю, — один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
— Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски метрами покупать :)
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
 Заголовок сообщения: Ты меня доведешь...
Новое сообщениеДобавлено: 05 авг 2016, 05:15 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
 Заголовок сообщения: Давайте с собой
Новое сообщениеДобавлено: 05 авг 2016, 16:28 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(П): Вам в контейнер или здесь будете?
(Р): Чего?
(П): Ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? *кивает на меня*
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- Не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox
 Заголовок сообщения: Ох уж эти детки
Новое сообщениеДобавлено: 06 авг 2016, 09:13 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели девочку посидеть-присмотреть лет 6. Когда забирали домой обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит что доча в истерике т.к. Ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
 Заголовок сообщения: Ох уж эти детки
Новое сообщениеДобавлено: 06 авг 2016, 14:37 
Не в сети
Совет старейшин

Зарегистрирован: 05 сен 2014, 07:11
Сообщения: 5326
Медали: 6
Cпасибо сказано: 3190
Спасибо получено:
9700 раз в 4284 сообщениях
Страна: Россия
Титул: ヘッジホッグ
Баллы репутации:

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
vk.com


Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
fox, Olga R
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать  [ Сообщений: 501 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by 4admins.ru & phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB